Inhoud
“Het hoofd van het gezin”, “Onze vrouw beslist alles”, “Ik zal mijn man vragen wat hij zal zeggen” … Wie zou de leider in een paar moeten zijn? Is het niet tijd om achterhaalde stereotypen te heroverwegen en te leren van die gezinnen waar er geen hoofdzaak is, of liever, de belangrijkste alles is? Wat houdt een gelukkig stel over het algemeen jarenlang samen? Businesscoach Radislav Gandapas heeft een recept, bewezen door persoonlijke ervaring.
Elk gezin is niet alleen een bron van inspiratie en vreugde, maar ook de belangrijkste bron van conflicten en problemen, is bedrijfscoach en leiderschapsexpert Radislav Gandapas overtuigd. Het is familieruzie die op de eerste plaats komt in de lijst van de belangrijkste oorzaken van crises.
Op de tweede plaats komen conflicten in de professionele sfeer. "Op momenten van zwakte heeft een persoon een instinctief verlangen om de bron van problemen kwijt te raken, dat wil zeggen relaties te verbreken, het werk te verlaten. Maar is dit altijd de enige manier om het op te lossen? — roept op tot denkende businesscoach.
Algemene indrukken verzamelen
Heel vaak blijven paren bij elkaar ondanks duidelijke meningsverschillen. Hoogstwaarschijnlijk hebben ze het kritieke punt nog niet bereikt.
“Ik ben ervan overtuigd dat noch gemeenschappelijk bezit, noch gemeenschappelijke kinderen partners ervan zullen weerhouden uit elkaar te gaan als de crisis haar climax heeft bereikt”, vervolgt Radislav Gandapas. — In het geval van een echtscheiding en de “militaire acties” die daarmee gepaard gaan, vernietigen de partners het gemeenschappelijk vermogen. Leefruimte wordt ingeruild voor minder vloeibaar en comfortabel. In het proces van rechtszaken is het niet ongebruikelijk dat een bedrijf dat in partnerschap bloeide, sterft. En zelfs de aanwezigheid van kinderen houdt niet iedereen tegen, en in de regel vertrekken vaders, werpen de last af en blijven de kinderen bij hun moeder.
Dus wat zal het paar dan bij elkaar houden? “Verzamel geen gemeenschappelijk bezit, dit heeft nog nooit een huwelijk gered. Verzamel algemene indrukken! adviseert een businesscoach. Dit is precies wat hij zelf doet in relaties en is erg trots dat hij "vier kinderen van 4 tot 17 jaar oud heeft, en allemaal van één geliefde vrouw."
Het leven van een groot gezin is vol routine, en daarom bedenken Radislav en zijn vrouw Anna meerdere keren per jaar avonturen voor het hele gezin en brengen verplichte dagen samen door, terwijl ze de kinderen aan hun grootmoeders overlaten. Ze besloten zelfs om juist te trouwen om weer een veel voorkomende, heldere gebeurtenis in het leven te worden, hoewel ze tegen die tijd al twee kinderen hadden en er geen twijfel over bestond dat ze samen zouden zijn.
Het was een prachtig spel op meerdere niveaus met een reis op een schip en een plechtig huwelijksaanzoek, waarvan iedereen genoot - de pasgetrouwden, familieleden en vrienden die betrokken waren bij een telefonische flitsmeute uitgevonden door de bruidegom (64 oproepen met de woorden « Anya, zeg» ja » ontving de bruid voor een paar uur wandelen langs de rivier).
Gemeenschappelijke indrukken en gedeelde emoties zijn precies wat twee afzonderlijke mensen tot een paar verbindt, en helemaal geen gemeenschappelijke leefruimte of een stempel in een paspoort.
"Dit is een bruiloft en een reis, en als het kind een temperatuur heeft onder de 40 en je 's nachts met je vrouw van de ene kliniek naar de andere rent op zoek naar de juiste dokter", legt Radislav uit. — Het maakt niet uit op welke toon — positief of negatief — indrukken gekleurd zijn, het is belangrijk dat ze gemeenschappelijk zijn.
Als we in elkaar zijn gegroeid met een miljoen gemeenschappelijke gebeurtenissen en ervaren emoties, is het moeilijk voor ons om uit elkaar te gaan. En als er in een huwelijk geen gemeenschappelijke verhalen zijn, valt er niets te redden: de vrouw zorgt voor de kinderen, hij verdient geld en als hij thuiskomt, blijft hij aan de telefoon praten over zaken. Of hij zegt dat hij moe is, vraagt hem niet aan te raken, eet alleen en gaat op kantoor tv kijken en valt daar in slaap. Ze hebben twee parallelle levens, ze hebben niets te verliezen.”
Onthoud dat de leider een actieve positie is
De leiderschapsexpert is er zeker van dat het moderne gezin een horizontale hiërarchie nodig heeft.
“Aan de ene kant is dit een oxymoron, omdat het woord ‘hiërarchie’ suggereert dat iemand ondergeschikt is aan iemand”, licht de businesscoach zijn standpunt toe. — Anderzijds impliceert een modern gezin van twee sociaal actieve partners die zich zo veel mogelijk willen laten zien, gelijkwaardig naast elkaar bestaan. Als iemand in het paar toch aandringt op een verticale hiërarchie, dan zal de ene partij gedwongen zijn haar belangen ondergeschikt te maken aan de andere.
Er zijn vakbonden waar hij verdient, en zij zorgt voor het huis en de kinderen. Zo'n contract lijkt voor iedereen geschikt. Sommige van deze stellen zijn gelukkig. Maar ik merk vaak dat een groot aantal vrouwen buitenshuis hun capaciteiten niet laat zien.
Op een gegeven moment voelt iemand in een paar zich plotseling op een doodlopende weg. "O, onze gevoelens zijn bekoeld." Of "We hebben niets om over te praten." Welnu, als ze raden om naar een opleiding te gaan, naar een psycholoog, speciale literatuur te gaan lezen, dan is er een kans om erachter te komen dat het huwelijk niet wordt bezegeld door een huwelijkscontract, kinderen en eigendom, maar door gezamenlijke emotionele ervaringen. En misschien zal het paar hun gebruikelijke vorm van relaties veranderen "hoofd van het gezin - ondergeschikt".
De horizontale hiërarchie stelt beide partners in staat zichzelf te realiseren en tegelijkertijd het paar als geheel. Maar hoe leiderschap delen in de praktijk?
“Onderhandelen is wat garant staat voor een volwassen, volwaardige relatie. Het huwelijk is de kunst van het compromis, zegt Radislav Gandapas. — Je moet zeggen wat je wilt van het huwelijk, wat je wilt buiten het huwelijk, wat belangrijk en interessant voor je is.
Velen leven en denken ten onrechte dat de andere kant standaard tevreden is, omdat het stil is. En als er plotseling iets mis is, waarom doet hij of zij dan alsof, alsof zij of hij alles heeft. En soms worden onze behoeften misschien niet eens door onszelf gerealiseerd. Totdat we op vakantie gingen en ik mijn eigen hoekje van privacy had in het pension, wist ik niet dat ik dat thuis ook nodig had. En ik vertelde mijn vrouw erover, nu denken we na over hoe we het in ons appartement kunnen uitrusten.
Met een horizontale hiërarchie is er geen vereiste dat iemands belangen hoger zijn, belangrijker dan de belangen van anderen. Hier heeft iedereen gelijke rechten, ongeacht wie het hoofdinkomen naar het huis brengt of het appartement schoonmaakt en eten klaarmaakt.
Geef elkaar het recht om beslissingen te nemen
Hoe onderscheid je een leider? En hoe vind je leiderschapskwaliteiten in jezelf? Leiderschap wordt niet bepaald door status. Een echte leider, zowel in zaken als in relaties, is degene die een actieve levenshouding inneemt en anderen naast zich laat ontwikkelen, en helemaal niet degene die het bordje "Chief" op de deur heeft en op anderen neerkijkt .
"De term 'leider' heeft vele betekenissen en interpretaties", zegt Radislav Gandapas. — Leiderschap kan een levensstrategie worden genoemd gericht op initiatief en verantwoordelijkheid. De leider is degene die zijn eigen lot bepaalt. Hij leeft niet vanuit de positie van «O, wat kan ik doen, de omstandigheden hebben zich ontwikkeld». Hij schept zelf de nodige omstandigheden.
De leider wacht niet tot ze zijn salaris verhogen, hij zal het zelf initiëren. Maar niet in de zin dat het leuk zou zijn om meer te krijgen. Hij beschouwt geld als de maatstaf voor zijn groei en ontwikkeling. Hij zal het management vertellen dat hij zichzelf beter wil realiseren, een nieuw niveau van besluitvorming, schaal, verantwoordelijkheid wil bereiken.”
Zo ziet een jonge man Misha geen vooruitzichten in zijn stad en besluit hij naar een grote stad te gaan. Hij gaat naar een universiteit, vindt een baan en klimt daar op de carrièreladder. Is hij een leider? Ongetwijfeld. Wat kan niet gezegd worden over een andere jonge man Bor, die werd geboren en opgevoed door heerszuchtige ouders, ging naar de universiteit die ze voor hem kozen, na zijn afstuderen kreeg hij een baan bij een vriend van zijn vader, en nu is hij 12 jaar dezelfde positie innemend - sterren met er is niet genoeg hemel, maar ze kunnen hem ook niet ontslaan - per slot van rekening de zoon van een oude vaders vriend.
In zijn persoonlijke leven is hij ook bekend - een meisje werd snel zwanger van hem, "trouwde" zelf. Ze hield niet van hem, maar vanwege haar leeftijd werd het tijd voor haar om te trouwen. Wie is de leider in dit paar? Zij is. Vele jaren gaan voorbij en op een dag ontdekt Borya dat hij een onbeminde baan heeft, samenwoont met een onbeminde vrouw en een kind opvoedt dat hij niet echt wil. Maar hij is niet klaar om zijn leven te veranderen. Dus hij bestaat, zonder een leiderschapsstrategie te tonen.
Leiderschapskwaliteiten worden bijgebracht in de kindertijd. Maar zodra we kinderen 'straffen' voor het nemen van initiatief, blokkeren we de optie van de toekomstige leider meteen. Het kind waste de afwas, goot water op de vloer. Er zijn twee reacties mogelijk.
Ten eerste: prijs en laat zien hoe je afwast zonder water te morsen.
De tweede: uitschelden voor het moeras, hem dom noemen, een plaag van huishoudelijke eigendommen, hem bang maken met zogenaamd boze buren.
Het is duidelijk dat in het tweede geval het kind de volgende keer goed zal nadenken of het iets in huis zal doen, omdat het vernederend, destructief en onveilig voor hem blijkt te zijn. Initiatief kan op elke leeftijd verloren gaan. De man snijdt vaak de vleugels van zijn vrouw af, en de vrouw aan haar man. En dan zijn ze allebei verbaasd: waarom brengt ze de hele tijd door met haar vrienden, en niet thuis, en ligt hij altijd op de bank.
Dus wat te doen? Hoe herwin je initiatief en een actieve positie in een relatie?
Familie is samenwerking, teamwork. Elk gezinslid heeft op elk moment een stem en recht op geluk.
“Je kunt terugspoelen naar het beginpunt van de relatie. En opnieuw afspreken hoe we ze nu gaan bouwen”, beveelt Radislav Gandapas aan. — Het is logisch om emoties uit te schakelen en rationaliteit in te schakelen en jezelf af te vragen: ben ik in het algemeen gelukkig met deze persoon, wil ik het leven met hem leven? Is onze onvrede met elkaar fataal?
Als het antwoord op de eerste vraag "Nee" is en de tweede vraag "Ja", stop dan met elkaar te martelen en laat los. Als je begrijpt dat dit jouw persoon is met wie je wilt leven, samen oud wilt worden, dan moet je onderhandelen of gaan praten in het bijzijn van een gezinspsycholoog die jullie beiden zal helpen de relatie van buitenaf te zien en te behouden. het gesprek in een constructieve richting.
Wat geeft een van de partners grond om het initiatief te nemen? Het gevoel dat zijn stem belangrijk is. Het oude idee - wie verdient, bepaalt hij - is achterhaald.
"Wat een persoon ook doet in een huwelijk - of hij nu op kantoor werkt, een bedrijf of een huishouden runt, door steden en dorpen reist, of thuis met kinderen zit, hij mag niet het recht worden ontnomen om beslissingen te nemen", zegt Radislav Gandapas. “De menselijke soort heeft het overleefd dankzij het vermogen om samen te werken en te onderhandelen.
Familie is samenwerking, teamwork. Elk gezinslid heeft op elk moment een stem en recht op geluk. En als hij ongelukkig is, dan moet er naar hem geluisterd worden, en zijn redelijke eisen moeten door de andere kant worden bevredigd, tenzij ze haar geluk vernietigen.