Om een gezonde en bevredigende relatie op te bouwen, is het de moeite waard om uit te zoeken of we oprecht van iemand houden of gewoon medelijden met hem hebben. Dit zal beide ten goede komen, weet de psychotherapeut Irina Belousova zeker.
We denken zelden aan medelijden met een partner. Meestal herkennen we dit gevoel gewoon niet. Eerst hebben we een aantal jaren medelijden met de partner, dan merken we dat er iets mis gaat. En pas daarna stellen we onszelf de vraag: “Is dit wel liefde?” We beginnen ergens over te gissen, zoeken informatie op het web en, als we geluk hebben, gaan we naar een psycholoog. Pas daarna begint serieus mentaal werk, dat zal helpen om eerlijk te kijken naar hoe we ons verhouden tot een geliefde, en om de factoren en voorwaarden te ontdekken die hiertoe hebben geleid.
Wat is liefde?
Liefde impliceert het vermogen en het verlangen om te geven en te ontvangen. Een echte uitwisseling is alleen mogelijk wanneer we een partner als gelijk aan onszelf beschouwen en hem tegelijkertijd accepteren zoals hij is, en niet "aangepast" met behulp van zijn eigen verbeeldingskracht.
In een relatie van gelijkwaardige partners is het normaal om medeleven, sympathie te tonen. Door moeilijkheden heen helpen is een belangrijk onderdeel van een gezonde relatie, maar er is een dunne lijn tussen willen helpen en de ander volledig onder controle hebben. Het is deze controle die het bewijs is dat we onze partner liever niet liefhebben, maar medelijden hebben.
Een dergelijke manifestatie van medelijden is alleen mogelijk in ouder-kindrelaties: dan neemt de medelijdende persoon de verantwoordelijkheid voor het oplossen van de moeilijkheden van de ander, zonder rekening te houden met de inspanningen die de partner levert om een uitweg uit de moeilijke situatie te vinden. Maar relaties, vooral seksuele, "breken" wanneer partners ongepaste rollen beginnen te spelen - in het bijzonder de rollen van een kind en een ouder.
Wat is medelijden?
Medelijden met een partner is onderdrukte agressie die ontstaat doordat we angst niet herkennen in onze eigen emoties. Dankzij haar is haar eigen idee van wat er gebeurt in haar hoofd gebouwd en lijkt het vaak weinig op de realiteit.
Zo kan een van de partners zijn levenstaken niet aan en construeert de tweede partner, die medelijden met hem heeft, een ideaalbeeld van een geliefde in zijn hoofd. Degene die spijt heeft, herkent in de ander geen sterk persoon, in staat om moeilijkheden te weerstaan, maar is tegelijkertijd bang om het contact met hem te verliezen. Op dit moment begint hij te genieten van een zwakke partner.
Een vrouw die medelijden heeft met haar man, heeft veel illusies die haar helpen het imago van een goed persoon te behouden en te behouden. Ze verheugt zich over het feit dat ze getrouwd is - haar man, misschien niet de beste, «maar de mijne». Alsof haar gevoel van zichzelf als een sexy vrouw, positief geaccepteerd door de samenleving, alleen van hem afhangt. Alleen haar man heeft haar nodig als medelijdende «moeder». En ze wil geloven dat ze een vrouw is. En dit zijn verschillende rollen, verschillende posities.
Het is ook gunstig voor een getrouwde man die spijt heeft van zijn echtgenoot om de rol van ouder te spelen voor zijn insolvente partner. Zij is een slachtoffer (van het leven, anderen), en hij is een redder. Hij heeft medelijden met haar, beschermt haar tegen verschillende ontberingen en voedt op deze manier zijn ego. Het beeld van wat er weer gebeurt blijkt vertekend: hij is ervan overtuigd dat hij de rol van een sterke man op zich neemt, maar in feite is hij niet eens een “papa”, maar … een moeder. Het zijn tenslotte moeders die meestal hun tranen afvegen, meeleven, ze tegen de borst drukken en zich afsluiten voor de vijandige wereld.
Wie leeft er in mij?
We hebben allemaal een innerlijk kind dat medelijden nodig heeft. Dit kind kan het niet alleen aan en is wanhopig op zoek naar een volwassene, iemand die voor alles kan zorgen. De vraag is alleen in welke situaties we deze versie van onszelf op het toneel van het leven brengen en de vrije loop laten. Wordt dit «spel» niet een stijl van ons leven?
Deze rol heeft ook positieve eigenschappen. Het biedt middelen voor creativiteit en spel, geeft de mogelijkheid om je onvoorwaardelijk geliefd te voelen, om de lichtheid van het zijn te ervaren. Maar ze heeft niet de emotionele middelen om problemen op te lossen en verantwoordelijkheid voor haar leven te nemen.
Het is ons volwassen, verantwoordelijke deel dat beslist of we ons eigen leven inruilen voor medelijden met anderen of niet.
Tegelijkertijd heeft iedereen een versie die ooit werd gemanifesteerd om problemen op te lossen die zich voordeden. In een moeilijke situatie zal op haar vertrouwen constructiever zijn dan op degene die medelijden nodig heeft. Het belangrijkste verschil tussen deze versies is dat de een altijd de verantwoordelijkheid zal nemen om een beslissing te nemen, terwijl de ander het niet zal uitstaan en onze realiteit vervormt en eist om alles voor haar te beslissen.
Maar zijn deze rollen ook om te draaien? Knuffels krijgen, het kinderdeel naar voren halen, op tijd stoppen en tegen jezelf zeggen: “Dat is het, ik heb genoeg warmte van mijn familie, nu ga ik mijn problemen zelf oplossen”?
Als we besluiten de verantwoordelijkheid op te geven, verliezen we zowel macht als vrijheid. We veranderen in een kind en nemen de positie van het slachtoffer in. Wat hebben kinderen behalve speelgoed? Gewoon verslaving en geen volwassen voordelen. De beslissing om al dan niet in ruil voor medelijden te leven, wordt echter alleen door ons en ons volwassen deel genomen.
Nu we het verschil tussen ware liefde en een gevoel van medelijden begrijpen, zullen we de een zeker niet voor de ander aanzien. En als we desondanks begrijpen dat de rollen in onze relatie met een partner in eerste instantie verkeerd zijn opgebouwd of na verloop van tijd verward raken, kunnen we het beste naar een specialist gaan. Hij zal je helpen het allemaal uit te zoeken, waardoor het ontdekken van je ware relatie met je partner een uniek leerproces wordt.