Degenen die niet zonder hulp een stap kunnen zetten, worden infantiel en een beetje veracht genoemd. Degenen die categorisch geen sympathie en steun accepteren, worden als parvenu en trots beschouwd. Beiden zijn ongelukkig omdat ze het niet eens kunnen worden met de buitenwereld. Psycholoog Israel Charney gelooft dat alles in de kindertijd begint, maar een volwassen persoon is heel goed in staat om de ontbrekende eigenschappen in zichzelf te ontwikkelen.
Er is nog geen wijze ter wereld geweest die duidelijk zou kunnen verklaren waarom sommige mensen hun hele leven van iemand afhankelijk zijn en voogdij nodig hebben, terwijl anderen nadrukkelijk onafhankelijk zijn en niet graag onderwezen, beschermd en advies krijgen.
Een persoon beslist of hij afhankelijk of onafhankelijk is. Vanuit het oogpunt van politieke correctheid gaat zijn gedrag niemand precies aan, zolang het geen bedreiging vormt of iemands belangen schaadt. Ondertussen leidt de verstoorde balans tussen afhankelijkheid en onafhankelijkheid tot ernstige verstoringen in de relaties met de buitenwereld.
- Ze is een strenge moeder van veel kinderen, die geen tijd heeft voor allerlei tederheid en gelispel. Het lijkt haar dat de kinderen net zo sterk en onafhankelijk zullen worden als zij, maar sommigen groeien boos en agressief op.
- Hij is buitengewoon lief en verlegen, zo aandoenlijk hofmakerij en overdadige prachtige complimenten, maar hij is tot niets in staat in bed.
- Ze heeft niemand nodig. Ze was getrouwd en het was een nachtmerrie, en nu ze eindelijk vrij is, kan ze minstens elke dag van partner veranderen, maar ze zal nooit betrokken raken bij een serieuze relatie. Bovendien is ze geen slaaf!
- Hij is een geliefde gehoorzame zoon, hij is een uitstekende leerling, altijd glimlachend en vriendelijk, volwassenen zijn dolgelukkig. Maar de jongen wordt een tiener en vervolgens een man, en blijkt een ellendige verliezer te zijn. Hoe is het gebeurd? Dit komt omdat hij niet in staat is om voor zichzelf op te komen in de onvermijdelijke conflicten, hij niet weet hoe hij fouten moet toegeven en met schaamte moet omgaan, hij is bang voor eventuele moeilijkheden.
Beide uitersten komen vaak voor in de praktijk van psychische stoornissen. Hulp is niet alleen nodig voor passieve en afhankelijke personen die gemakkelijk te beïnvloeden en te manipuleren zijn. Krachtige en taaie mensen die doorgaan in het leven en verklaren dat ze niemands zorg en liefde nodig hebben, worden niet minder vaak gediagnosticeerd met persoonlijkheidsstoornissen.
Psychotherapeuten, die er vast van overtuigd zijn dat het nodig is om zich alleen op de gevoelens van patiënten te concentreren en hen geleidelijk tot begrip en acceptatie van zichzelf te leiden, raken niet aan diepe gevoelens. Kortom, de essentie van dit concept is dat mensen zijn zoals ze zijn, en de missie van de psychotherapeut is om mee te voelen, te ondersteunen, aan te moedigen, maar niet om te proberen het belangrijkste type persoonlijkheid te veranderen.
Maar er zijn experts die daar anders over denken. We moeten allemaal afhankelijk zijn om geliefd en gesteund te worden, maar tegelijkertijd onafhankelijk blijven om moedig het hoofd te bieden aan mislukkingen. Het probleem van afhankelijkheid en onafhankelijkheid blijft gedurende het hele leven relevant, vanaf de kindertijd. Kinderen die zo verwend zijn door ouderlijke zorg dat ze zelfs op een bewuste leeftijd niet weten hoe ze in hun eigen bed in slaap moeten vallen of alleen naar het toilet moeten, groeien in de regel hulpeloos op en kunnen de klappen van het lot niet weerstaan.
Het is geweldig als een gezonde verslaving harmonieus wordt gecombineerd met onafhankelijkheid.
Aan de andere kant verdoemen volwassenen die hulp weigeren, zelfs als ze ziek zijn of in moeilijkheden, zichzelf tot bittere eenzaamheid, zowel emotioneel als fysiek. Ik heb ernstig zieke patiënten zien wegjagen door medisch personeel omdat ze het zich niet konden veroorloven dat iemand voor hen zorgde.
Het is geweldig als een gezonde verslaving harmonieus wordt gecombineerd met onafhankelijkheid. Een liefdesspel waarin beiden klaar zijn om elkaars verlangens te vangen, afwisselend heerszuchtig en dan onderdanig worden, genegenheid geven en ontvangen, balancerend tussen hun afhankelijke en onafhankelijke kanten, brengt onvergelijkbaar meer plezier.
Tegelijkertijd is de conventionele wijsheid dat het hoogste geluk van een man of vrouw een betrouwbare partner is die bij het eerste gesprek klaar is om seks te hebben, sterk overdreven. Dit is een weg naar verveling en vervreemding, om nog maar te zwijgen van het feit dat degene die gedwongen wordt tot de status van «afgetreden performer» in een vicieuze cirkel van brandende schaamte valt en zich een slaaf voelt.
Als ze mij vragen wat te doen als kinderen te slap of koppig opgroeien, antwoord ik dat alles in handen is van de ouders. Nadat we hebben opgemerkt dat bepaalde tekens de overhand hebben in het gedrag van het kind, moet men grondig nadenken over hoe we hem de ontbrekende eigenschappen kunnen bijbrengen.
Als er echtparen komen, probeer ik ook over te brengen dat ze elkaar kunnen beïnvloeden. Als een van hen een zwakke wil heeft en besluiteloos is, helpt de tweede hem om in zichzelf te geloven en sterker te worden. Omgekeerd kan een zachtere partner de ambities van de tweede in bedwang houden en desnoods stevigheid tonen.
Een speciaal onderwerp is relaties op het werk. Zoveel mensen zijn absoluut ongelukkig vanwege het feit dat ze elke dag regelmatig hetzelfde doen, de leiders en het systeem waarin ze werken vervloeken. Ja, de kost verdienen is niet gemakkelijk, en niet iedereen kan doen wat ze willen. Maar voor degenen die vrij zijn om hun beroep te kiezen, vraag ik: hoeveel kan men zich opofferen om een baan te behouden?
Hetzelfde geldt voor relaties met verschillende organisaties en overheidsdiensten. Laten we zeggen dat je medische hulp nodig hebt en er op wonderbaarlijke wijze in slaagt om de beroemde uitblinker te bereiken, maar hij blijkt een arrogante onbeschoft te zijn en communiceert op een aanstootgevende manier. Durf je het aan, omdat je deskundig advies wilt, of geef je een waardige afwijzing?
Of, laten we zeggen, de belastingdienst eist een onvoorstelbaar bedrag en dreigt met een rechtszaak en andere sancties? Ga je strijden tegen onrecht, of geef je meteen toe en geef je toe aan onredelijke eisen om verdere problemen te voorkomen?
Ik moest eens een beroemde wetenschapper behandelen wiens ziektekostenverzekering de kosten van psychotherapie dekte bij een klinisch psycholoog, op voorwaarde dat het werd aanbevolen door een psychiater of neurochirurg. Deze patiënt werd «slechts» door een neuroloog naar mij verwezen en de verzekeringsmaatschappij weigerde te betalen.
Gezond verstand vertelde ons allebei dat de muggenzifterij oneerlijk was. Ik adviseerde de patiënt (een uiterst passieve persoon trouwens) om voor zijn rechten op te komen en beloofde met hem te vechten: al het mogelijke doen, professionele autoriteit gebruiken, overal bellen en schrijven, een verzekeringsarbitragecommissie indienen, wat dan ook. Bovendien verzekerde ik dat ik geen vergoeding van hem zou eisen voor mijn tijd - ik was zelf verontwaardigd over het gedrag van de verzekeraars. En alleen als hij wint, zal ik blij zijn als hij het nodig vindt om mij een vergoeding te betalen voor alle uren die aan zijn ondersteuning zijn besteed.
Hij vocht als een leeuw en werd tijdens het proces steeds zelfverzekerder, tot onze wederzijdse tevredenheid. Hij won en kreeg de verzekeringsuitkering, en ik kreeg de beloning die ik verdiende. Wat het prettigst is, het was niet alleen zijn overwinning. Na dit incident veranderde de verzekeringspolis voor alle Amerikaanse overheidsmedewerkers: de diensten van neurologen werden opgenomen in medische polissen.
Wat een mooi doel: teder en stoer zijn, lief te hebben en bemind te worden, hulp te accepteren en je verslaving waardig te erkennen, en tegelijkertijd onafhankelijk te blijven en anderen te helpen.
Over de auteur: Israel Charney, Amerikaans-Israëlische psycholoog en socioloog, oprichter en voorzitter van de Israel Association of Family Therapists, medeoprichter en vice-president van de International Association of Genocide Onderzoekers, auteur van Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel de geheime huwelijkscode.