Koppel: leer goed argumenteren!

Gelukkig evenement zo veel als verontrustend, de geboorte van een kind is vaak een risicovolle periode voor koppels: 20 tot 25% van hen zou een paar maanden later uit elkaar gaan, aldus psychiater Bernard Geberowicz. " We gekiets, maar wij Perd ook iets anders: zijn vrijheid, zijn onvoorzichtigheid… Iedereen zegt tegen je: “Je moet zo gelukkig zijn!”, terwijl het voor sommige stellen een uitdaging periode, waar argumenten veel ruimte innemen', vat psychotherapeut Carolle Vidal-Graf samen. Nauwelijks prettig om mee te leven, deze argumenten zijn toch nodig: in a overgangsperiode, ze vermijden de opbouw van wrok en maken het ontstaan ​​van nuttige aanpassingen. Op één voorwaarde: constructief argumenteren, vermijd het herhalen van kwetsende woorden die vaak de relatie verzwakken ...

Druk je emoties uit

Geschil betekent niet per se schreeuwen en dichtslaande deuren! In plaats van de ander de schuld te geven, probeer emotie te uiten die in jou leeft (boosheid, verdriet…). "We moeten de" jij "die" doodt vermijden ", legt de psychotherapeut uit. In plaats van "je bent rommelig", gebruik de "ik" : “Ik ben het niet gewend om in zo’n puinhoop te leven, als ik thuiskom van mijn werk, word ik er depressief van…” ”Soms is er een overloop van emoties, we kunnen onszelf niet verklaren, we moeten stoom afblazen een beetje, om te bewegen... "We zouden heel goed kunnen gaan wandelen, als je maar waarschuwt:" Ik ben te nerveus om te praten, ik ga naar buiten om te kalmeren en we praten er later over "..." , stelt Carolle Vidal-Graf voor.

Neem een ​​beetje afstand

Een ruzie begint vaak met een ongelukkig woord dat ontsteek het poeder en veroorzaakt escalatie: in de andere voelt het reptielenbrein (gekoppeld aan instinct) zich aangevallen en reageert het limbische brein (gekoppeld aan emotie) … “We kunnen ook proberen te kalmeren, om neem een ​​beetje afstand vergeleken met het emotionele door te spreken met zijn cortex, het meest rationele deel van de hersenen, suggereert de psychotherapeut. Kijk ook naar de ander met doe een stap terug en vind hem knap in zijn woede: op een bepaalde manier toont hij ons zijn macht…”.

Bespreek je argumenten koeltjes

“Hoe ging je om met conflicten in je familie? “,” Wat was uw rol? “,” Hoe zouden we kunnen proberen om beter te argumenteren? »Stel elkaar over deze vragen kan helpen om duidelijker te zien, om te begrijpen hoe we reproduceren een operatie die dateert uit de kindertijd ... en hoe we het konden laten evolueren. Het is ook nuttig om – koeltjes – terug te komen op de onderwerpen van de geschillen. “Beetje bij beetje kwam wat we tegen elkaar zeiden terecht, ook al hebben we de indruk dat de ander op dat moment niet naar ons luisterde… Soms moet je weten een geschil sluiten dat escaleert, om er later koeltjes op terug te komen, na ieder voor zich te hebben nagedacht. Het is aan elk paar om te vinden compromis, creatieve oplossingen, maar je krijgt het niet altijd van de eerste keer goed”, zegt Carolle Vidal-Graf.

Praat jij ook over wat er goed gaat!

Merk complimenten, zeg dankjewel, neem de tijd om bespreek ook wat er goed gaat… “Het is belangrijk om ook te introduceren dankbaarheid en waardebepaling in de band met zijn partner… in plaats van alleen maar te praten over wat er mis is”, zegt de psychotherapeut. Als je merkt dat je partner zich inspant voor wat een van je twistpunten was, zal hij het des te meer willen doen... Als je deze argumenten doorneemt, kan dit je uiteindelijk helpen om je beter te voelen. zelfzekerder in je relatie. Wanneer er een nieuw turbulentiegebied ontstaat, onthoud je dit delicate doorgang, en je zult tegen jezelf kunnen zeggen, dat het je deze keer weer gaat lukken!