«Ik word oud en het is een verrassing»

Ik word oud. (Er is hier een pauze voor degenen die deze zin niet kunnen horen zonder uit te roepen: "Oh, verzin het niet!", "Ja, je veegt nog steeds ieders neus af!", "Wat voor onzin heb je het over !” Alsjeblieft, alsjeblieft, roep je hier, en in de tussentijd ga ik mezelf thee inschenken.)

Ik word oud en dit is een verrassing. Wat, is het tijd? Waarom ben ik niet gewaarschuwd? Nee, ik wist natuurlijk dat ouder worden onvermijdelijk was, en ik was zelfs bereid om gedwee oud te worden... op een dag, toen ik boven de zestig was.

Dit is hoe het uitkomt. Mijn hele leven naaide ik mijn broek in de taille. Nu pas ik in geen van hen. Oké, ik zal er nog wat meer op ingaan. Maar wat, vertel eens, hangt dit detail boven de riem? Ik heb het niet besteld, het is niet van mij, neem het terug! Of hier zijn de handen. Ik had niet eens het vermoeden dat de handen stevig kunnen worden. Ik kocht Chinese dingen voor mezelf, genaaid voor Chinese vrouwen. Waar zijn ze nu? Weggegeven aan haar schoondochters.

Afgelopen zomer drukte ik per ongeluk op de ontspanknop en maakte een foto van de kromming van mijn been. Knie, deel van de dij, deel van het onderbeen. Ik lachte dat deze foto naar een bepaald soort tijdschrift kon worden gestuurd - een verleidelijke foto bleek. En afgelopen herfst werd ik ziek van iets vreemds, en mijn benen waren bedekt met continue netelroos.

De foto zag eruit als in een rode broek, die ik aan de kinderen liet zien. Na deze ziekte begonnen de bloedvaten in mijn benen de een na de ander te barsten. Als ze eenmaal beginnen, eindigen ze nooit.

Maar het coolste zijn de ogen. Rimpels - oké, wie is er tegen rimpels. Maar donkere en gezwollen oogleden in een plooi, maar altijd rode ogen - wat is het? Waar is het voor? Dit had ik helemaal niet verwacht! "Wat, was je aan het huilen?" vraagt ​​Serezha. “En ik antwoordde met angst: 'Ik ben nu altijd zo.'” Ze huilde niet, was niet van plan, en sliep zelfs veel.

Ik zou nog lang kunnen doorgaan: over zien en horen, over tanden en haar, over geheugen en gewrichten. De hinderlaag is dat alles heel snel gaat en dat het onmogelijk is om aan de nieuwe jij te wennen. Achteraf realiseer ik me ineens dat ik de afgelopen drie decennia niet veel veranderd ben. Drie jaar geleden plaatste ik een foto waarop ik 18 jaar oud ben, en kreeg een heleboel reacties: "Ja, je bent helemaal niet veranderd!" Het is heel vreemd om dit nu te lezen en in de spiegel te kijken.

Een spiegel... Voordat ik erin kijk, verzamel ik nu innerlijk en zeg tegen mezelf: "Gewoon niet bang worden!" En ik zweef nog steeds, starend naar de reflectie. Soms wil ik boos worden en met mijn voeten stampen: wat mij vanuit de spiegel aankijkt ben ik niet, wie durfde mijn avatar te veranderen?

Oud worden is ongemakkelijk

Broeken klimmen niet, de jas sluit niet. Sommige vrouwen die voor mij dezelfde weg zijn gegaan, zeggen opgewekt: “Maar dit is een gelegenheid om de garderobe een update te geven!” Wat een verschrikking! Ga winkelen, kijk naar lelijke dingen, doe afstand van je gebruikelijke, onschuldige kleren, vul het huis met nieuwe …

Oud worden is gênant

Ik begon gespannen te raken voordat ik mensen ontmoette die ik lang niet had gezien. Iemand kijkt argwanend, iemand kijkt weg, iemand zegt: «Iets wat je er moe uitziet.»

De meest directe reactie werd gegeven door mijn buurman in het land, een ietwat gekke kunstenaar. Ze staarde me aan en riep: "Wauw! Ik ben eraan gewend dat je een tomboy-tomboy bent, en je hebt rimpels! Ze streek met haar vinger over mijn rimpels. En haar man, die behoorlijk ouder is dan ik en die ik altijd braakte, keek me even aan en zei: "Kom maar met" jij "".

Dit is een vraag, ik weet niet eens waar ik het mee moet vergelijken. Het is onmogelijk om de persoon te vergeten die je de eerste keer vroeg. Met pensioen! Nog maar een paar jaar geleden gaven mijn kinderen me met succes door als hun grote broer!

Het is zonde om oud te worden

Een jeugdvriend van mij is onlangs gescheiden, hertrouwd en kreeg kinderen, eindelijk de zijne, een voor een. Nu is hij een jonge vader, net als mijn oudste zoon. Ik voel me nu een generatie ouder dan hij. Lange, lange tijd is deze kans nog steeds beschikbaar voor mannen - om kinderen te krijgen en op te voeden op de manier die u nu goeddunkt. En in het algemeen de mogelijkheid om een ​​gezin te stichten, om opnieuw te beginnen met het opbouwen van een gezinswereld. Beschikbaar voor mannen, maar niet voor vrouwen. Een wreed onderscheid.

Natuurlijk betekent oud worden niet meteen oud worden, net zoals opgroeien niet betekent dat je meteen volwassen wordt. Ik kan nog uren dansen, een hoog hek beklimmen, een snelle verstandspuzzel oplossen. Maar de top van de hyperbool is gepasseerd, de vector is veranderd van kindertijd naar ouderdom.

Ouderdom is dichterbij en begrijpelijker geworden, en hulpeloosheid luidt de eerste belletjes als je een naald niet kunt rijgen of niet kunt zien hoe het pakket opengaat, en je op een nieuwe manier denkt, terwijl je naar de vijfde verdieping loopt. En ik stopte met het onthouden van poëzie. Het is, weet je, veel moeilijker dan rode ogen.

Oud worden is moeilijk

De spiegel laat je niet ontsnappen, maakt de overgang naar een ander tijdperk, naar een andere categorie, letterlijk duidelijk. En dit betekent dat we het laatste station zijn gepasseerd, lees het laatste hoofdstuk. De trein gaat alleen maar vooruit, en ze zullen het hoofdstuk niet voor je herlezen, je had beter moeten luisteren.

Mogelijkheden uit het verleden blijven achter, je zou ze kunnen leven, je had tijd, en of je het verknalde of niet, het maakt niemand uit. De trein vertrekt, zwaai naar dit station. Ach, mijn beste Augustinus, alles, alles is weg.

Er zijn maar heel weinig teksten voor oudere mensen op sociale netwerken. Degene die er zijn, zijn deprimerend. De auteur van de laatste tekst die ik las, betreurde dat we een jeugdcultus hebben en, gescheiden door komma's, dat zo weinig oudere vrouwen zich minirokjes en fleurige cosmetica veroorloven. Dat wil zeggen, net als reclame, drong hij aan op het idee "Je kunt er op elke leeftijd jong uitzien."

Vertel me wat... Hmm, ik zal opnieuw beginnen. Vertel me, waarom zou ik er jong uit willen zien? ik wil niet. Ik wil mezelf zijn, dat wil zeggen, eruitzien als mijn leeftijd.

Ja, oud worden is moeilijk. Opgroeien is dus moeilijk. En geboren worden. Niemand zegt tegen een baby: «Het is niets dat je geboren bent, vouw je armen en benen, zoals in de baarmoeder, schreeuw totdat je ouders je aan alle kanten met dekens bedekken, en lieg als dit jaar in jaar uit.» Het leven gaat verder, het ene station wordt gevolgd door het andere, de jeugd wordt gevolgd door volwassenheid, en daarmee - ander gedrag, andere sociale rollen en ... andere kleding.

Eerst vieren we de eindeloze groundhog-dag in het Molodist-station, en dan komt plotseling zo'n echte klassieke ouderdom, "House in the Village", een zakdoek, een schort en schuifelende stappen.

Ik zie onder mijn plus- of min-collega's veel mensen die zich concentreren op verliezen, voor wie grijs haar en baarden, rimpels en kale plekken tekenen zijn van verdriet, tekenen van gemiste kansen, en niets meer. Maar ik weet het, gelukkig, en anderen - krachtig. Want wat is volwassenheid, zo niet belichaming, kalme kracht?

Als je jong bent, moet je constant bewijzen dat je rijk bent, ondanks je jeugd. Als je jong bent, word je gepord in het oudere gezelschap. Ze kijken standaard op je neer. Soms is het vervelend. Als je niet jong bent, word je eruit gegooid in een jonger bedrijf. Soms is het net zo vervelend.

De tijd dat je begint te merken dat in een groot bedrijf iedereen elkaar prikt en je koppig wordt verteld "jij", dat vreemden zich met nieuwe hoffelijkheid tot je wenden, zelfs met nieuw respect, is een trieste en plechtige tijd tegelijkertijd tijd.

Het is duidelijk waarom verdrietig, maar plechtig - omdat mensen door hun gedrag laten zien dat ze je leven zien. Het blijkt dat je leven verworven is, het is ervaring, kracht, macht geworden. Alsof je je pond zout hebt opgegeten, je vijfentwintig jaar hebt gediend en nu vrij bent. Alsof je, als de held van een sprookje, je drie paar ijzeren schoenen hebt versleten, alle tests hebt doorstaan ​​en naar schoon water bent gezwommen. En je kunt niets meer lijden, maar gewoon zijn en doen.