Hoe vind je de juiste balans tussen 'willen' en 'nodig'? Dit is een van de meest gestelde vragen aan een psycholoog, dit is een van de belangrijkste kwesties van pedagogiek. Hieronder bespreek ik een voorbeeld … leren fietsen. Over kinderen, maar eigenlijk ook over volwassenen.
Ze leerde haar jongere kinderen fietsen (een jongen is 7 jaar oud, een meisje is 5). Lange tijd vroegen ze om een fiets en tot slot werden de ouders vereerd. Er waren 4 trainingen van 30 - 40 minuten «puur» skaten nodig, het is een simpele zaak. Maar wat een interessante psychologische en pedagogische workshop was het - in feite was het hele proces het vinden van een balans tussen "ik wil" en "ik heb nodig", een balans die we zo vaak missen, niet alleen in relatie tot kinderen, maar ook met onszelf . Een rapport met “opmerkingen van de psycholoog” is voor uw aandacht.
Dus gingen we naar buiten. Een paar kromme pistes - kinderen op de fiets, en voor mijn man en ik zijn mooie pistes zoals deze vlakbij. Ze vergeten de pedalen, dan het stuur, dan vallen ze naar links, dan naar rechts, uit gewoonte zijn ze gespannen «tot op hun zevende zweet». De interessante dingen komen eraan. «Ik ben bang — ik ben gevallen — ik ben gekrabd — het doet pijn — ik kan niet … ik zal niet!» Papa en mama houden de slag standvastig vast, we tonen "begrip" en "pedagogiek" in de geest van "Geduld en werk zullen alles vermalen", "Alleen degene die niets doet, vergis zich niet", "Door doornen naar de sterren" ( alles in “kinderachtige” variant natuurlijk), enzovoort, enzovoort. Er valt niets te dekken, maar onze kinderen zijn slim en ze zullen natuurlijk een efficiëntere manier vinden om de taak samen te voegen. Het moment van de waarheid komt — «IK WIL NIET!» De handtekening "Ik wil niet!", waar elke zichzelf respecterende opvoeder van de humanistische richting met ontzag zal staan. Met gu.ey kracht tegen "ik wil niet" ingaan - "onderdrukking van de persoonlijkheid van het kind" met alle gevolgen van dien, horror-horror-horror. Je kunt overtuigen, je kunt motiveren, je kunt zelfs terugdeinzen, maar forceren - nee, nee ...
Echter, mijn man en ik, met al onze menselijkheid, zijn tegen dergelijk humanisme wanneer het "zinloos en genadeloos" wordt. We kennen ook onze kinderen, en we weten dat ze sterk, gezond en relatief goed opgevoed zijn. Het is niet alleen mogelijk om geweld op hen uit te oefenen, maar het is ook noodzakelijk.
“Nu maakt het me niet meer uit of je wilt leren rijden of niet. Als je goed leert fietsen, kun je in ieder geval nooit meer fietsen. (Ik lieg, ik ken hun behoefte aan beweging - ze zullen nog steeds rijden.) Maar totdat je het leert, zul je trainen zoals ik zeg. Vandaag gaan we pas naar huis als je van dit punt naar dat punt bent gekomen - met een soepel stuur en je zult de pedalen draaien zoals verwacht. (Opmerking: ik heb een moeilijke maar haalbare taak gesteld, ik ken hun fysieke en psychologische kenmerken, ik weet waar ze toe in staat zijn. Een fout hier zou zowel zijn om de capaciteiten van het kind te overdrijven "Hij is mijn sterkste, behendige en slimste", en om hun «Arme ding, hij is moe» te onderschatten). Dus, aangezien je nog steeds zult rijden totdat je de taak hebt voltooid, raad ik je aan om het met een glimlach en een opgewekt gezicht te doen. (Tijdens het proces herinner ik er luidkeels aan: "Meer plezier - gezicht - glimlach - goed gedaan!")
Hier is zo'n toespraak - mijn harde "moeten" versus "ik wil niet" een kind. Ik weet dat ze nu niet willen schaatsen (en echt niet willen), niet omdat de zaak zo oninteressant of irrelevant voor ze is, maar gewoon omdat ze geen moeilijkheden willen overwinnen, ze tonen zwakte. Als je licht drukt (kracht) - het zal niet alleen een vaardigheid zijn om te fietsen (wat in principe niet zo belangrijk is), er zal een andere ontwikkeling zijn van de vaardigheid om te overwinnen, zelfvertrouwen, het vermogen om niet toe te geven tot obstakels. Ik moet ook zeggen dat ik niet zo hard zou handelen met een onbekend kind. Ten eerste heb ik geen contact, geen vertrouwen met een vreemde, en ten tweede ken ik zijn capaciteiten nog steeds niet, en eigenlijk kan ik zowel knijpen als onderschatten. Dit is een serieus moment: als de verzorger (ouder) van het kind weet, begrijpt, zich niet lekker voelt, of als er geen goed contact is, kun je beter onderschatten dan knijpen. Over dit aforisme: “Je hebt pas het recht om te straffen als je het hart van een kind hebt gewonnen. Maar als je het hebt overwonnen, heb je geen recht om niet te straffen.”
Over het algemeen leerden de kinderen, zoals ik aan het begin van het artikel zei, rijden. Omdat mijn man en ik koppig "onze lijn doorbogen" (en zonder interne twijfels), realiseerden ze zich al snel dat het nutteloos was om ons hoofd tegen de muur te slaan - en begonnen ze te trainen. Vlijtig, met een stralend gezicht en een glimlach, volledig overgeven aan het proces zonder enige interne weerstand. En toen iets begon te werken - "de stemming is verbeterd." Nu rijden ze.
Fietsen is dus heel eenvoudig. En het leven is hetzelfde, alleen de fiets is ingewikkelder. De taak is hetzelfde: niet naar links of naar rechts rollen, maar het stuur gelijk houden en trappen zoals het hoort - om de balans te bewaren tussen "noodzakelijk" en "willen".
Liana Kim is een wijze en getalenteerde lerares, en ik zou de volgende regels voor haar artikel willen voorstellen, juist op basis van haar ervaring:
- Bij het lesgeven stellen we alleen haalbare taken op, maar we bepalen de haalbaarheid niet door het zeuren en lijden van onze kinderen, maar vanuit echte ervaring.
- Als een kind een taak krijgt, moet deze worden voltooid. Geen overtuigingskracht en discussie: zo gezegd zo gedaan. Totdat de taak is voltooid, heeft het kind geen andere activiteiten, spelletjes en entertainment.
- Het belangrijkste is om het formaat te volgen: de glimlach, het blije gezicht en de intonaties van het kind. Het is onmogelijk om te rijden (zelfs in trainingsmodus) met een ontevreden of ongelukkig gezicht, klagende intonaties. De rit stopt. Maar onthoud dat de taak moet worden voltooid en dat er geen externe games en entertainment mogen zijn.
- Belangrijke taken moeten duur worden verkocht: de kinderen wilden fietsen, het hing van ons ouders af of ze fietsen kochten of niet. Daarom was het goed om vooraf overeenstemming te bereiken, namelijk om het eens te worden over het formaat. “We zijn het erover eens dat 1) Rijden geen gemakkelijke taak is, het kan pijnlijk zijn om te vallen en moe te worden van het trappen. Wij weten dit en klagen er niet over. 2) Als we leren rijden, hebben we een blij gezicht met een glimlach. Er kan geen ontevreden en ongelukkig persoon zijn. 3) We trainen 30 minuten: niet minder, om niet te hacken, en niet meer, zodat kinderen noch ouders moe worden. 4) En als ik dit niet doe, heb ik geen vertrouwen in de toekomst.
Video van Yana Shchastya: interview met professor psychologie NI Kozlov
Onderwerpen van gesprek: Wat voor soort vrouw moet je zijn om succesvol te trouwen? Hoe vaak trouwen mannen? Waarom zijn er zo weinig normale mannen? Kindervrij. ouderschap. Wat is liefde? Een verhaal dat niet beter kon. Betalen voor de kans om dicht bij een mooie vrouw te zijn.