Inhoud
- 10 tips van perfecte nieuwe moeders
- Truc #1
- Word een banketbakker door een taart te maken die gooit!
- Truc #2
- Zeg altijd ja om kinderen redelijk te maken
- Truc #3
- Hardlopen in een kinderwagen
- Truc #4
- Verlies van dijvolume tijdens langdurige borstvoeding
- Truc #5
- doekjes verbieden
- Truc #6
- Leven volgens mantra's
- Truc #7
- Bevallen zonder ruggenprik
- Truc #8
- Doe een speciale garage sale voor kinderen
- Truc #9
- Zijn gezag opleggen zonder ooit te schreeuwen
- Truc #10
- Neem de tijd voor je relatie
10 tips van perfecte nieuwe moeders
Truc #1
Word een banketbakker door een taart te maken die gooit!
Het concept : begin met het maken van een cake met zwaartekracht, een koninkrijk van suikerpasta-ijs of een cake in de vorm van een voetbal om je kind te verrassen en gooi wat op Facebook "Vanmiddag, uitdaging! #4jaar #supermama”.
Realiteit : de snoepjes breken de mond, geen vriend herkent Elsa, Anna of zelfs Olaf, de bal zakt naar het midden in voordat hij de foto kan maken. Je sluit af met madeleines “verse ei” van de kruidenier. Verslagen, maar trots.
Truc #2
Zeg altijd ja om kinderen redelijk te maken
Het concept : een “Ja-dag” organiseren, dat wil zeggen ja antwoorden op alle verzoeken van de kinderen om te beseffen hoeveel zij uiteindelijk verantwoordelijk zijn voor hun daden en in staat zijn om zichzelf te reguleren.
Realiteit : ze blijven voor de tv geplant (ondersteboven, hun voeten op de rugleuning van de bank), alle taarten opstapelen (zelfs de rotte die je nooit durft weg te gooien), niet gebaad, huiswerk in plan. Morgen ga je de "geen dag" proberen.
Truc #3
Hardlopen in een kinderwagen
Het concept : sporten (hardlopen) terwijl u voor uw kind zorgt (lopen). Te classy, vooral met de foto van de moeder die zwetend in haar strakke Lycra-outfit borstvoeding geeft en de baby wiens rebelse lokken perfect gladgestreken is met parabenenvrije gel.
Realiteit : het regent, het perineum heeft pijn, het kind schreeuwt, de kinderwagen is te zwaar, op de afdalingen zijn we bang om alles te laten vallen! En vooral, de mensen om je heen begrijpen je niet altijd en houden je tegen (het moet gezegd worden dat je bijna loopt) om je de tijd te vragen, geïntrigeerd door deze kleine eerste van de klas in de mand die zo niet past bij je zeer zachte zwangerschapsjoggen , bungelend aan de billen
Truc #4
Verlies van dijvolume tijdens langdurige borstvoeding
Het concept : borstvoeding geven gedurende meer dan zes maanden, zodat het lichaam kan putten uit vetreserves en tegelijkertijd kan voldoen aan de WHO-aanbevelingen voor het voeden van pasgeborenen.
Realiteit : na twee maanden (of weken of dagen, het hangt ervan af ...), droom je ervan alle vergeelde t-shirts weg te gooien, meer dan twee uur weg te gaan van het kind en je nachtmerrie bij het idee om je melk naar binnen te trekken het open toilet. Trouwens, je zou weer een paar vierkanten chocolade nemen om daar niet meer aan te denken.
Truc #5
doekjes verbieden
Het concept : gebruik lauw water, smeersel, zeep, maar vooral geen doekjes om babybilletjes schoon te maken! Duurzaam milieu en voorzorg tegen giftige stoffen verplicht.
Realiteit : naar de eerste overvolle laag 's morgens voor vertrek naar je werk of tijdens een etentje met vrienden duik je terug. Beschamend maar zeker. Je miste zelfs de licht chemische geur van de doekjes.
Truc #6
Leven volgens mantra's
Het concept : “Wees blij, stop met klagen, houd hoop, blijf sterk. Het gaat om het plakken van Zen-citaten door het hele huis, op de koelkast, de kelderdeur, boven de tv om de familiale sfeer te kalmeren en de troepen te motiveren.
Realiteit : je ziet de zinnen niet meer door langs te rennen, te schreeuwen (ook te lachen natuurlijk) en alleen de gasten, verbluft door het gekibbel, de wanorde en je donkere kringen lezen de mantra's om zichzelf de moed te geven om toch te blijven eten.
Truc #7
Bevallen zonder ruggenprik
Het concept : leer pijn te beheersen door met een bal te zwaaien of nonchalant een lauw bad te nemen, de weeën in zijn vlees te voelen, effectief te duwen …
Realiteit : je baarmoederhals is twee, je hebt geen zin om in een badkuip, op een ballon of een andere plaats dan het bed in de geboortekamer te zitten en je smeekt de verloskundige al om je neer te leggen. Immers, waarom tegen de vooruitgang van de geneeskunde ingaan?
Truc #8
Doe een speciale garage sale voor kinderen
Het concept : verkoop kinderkleding, speelgoed, babyspullen tegen lage prijzen om het huis op te ruimen en voorwerpen een tweede leven te geven! #recup #goede actie
Realiteit : je kunt niet de sprong wagen en alles opstapelen in zakken met de aanduiding 6 maanden, 1 jaar, 2 jaar, 3 jaar, die beschimmeld zijn in de kelder. Mocht de waanzin van het hebben van nog een kind je wegnemen, dan kan het heel goed opnieuw worden gebruikt ... Het probleem: binnen een paar maanden passen de outfits niet meer bij de nieuwe patronen in de Ikea-catalogus! #zo veel beter.
Truc #9
Het concept : verhef nooit je stem om gehoord te worden, maar toon zelfvertrouwen. “De kinderen, aan tafel, zonder ruzie (glimlach van een nieuwe perfecte moeder zeker van zichzelf), het is tijd, ik heb lekker zelfgebakken brood gemaakt! “.
Realiteit : naar de derde “Een tafel! Ik tel tot drie! Je schreeuwt om de muren van het huis te schudden. En de kipnuggets zijn natuurlijk erg heet.
Truc #10
Neem de tijd voor je relatie
Het concept : op zaterdagavond een oppas zoeken om eindelijk naar de film te gaan, een romantisch restaurantje, geen kinderwagen, geen luiertas, geen deken die in de auto valt of kindermenu met gratis kleuring bij het aperitief.
Realiteit : er zit zoveel verwachting en hoop in deze avond dat de minste teleurstelling het moreel ondermijnt. De film was gemiddeld. Een toeschouwer lachte op het verkeerde moment. De gerechten werden lauw geserveerd. Een opmerking van de ander irriteerde je: "Deze jurk staat je goed" (het is geen jurk, het is een ROK). En het is tijd om naar huis te gaan want de oppas euro's paraderen op de meter, erger dan in een Parijse taxi. de