Waar ligt de grens tussen gezonde aantrekking en objectivering? Hoe te begrijpen of een partner in ons een levend persoon ziet met alle plussen en minnen, of het als een object waarneemt, een drager van een of ander kenmerk dat hem opwindt? Relatiespecialist, psychoanalyticus Elisha Perrin heeft een lijst samengesteld met tekens die je zullen helpen navigeren in een onbegrijpelijke relatie.
Het probleem, waarover ze relatief recent begonnen te schrijven, heette «objectivering» — «objectivering». In de context van seksuele relaties betekent dit een contact waarbij de ene persoon in de andere geen persoon ziet, maar een "object", een object voor de realisatie van zijn eigen verlangens. Psychoanalyticus Dr. Elisha Perrin werkt al vele jaren met relatieproblemen en heeft een artikel geschreven over het herkennen van objectivering.
"Recent onderzoek suggereert dat objectivering geassocieerd kan worden met seksuele dwang in romantische relaties", schrijft ze. - Geen wonder. Nog verontrustender is dat objectivering ook statistisch wordt geassocieerd met aanranding. En dat is helaas ook niet verwonderlijk.
Dus hoe zie je het verschil tussen objectivering en gezonde aantrekkingskracht? Wat zijn de waarschuwingssignalen om extra voorzichtig mee te zijn in een relatie of dating? Uiteraard willen we allemaal genieten van een gezonde wederzijdse aantrekkingskracht. Dr. Perrin schrijft over hoe belangrijk het is om het te kunnen scheiden van een ongezonde objectivering vol risicofactoren.
Onvolwassen gemoedstoestand
Om te beginnen stelt de expert voor om te begrijpen wat een persoon leidt wanneer hij een ander fysiek wil objectiveren: "Degene die dit doet, is per definitie in een onvolwassen gemoedstoestand." Als we heel jong zijn, zien we de wereld als opgebouwd uit vele kleine details. Er is volwassenheid voor nodig om te zien hoe deze delen in elkaar passen en daarom mensen als een geheel gaan zien, op een complexe manier.
Als we nog niet volwassen zijn, beschouwen we anderen over het algemeen als louter 'objecten' die dienen om op een bepaald moment een bepaalde behoefte of rol van ons te bevredigen. Voor de beginperiode, waarin we nog niet voor onszelf kunnen zorgen, is dit een natuurlijke fase van opgroeien.
En toch omvat gezonde ontwikkeling respect voor anderen als mensen met hun eigen rechten, behoeften, beperkingen, goede en slechte eigenschappen. Een man of vrouw die een ander als een object beschouwt, bekijkt hem uitsluitend vanuit het oogpunt van bevrediging van zijn eigen behoeften op dat moment.
Ze kunnen de persoon niet als geheel beschouwen en zijn daarom niet in staat tot gezonde, volwassen relaties, vooral romantische of seksuele.
Hoe objectivering te herkennen?
1. In de overgrote meerderheid van de gevallen richt gezonde aantrekkingskracht zich niet op een deel van het lichaam of een bepaald uiterlijk, zoals deze of gene kleding. Met een gezonde aantrekkingskracht kan een persoon genieten van de schoonheid van het lichaam of het imago, maar ziet hij zeker de persoonlijkheid van de partner erachter.
2. Door zwakte of een bepaalde verslaving aan nuances te ervaren, zal een volwassen persoon ze op een organische manier opmerken en waarderen in een partner, als onderdeel van zijn imago of persoonlijkheid. Als een man bijvoorbeeld 'geobsedeerd' is door een vrouw die hoge hakken draagt, kan hij dit beeld van haar als persoon scheiden - tenslotte kan iedereen zulke schoenen dragen. Maar aan de andere kant, als hij haar complimenteert omdat haar liefde voor skiën de prachtige vorm van haar benen heeft gecreëerd, die zo prachtig zichtbaar is op hoge hakken, waardeert hij deze vrouw hoogstwaarschijnlijk als een persoon met gewoonten en kenmerken die haar persoonlijkheid.
3. Een volwassen persoon zal ook over andere mensen spreken als individuen. Hij verdeelt de wereld niet in zwart en wit en kan spreken van zijn baas, familieleden of vrienden als iemand met goede en slechte eigenschappen. De persoon die objectiveert, zal de neiging hebben om anderen alleen als 'goed' of alleen als 'slecht' te beschouwen, wat oppervlakkige beoordelingen geeft.
4. Objectivering mensen zijn minder in staat tot empathie dan anderen. Het feit is dat wanneer we anderen in hun geheel zien, we door hun ogen naar de wereld kunnen kijken, overeenkomsten en verschillen met ons kunnen opmerken, sterke en zwakke punten, sympathieën en antipathieën kunnen herkennen. Deze vermogens bepalen het vermogen om te sympathiseren en het standpunt van een andere persoon in te nemen. "Als je met iemand uitgaat die niet in staat lijkt om zich in te leven in jou of anderen, let dan beter op hoe zij over je lichaam denken", schrijft Dr. Perrin. "Misschien zul je andere tekenen opmerken dat je geobjectiveerd wordt."
5. Tijdens de objectivering kan een persoon speciaal plezier ervaren van contemplatie, aanraking of een bepaald soort seksuele activiteit met een deel van het lichaam van de partner. Dit is iets anders dan intimiteit met iemand die de ander volledig waarneemt, en ook op het niveau van lichamelijk contact. Nogmaals, zo legt de deskundige uit, dit gaat terug op het feit dat objectivering de bevrediging van een dringende behoefte is. Als het eenmaal is bevredigd, heeft de aandacht van het onderwerp de neiging om naar iets anders te gaan, zoals zijn volgende verlangen.
Bij het trekken van conclusies is het belangrijk om te onthouden: uitersten zijn zeldzaam - dat wil zeggen, het gebeurt bijna nooit dat een persoon alle 5 tekens heeft of helemaal geen.
“Let op trends in je relaties. En vooral, let op hoe je je erin voelt! Wanneer iemand je objectiveert, zul je zeker het gevoel hebben dat je minder gewaardeerd wordt. Je eigen plezier kan oppervlakkig of van korte duur zijn. Je merkt misschien hoe je aandacht van jezelf wordt afgeleid en je geest is bezig te raden hoe je partner zich nu voelt. Hierdoor kan er een gevoel van grotere stijfheid en onnatuurlijkheid zijn. En misschien komt dit doordat je geobjectiveerd wordt', besluit dr. Perrin.
Volgens haar is het belangrijk om tijdig aandacht te besteden aan de genoemde signalen, omdat ze in de toekomst voorbodes kunnen worden van veel ernstigere problemen.
Over de auteur: Elisha Perrin is een psycholoog, psychoanalyticus en auteur van Body Consciousness. Psychoanalytische studie van het lichaam in therapie.