Inhoud
1-Verwar noodzaak en gebruik niet!
Het kind gebruikt een vorm van manipulatie nodig. Zijn gehuil, zijn gehuil, zijn gekwetter zijn zijn enige communicatiemiddelen om zijn primaire behoeften te bevredigen (honger, knuffel, slaap...). “Als deze verzoeken worden ervaren als grillen, het is omdat de ouder niet over de paranormale beschikbaarheid beschikt die nodig is om ze te horen (bijvoorbeeld na een nacht zonder slaap) ”, legt Gilles-Marie Valet, kinderpsychiater, uit.
Later, ongeveer anderhalf tot twee jaar oud, wanneer het kind taal en communicatie in brede zin begint te beheersen, kunnen zijn verzoeken en reacties opzettelijk worden en daarom lijken op chantage. “Kinderen beseffen dat ze bijvoorbeeld baat kunnen hebben bij een mooie glimlach of boosheid in het openbaar”, lacht de therapeut.
2-Benoem vooraf de regels en houd je eraan
En als de ouder toegeeft aan zijn eisen, herinnert het kind zich dat zijn techniek werkt. “Om deze taferelen te vermijden, is het daarom beter om vooraf zoveel mogelijk regels op te geven”, herinnert de specialist zich. De manier van eten, in de auto zitten, de races, de tijden van het bad of de bedtijd… “Feit blijft dat ouders soms uitgeput zijn en liever toegeven. Het maakt niet uit. De volgende dag kunnen ze steviger zijn. Kinderen zijn in staat om veranderingen te integreren, het zijn zich ontwikkelende wezens! Niets is ooit bevroren', benadrukt Gilles-Marie Valet.
3-Vermijd jezelf te chanteren
" Het verstand manipulator is niet aangeboren. Het ontwikkelt zich bij kinderen door identificatie met de volwassenen om hen heen', zegt de psychiater. Met andere woorden, als de kinderen proberen de emotionele chantage, het is omdat ouders het gebruiken. “Onbewust en ook omdat ons onderwijs ons eraan gewend is geraakt, gebruiken we de “if/if”. "Als je me helpt opruimen, kijk je een tekenfilm." Terwijl het "of / of" veel effectiever zou zijn. "Of je helpt me met opruimen en bewijst me dat je een volwassene bent die tv kan kijken." Of je helpt me niet en je kunt niet kijken', legt de dokter uit.
"Het lijkt misschien een detail, een nuance van presentatie, maar het bevat het hele idee van verantwoordelijkheid en keuze, zo belangrijk voor het kind om zelfvertrouwen te krijgen en zelf redelijk te worden", vervolgt hij. Bovenal stelt het ons in staat om uit het spel van verplichtingen te komen waarin de chantage. Zoals de onmogelijke straf (“je wordt een week van het park beroofd!”) Dat we zwaaiden als een dreigement…
4-Wees in sync met de vader / moeder van het kind
Voor Gilles-Marie Valet is het duidelijk, als de ouders het niet eens zijn, het kind haast zich. “Twee oplossingen: ofwel is de te respecteren regel al eerder door beide ouders overgenomen omdat ze er al over hebben gesproken. Een van beide verdwijnt op dat moment en stelt het debat uit tot later in de afwezigheid van het kind. Het moet niet worden ervaren als een manier om te crashen, maar als een trots om het kind een duidelijke reactie en unaniem ”, ontwikkelt de therapeut.
5-Denk eerst aan het welzijn van het kind
En hoe zit het met la schuld ? Hoe het speelgoed, het fluitje van een cent, de rit weigeren zonder je schuldig te voelen? “Ouders moeten zich altijd afvragen wat goed is voor het kind. Schaadt zijn verzoek zijn gezondheid, zijn evenwicht? Aarzel dan niet om nee te zeggen”, antwoordt de specialist. Aan de andere kant komt het voor dat kinderen vragen om onverwachte dingen die niet echt een impact hebben op hun dagelijks leven. Voorbeeld: "Ik wil deze kleine beer meenemen op weg naar school!" “
In dit soort gevallen is gril dat niet. “Het verzoek heeft een verborgen betekenis (hier een behoefte aan geruststelling) die ons op dat moment soms ontgaat. In dit soort gevallen, als er geen reden is om te weigeren, waarom zou je het dan doen? », merkt de psychiater op.
(1) Boek uitgegeven door Editions Larousse in 2016.