Hoe vertel je een kind over de dood van een geliefde?

Als een van de gezinsleden is overleden, moet het kind de waarheid vertellen. Zoals het leven laat zien, kunnen alle opties zoals "Papa ging zes maanden op zakenreis" of "Oma is naar een andere stad verhuisd" negatieve gevolgen hebben.

Ten eerste zal het kind gewoon niet geloven of besluiten dat je het niet vertelt. Omdat hij ziet dat er iets mis is, dat er iets in huis is gebeurd: om de een of andere reden huilen mensen, zijn spiegels met gordijnen dicht, je kunt niet hardop lachen.

De fantasie van kinderen is rijk en de angsten die het voor het kind oproept, zijn heel reëel. Het kind zal beslissen dat hij of iemand in het gezin gevaar loopt door iets verschrikkelijks. Echt verdriet is duidelijker en gemakkelijker dan alle verschrikkingen die een kind zich kan voorstellen.

Ten tweede wordt het kind nog steeds de waarheid verteld door 'aardige' ooms, tantes, andere kinderen of meelevende grootmoeders in de tuin. En in welke vorm is nog niet bekend. En dan zal het gevoel dat zijn familieleden tegen hem hebben gelogen nog groter worden.

Wie kan er beter praten?

De eerste voorwaarde: een persoon afkomstig uit het kind, de dichtstbijzijnde van alle overige; degene die bij het kind heeft gewoond en zal blijven wonen; iemand die hem goed kent.

De tweede voorwaarde: degene die wil spreken moet zich beheersen om rustig te kunnen spreken, niet in hysterie of oncontroleerbare tranen uitbarsten (de tranen die in zijn ogen opwellen zijn geen belemmering). Hij zal tot het einde moeten praten en nog steeds bij het kind zijn totdat hij het bittere nieuws beseft.

Om deze taak te volbrengen, moet u een tijd en plaats kiezen waarop u «in een staat van hulpbronnen» zult zijn, en doe dit niet door stress te verlichten met alcohol. U kunt lichte natuurlijke kalmerende middelen gebruiken, zoals valeriaan.

Het lijkt hun dat ze het kind een wond zullen toebrengen, pijn zullen veroorzaken. Een andere angst is dat de reactie die het nieuws zal uitlokken onvoorspelbaar en verschrikkelijk zal zijn. Bijvoorbeeld een schreeuw of tranen waar een volwassene niet mee om zal gaan. Dit alles is niet waar.

Helaas, wat er gebeurde is gebeurd. Het was het lot dat trof, niet de heraut. Het kind zal degene die hem vertelt wat er is gebeurd niet de schuld geven: zelfs kleine kinderen maken onderscheid tussen de gebeurtenis en degene die erover praat. In de regel zijn kinderen dankbaar voor degene die hen uit het onbekende heeft gehaald en steun heeft geboden op een moeilijk moment.

Acute reacties zijn uiterst zeldzaam, omdat het besef dat er iets onomkeerbaars is gebeurd, pijn en verlangen later komen, wanneer de overledene in het dagelijks leven begint te missen. De eerste reactie is in de regel verwondering en probeert zich voor te stellen hoe het is: “stierf” of “stierf” …

Wanneer en hoe over de dood te praten?

Beter niet te strak aandraaien. Soms moet je even pauzeren, omdat de spreker zelf een beetje tot rust moet komen. Maar spreek toch zo snel mogelijk na het evenement. Hoe langer het kind het gevoel heeft dat er iets ergs en onbegrijpelijks is gebeurd, dat hij alleen is met dit onbekende gevaar, hoe erger het voor hem is.

Kies een tijdstip waarop het kind niet overwerkt zal zijn: wanneer hij heeft geslapen, gegeten en geen lichamelijke ongemakken ervaart. Wanneer de situatie onder de gegeven omstandigheden zo rustig mogelijk is.

Doe het op een plek waar je niet gestoord of gestoord wordt, waar je rustig kunt praten. Doe dit op een voor het kind bekende en veilige plek (bijvoorbeeld thuis), zodat hij later de gelegenheid heeft om alleen te zijn of bekende en favoriete dingen te gebruiken.

Knuffel een klein kind of neem het op je knieën. Een tiener kan bij de schouders worden geknuffeld of bij de hand worden genomen. Het belangrijkste is dat dit contact niet onaangenaam mag zijn voor het kind, en ook dat het niet iets ongewoons mag zijn. Als knuffelen in uw gezin niet wordt geaccepteerd, is het beter om in deze situatie niets ongewoons te doen.

Het is belangrijk dat hij je tegelijkertijd ziet en naar je luistert, en niet met één oog naar de tv of het raam kijkt. Breng oog-in-oogcontact tot stand. Wees kort en eenvoudig.

In dit geval moet de belangrijkste informatie in uw bericht worden gedupliceerd. "Mam is overleden, ze is niet meer" of "Opa was ziek en de dokters konden niet helpen. Hij is gestorven". Zeg niet "weg", "voor altijd in slaap gevallen", "links" - dit zijn allemaal eufemismen, metaforen die niet erg duidelijk zijn voor het kind.

Pauzeer daarna. Meer hoeft niet gezegd te worden. Alles wat het kind nog moet weten, zal hij zich afvragen.

Wat kunnen kinderen vragen?

Jonge kinderen kunnen geïnteresseerd zijn in technische details. Begraven of niet begraven? Zullen de wormen het eten? En dan vraagt ​​hij ineens: “Komt hij op mijn verjaardag?” Of: “Dood? Waar is hij nu?"

Hoe vreemd de vraag van het kind ook is, wees niet verbaasd, erger je niet en beschouw dit niet als tekenen van gebrek aan respect. Het is moeilijk voor een klein kind om meteen te begrijpen wat de dood is. Daarom «legt hij in zijn hoofd» wat het is. Soms wordt het best raar.

Op de vraag: "Hij stierf - hoe is het? En wat is hij nu? je kunt antwoorden volgens je eigen ideeën over het leven na de dood. Maar wees in ieder geval niet bang. Zeg niet dat de dood een straf voor zonden is, en vermijd uit te leggen dat het is "als in slaap vallen en niet wakker worden": het kind kan bang worden om te slapen of naar andere volwassenen te kijken zodat ze niet slapen.

Kinderen hebben de neiging angstig te vragen: "Ga jij ook dood?" Antwoord eerlijk dat ja, maar niet nu en niet binnenkort, maar later, "wanneer je groot, groot bent, wanneer je veel meer mensen in je leven hebt die van je zullen houden en van wie je zult houden ...".

Besteed aandacht aan het kind dat hij familieleden heeft, vrienden, dat hij niet alleen is, dat hij geliefd is bij veel mensen behalve jij. Zeg dat er met de leeftijd nog meer van zulke mensen zullen zijn. Hij zal bijvoorbeeld een geliefde hebben, zijn eigen kinderen.

De eerste dagen na het verlies

Nadat je het belangrijkste hebt gezegd - blijf gewoon stil naast hem. Geef uw kind de tijd om te absorberen wat het hoort en te reageren. Handel in de toekomst in overeenstemming met de reactie van het kind:

• Als hij op het bericht heeft gereageerd met vragen, beantwoord ze dan direct en oprecht, hoe vreemd of ongepast deze vragen u misschien ook lijken.
• Als hij gaat zitten om te spelen of te tekenen, doe dan langzaam mee en speel of teken met hem. Bied niets aan, speel, handel volgens zijn regels, zoals hij dat nodig heeft.
• Als hij huilt, knuffel hem dan of pak zijn hand. Als het weerzinwekkend is, zeg dan "Ik ben er" en ga naast je zitten zonder iets te zeggen of te doen. Begin dan langzaam een ​​gesprek. Zeg sympathieke woorden. Vertel ons wat er in de nabije toekomst zal gebeuren - vandaag en in de komende dagen.
• Als hij wegrent, ga dan niet meteen achter hem aan. Kijk wat hij doet in korte tijd, in 20-30 minuten. Wat hij ook doet, probeer te bepalen of hij je aanwezigheid wil. Mensen hebben het recht om alleen te rouwen, zelfs heel kleine. Maar dit moet worden gecontroleerd.

Probeer niet iets uitzonderlijks voor het kind te doen, zoals chocolade geven die hem gewoonlijk verboden is, of iets koken dat gewoonlijk in het gezin wordt gegeten voor de feestdagen. Laat het eten gewoon zijn en ook degene die het kind zal eten. Noch jij, noch hij heeft de kracht om op deze dag over 'smakeloos maar gezond' te discussiëren.

Blijf voor het slapengaan langer bij hem zitten of, indien nodig, totdat hij in slaap valt. Laat me de lichten aan laten als hij bang is. Als het kind bang is en vraagt ​​om met je naar bed te gaan, kun je hem de eerste nacht naar je plaats brengen, maar bied het niet zelf aan en probeer er geen gewoonte van te maken: het is beter om naast hem te zitten totdat hij valt in slaap.

Vertel hem hoe het leven er hierna uit zal zien: wat er morgen, overmorgen, over een week, over een maand zal gebeuren. Roem is troostend. Plannen maken en uitvoeren.

Deelname aan herdenkingen en begrafenissen

Het is alleen de moeite waard om een ​​kind naar een begrafenis en een wake te brengen als er een persoon naast hem is die het kind vertrouwt en die alleen met hem kan omgaan: breng hem op tijd weg, kalmeer hem als hij huilt.

Iemand die het kind rustig kan uitleggen wat er aan de hand is en (indien nodig) behoedt voor te indringende condoleances. Als ze beginnen te jammeren over het kind "oh je bent een wees" of "hoe gaat het nu met je" - dit is nutteloos.

Bovendien moet je er zeker van zijn dat de begrafenis (of wake) in een gematigde sfeer zal plaatsvinden - iemands driftbui kan een kind bang maken.

Het is heel goed mogelijk om een ​​kind te vragen hoe hij afscheid zou willen nemen: naar de begrafenis gaan, of misschien is het beter dat hij later met jou naar het graf gaat?

Als u denkt dat het beter is voor het kind om de begrafenis niet bij te wonen en hem naar een andere plaats wilt sturen, bijvoorbeeld naar familieleden, vertel hem dan waar hij heen gaat, waarom, wie er bij hem zal zijn en wanneer u hem kiest hem op. Bijvoorbeeld: “Morgen blijf je bij je oma, want hier komen veel verschillende mensen naar ons toe, ze gaan huilen, en dat is moeilijk. Ik haal je om 8 uur op.»

Natuurlijk moeten de mensen bij wie het kind verblijft, indien mogelijk, 'van henzelf' zijn: die kennissen of familieleden bij wie het kind vaak op bezoek komt en die bekend zijn met hun dagelijkse routine. Ben het er ook mee eens dat ze het kind "zoals altijd" behandelen, dat wil zeggen, ze hebben geen spijt, huilen niet om hem.

Het overleden familielid vervulde enkele functies met betrekking tot het kind. Misschien baadde hij of nam hij mee van de kleuterschool, of misschien was hij het die het kind een sprookje voorlas voordat hij naar bed ging. Probeer niet de overledene te vervangen en alle verloren plezierige activiteiten terug te geven aan het kind. Maar probeer het belangrijkste te bewaren, waarvan het gebrek vooral opvalt.

Hoogstwaarschijnlijk zal op deze momenten het verlangen naar de overledene scherper zijn dan normaal. Wees daarom tolerant ten opzichte van prikkelbaarheid, huilen, woede. Op het feit dat het kind niet tevreden is met de manier waarop je het doet, op het feit dat het kind alleen wil zijn en je zal vermijden.

Het kind heeft het recht om te rouwen

Vermijd praten over de dood. Als het onderwerp van de dood "verwerkt" is, zal het kind naar voren komen en vragen stellen. Dit is goed. Het kind probeert zeer complexe dingen te begrijpen en te accepteren, gebruikmakend van het mentale arsenaal dat hij heeft.

Het thema van de dood kan in zijn spellen voorkomen, hij zal bijvoorbeeld speelgoed begraven, in tekeningen. Wees niet bang dat deze spellen of tekeningen in het begin een agressief karakter zullen hebben: wreed "afscheuren" van de armen en benen van speelgoed; bloed, schedels, de overheersing van donkere kleuren in de tekeningen. De dood heeft een geliefde van het kind weggenomen en hij heeft het recht om boos te zijn en met haar te 'spreken' in zijn eigen taal.

Haast je niet om de tv uit te zetten als het thema van de dood flitst in een programma of tekenfilm. Verwijder niet specifiek boeken waarin dit onderwerp voorkomt. Misschien is het zelfs beter als je een «startpunt» hebt om weer met hem te praten.

Probeer je niet af te leiden van dergelijke gesprekken en vragen. De vragen zullen niet verdwijnen, maar het kind gaat met ze mee, niet naar jou of besluit dat er iets vreselijks voor hem verborgen wordt dat jou of hem bedreigt.

Zelfs bij het huilen van volwassenen glijdt het motief "aan wie heb je ons verlaten" weg. Verbied het kind daarom niet om zijn woede te uiten. Laat hem uitpraten, en herhaal hem dan pas dat de overledene hem niet wilde verlaten, maar het gebeurde gewoon. Dat niemand schuld heeft. Dat de overledene van hem hield en hem, als hij kon, nooit zou verlaten.

Gemiddeld duurt de periode van acuut verdriet 6-8 weken. Als het kind na deze tijd geen angsten achterlaat, als hij in bed plast, zijn tanden knarst in een droom, op zijn vingers zuigt of bijt, draait, zijn wenkbrauwen of haar scheurt, in een stoel zwaait, lange tijd op zijn tenen loopt , is bang om zelfs maar voor een korte tijd zonder u te zijn - dit zijn allemaal signalen om contact op te nemen met specialisten.

Als het kind agressief of strijdlustig is geworden of lichte verwondingen begint op te lopen, integendeel, te gehoorzaam is, probeert bij je te blijven, vaak aardige dingen tegen je zegt of reekalfjes - dit zijn ook redenen voor ongerustheid.

Kernboodschap: Het leven gaat door

Alles wat je zegt en doet, zou één basisboodschap moeten bevatten: "Er is een wee gebeurd. Het is eng, het doet pijn, het is slecht. En toch gaat het leven door en wordt alles beter.” Lees deze zin opnieuw en zeg hem tegen jezelf, zelfs als de overledene je zo dierbaar is dat je weigert te geloven in een leven zonder hem.

Als u dit leest, bent u een persoon die niet onverschillig staat tegenover het verdriet van kinderen. Je hebt iemand om te steunen en iets om voor te leven. En ook jij hebt recht op je acute verdriet, je hebt recht op ondersteuning, op medische en psychologische hulp.

Aan het verdriet zelf is als zodanig nog niemand gestorven: elk verdriet, zelfs het ergste, gaat vroeg of laat voorbij, het is inherent aan ons van nature. Maar het komt voor dat verdriet ondraaglijk lijkt en het leven met veel moeite wordt gegeven. Vergeet ook niet voor jezelf te zorgen.

Het materiaal is opgesteld op basis van lezingen door psycholoog en psychotherapeut Varvara Sidorova.