In de films speelt hij vaak genieën, maar vraagt om in gedachten te houden dat hij zelf geen superkrachten heeft. Hij beschouwt zichzelf als een heel gewoon persoon, maar het is niet gemakkelijk om het hiermee eens te zijn. En meer nog - het is onmogelijk om het hiermee eens te zijn.
Het is hier zo helder, zo vrolijk - in een Joods restaurant niet ver van Hampstead Heath in een residentiële, ietwat kleinburgerlijke, burgerlijk welvarende Hampstead in Noord-Londen. Blauwe muren, een vergulde kroonluchter, stoelen bekleed met helderblauw met bloemen en takken... En bijna niemand op dit uur tussen lunch en wat de Britten diner noemen.
Ja, noch de drie klanten, noch de ietwat slaperige obers besteden, in tegenstelling tot mijn verwachtingen, enige aandacht aan ons. Maar het blijkt dat ze onverschillig zijn, helemaal niet omdat mijn gesprekspartner in een grijze broek, een grijs sweatshirt, met een grijze sjaal om zijn nek, vastgebonden met een ascetische strop, onzichtbaar probeert te zijn. Maar omdat hij hier "overdag regelmatig" is.
Benedict Cumberbatch, zo blijkt, maakt voortdurend afspraken in dit restaurant, omdat hij op tien minuten lopen woont, "en je kunt niet thuis uitnodigen - er zijn kindergeschreeuw, geschreeuw, spelletjes, tranen, overtuiging om wat meer te eten van dit, niet te veel van dat eten ... of omgekeerd - niet alleen een stil, maar een dood uur. En hier kun je bijna op pantoffels komen en direct na het gesprek terugkeren naar onze gemeenschap van ouderen en jongeren, waar het niet duidelijk is wie wie onderwijst … en waar ik naar streef om overal vandaan te komen, waar ik ook ben.
Het is zo vreemd voor mij om deze laatste zin van hem te horen - niet alleen een bezoeker van restaurants die overdag open zijn, maar ook van rode lopers, persconferenties, officiële en liefdadigheidsevenementen, waar hij steevast blijk geeft van een genie in communicatie en een meester in smalltalk. En van een man die dat ooit toegaf... Nou ja, ik zal hem hier meteen naar vragen.
Psychologieën: Ben, het spijt me, maar het is vreemd om te horen over de wens om naar huis te gaan van een man die ooit zei dat zijn grootste angst in zijn jeugd was om een gewoon, onopvallend leven te leiden. En hier ben je - een gezin, kinderen, een huis in Hampstead ... het meest onbewolkte gewone. Maar hoe zit het met het beroep, de carrière, de roem - worden deze concepten in jouw ogen gedevalueerd?
Benedict Cumberbatch: Ik weet niet of je me aan het trollen bent... Maar ik antwoord serieus. Nu ik ver in de veertig ben, heb ik iets gerealiseerd dat vrij eenvoudig lijkt. Het leven is de weg. Dat wil zeggen, niet een proces dat ons overkomt. Dit is ons pad, de keuze van de route. De bestemming - die andere dan het graf - is niet erg duidelijk. Maar elke volgende stop, bij wijze van spreken, een stop, is min of meer duidelijk. Soms niet voor onszelf. Maar in de atmosfeer voel je de wind al vanaf daar…
Je weet natuurlijk dat mijn ouders acteurs zijn. En zich volledig bewust van hoe onstabiel het acteerleven is, soms vernederend, altijd afhankelijk, waren ze gespannen, en heel serieus, dat ik de best mogelijke opleiding krijg. En mobiliseerden al hun financiële middelen om mij naar de beste jongensschool ter wereld te sturen, Harrow School.
Ze hoopten dat ik met de vooruitzichten die Harrow biedt, toch dokter, astrofysicus, advocaat zou kunnen worden. En ik zal een stabiele, wolkenloze toekomst vinden. Maar voor school en op vakantie ging ik vaak naar het theater, naar de voorstellingen van mijn vader of moeder. En zo herinner ik me...
Ik ben 11 jaar oud, ik sta achter het podium en kijk naar de acteurs, naar de duisternis, die voor mij is in plaats van het auditorium ... Mama's uitgang, ze is in een cirkel van licht, haar komische gebaren, gelach in de hal ... En ik heb het gevoel dat vanuit die duisternis waar het publiek warmte naar buiten komt. Nou, ik voel het letterlijk!
Mam komt terug van het podium, ziet mij en waarschijnlijk een speciale uitdrukking op mijn gezicht en zegt zachtjes: "Oh nee, nog een ..." Ze realiseerde zich dat ik weg was. En dus, toen ik na Harrow aankondigde dat ik nog steeds acteur wilde worden, wat in de praktijk betekende "naar de hel met je inspanningen en je opleiding", zuchtten mijn ouders alleen maar zwaar...
Dat wil zeggen, ik heb deze acteertoekomst in mezelf geprogrammeerd - daar, achter de schermen bij het optreden van mijn moeder. En mijn volgende … «stop» zou het podium zijn, misschien, als ik geluk had, het scherm. Niet meteen, maar het werkte. En na al deze rollen, het betoverende en totaal onverwachte succes van Sherlock voor mij, voelde ik dat ik miste...
En het is zeer noodzakelijk - innerlijke discipline, concentratie van gedachten, een echte, heldere visie op de dingen. Geworteld in de realiteit. Haar rustige aanvaarding. En dit is waardevoller dan professioneel succes, dat verzeker ik je. Het meest gewone leven leiden bleek belangrijker dan een carrière.
Maar je sprak over de wens om een buitengewoon leven te leiden na een bijzondere ervaring, een incident in Zuid-Afrika...
… Ja, in het existentialisme zou het borderline worden genoemd. Ik was op weg naar de schietpartij met twee vrienden, de auto had een lekke band. Zes jongens met machinegeweren reden naar ons toe, duwden mij en mijn vrienden in de auto, reden me het bos in, zetten me op mijn knieën - en we namen al afscheid van het leven, en zij, nadat ze onze creditcards en contant geld hadden afgepakt , gewoon verdwenen...
Het was toen dat ik besloot dat je alleen sterft, net alsof je geboren bent, er is niemand om op te vertrouwen en je moet ten volle leven, ja … Maar op een dag voel je dat ten volle leven is wat het is: mijn geboorteplaats, een rustige omgeving, een kinderkamer met een groot raam en je verschoont een luier. Dit is leven in volle kracht, gemeten naar de grootste maat.
Laten we daarom zeggen dat deze covid-quarantaine me niet van mijn evenwicht beroofde, maar velen klaagden. Ons hele gezin - ik, kinderen, mijn ouders en vrouw - zaten vast in Nieuw-Zeeland, waar ik op dat moment aan het filmen was. We brachten er twee maanden door en merkten niets van de quarantaine. Ik leerde banjo spelen en brood bakken. We plukten paddenstoelen in de bergen en lazen de kinderen voor. Ik zou zeggen dat het zelfs behoorlijk hectisch was. En weet je, het lijkt op een soort meditatie - als je als het ware buiten je gebruikelijke gedachten bent, waar het schoner en rustiger is.
Je hebt de afgelopen vijf minuten twee keer het woord 'kalm' gezegd...
Ja, misschien heeft hij gesproken. Ik miste dit echt - innerlijke rust. Het beste advies dat ik ooit in mijn leven heb gekregen, kreeg ik 20 jaar geleden van een hoogbejaarde collega. Ik zat toen op de toneelschool. Na een algemene repetitie zei hij: 'Ben, maak je geen zorgen. Wees bang, pas op, pas op. Maar maak je geen zorgen. Laat de opwinding je niet naar beneden halen.»
En ik maakte me echt grote zorgen: heb ik besloten om acteur te worden alleen maar omdat ik me dit bedrijf min of meer verbeeldde? Ik zou tenslotte naar Harrow gaan om advocaat te worden, maar op een gegeven moment realiseerde ik me duidelijk dat ik hier gewoon niet slim genoeg voor was. Toen werd duidelijk dat ik gelijk had - ik ken advocaten, sommigen van hen zijn mijn klasgenoten, ze zijn buitengewoon slim, en ik ben niet zo ...
Maar toen was ik helemaal niet oké. En hij was nergens zeker van - noch in zichzelf, noch in het feit dat hij het juiste had gedaan ... Dat advies was erg nuttig. Maar over het algemeen maakte ik me pas geen zorgen meer toen Sophie en ik bij elkaar kwamen en Keith werd geboren (Christopher is de oudste zoon van de acteur, werd geboren in 2015. — Ca. red.).
Ben jij een van degenen die geloven dat met de geboorte van kinderen volledig veranderd?
Ja en nee. Ik ben nog steeds hetzelfde. Maar ik herinnerde me mezelf als kind - wat een fantastisch, volledig nieuw gevoel van onafhankelijkheid ervoer ik toen mijn zus en ouders me de eerste volwassen fiets gaven! Ik denk dat het belangrijk is om te onthouden dat hij de jongen was die graag fietste vanwege een nieuw gevoel van onafhankelijkheid om een goede vader te zijn. En de verantwoordelijkheid is nogal ontnuchterend, weet je. Denk minder aan jezelf.
Na verloop van tijd werd ik geduldiger, ik maak me alleen zorgen over specifieke redenen.
Bovendien begon ik mijn ouders volledig te begrijpen. Bijvoorbeeld het feit dat mijn vader zich in mijn jeugd terugtrok naar de badkamer met een krant. Ik zat op de rand van het bad en las. En de belastingen op dezelfde plaats op de gootsteen behandeld. Ja, pap, ik begrijp je eindelijk. Soms is het heel nodig dat de kinderen er niet waren. Maar vaker is het nodig dat ze in zicht zijn. Dit is het beste anker van onze reis.
Heb je zelf ontdekkingen op het gebied van onderwijs?
Dit zijn de methoden van mijn ouders. Ik ben een kind van volwassen mensen - mijn moeder was 41 jaar oud toen ik werd geboren, Tracy, een zus uit mijn moeders eerste huwelijk, is 15 jaar ouder dan ik. En toch behandelden mijn ouders me altijd als een gelijke. Dat wil zeggen, ze communiceerden met het kind als met een kind, maar ik herinner me het keerpunt niet meer toen ze met mij als volwassene spraken.
Geen van mijn beslissingen werd als verkeerd gezien, maar alleen als … de mijne, waarvoor ik zelf verantwoordelijk zal zijn. En het zijn eerder de kinderen die mij opvoeden dan ik hen! Ik ben geduldiger geworden, ik maak me alleen maar zorgen over specifieke dingen. En - als ze opgroeien - besef ik dat ik niet voor alles verantwoordelijk kan zijn.
Nu herinner ik me een geweldig persoon, een monnik in Kathmandu... Na Harrow besloot ik een pauze te nemen voor de universiteit en ging als vrijwilliger naar Nepal om Engelse les te geven aan kleine monniken. En toen bleef hij een soort student in één klooster - voor een paar maanden. Terughoudendheid, lessen van stilte, vele uren meditatie. En daar zei een slimme man ooit tegen ons: geef jezelf niet te vaak de schuld.
En u bent boeddhist, omdat het boeddhisme moreel flexibeler is dan het christendom?
Maar de waarheid is dat je niet verantwoordelijk kunt zijn voor alles en iedereen! Doe wat je kunt en geef jezelf niet de schuld. Omdat het een soort trots is om jezelf verantwoordelijk te houden in situaties waarin je eigenlijk machteloos bent. Het is echt belangrijk om de grenzen van je verantwoordelijkheid te kennen en, als er al iets is, je schuldgevoel.
In het algemeen, de grens kennen, iets op tijd kunnen stoppen. Dus ik deed veel dingen in mijn leven - op het podium, in de bioscoop - zodat mijn ouders trots op me zouden zijn. Maar op een gegeven moment zei ik tegen mezelf: stop. Ik hou heel veel van ze, ik ben ze heel dankbaar, maar je kunt je leven er niet op inrichten. Je moet op tijd kunnen stoppen - om iets te doen, om iets te voelen. Ga gewoon door naar de volgende fase, blijf niet hangen in wat niet langer jouw maat is, strak, te strak.
Dit is de meest onmiskenbare trigger - wanneer je rechtvaardigheidsgevoel stijgt
Trouwens, op dezelfde plek, in Nepal, gingen mijn vriend en ik op een wandeling, twee dagen later verdwaalden in de Himalaya - kijk eens aan! — ze zagen de mest van een jak en volgden het spoor van de wagen naar het dorp. Met gebaren lieten ze zien dat ze brute honger hadden en kregen ze het lekkerste eten ter wereld: eieren. Ik kreeg natuurlijk meteen diarree. En een vriend grapte somber: onze redding had nogal prozaïsche gevolgen.
En hij had gelijk: in het leven gaan wonderen en... nou ja, shit gaan hand in hand. Niet noodzakelijk de tweede — vergelding voor de eerste. Gewoon hand in hand. Vreugden en narigheid. Dit gaat ook allemaal over de kwestie van vrede en mijn boeddhisme.
Hoe heeft het hebben van een gezin uw werk beïnvloed? Heb je iets moeten heroverwegen?
Ik weet niet zeker of ik vóór de geboorte van kinderen, voordat ik een balans moest vinden tussen privé en werk, zo serieus zou hebben gepleit voor gelijk loon voor mannen en vrouwen in film en theater. En nu weiger ik het project als ik er niet zeker van ben dat de "mannelijke" en "vrouwelijke" tarieven daarin gelijk zijn.
Ik ben tenslotte een vrij beperkte, nooit bijzonder behoeftige blanke man van middelbare leeftijd. Het is niet zo dat het me zo zou hebben geraakt als ik in de praktijk niet begreep wat voor lot het is om een werkende moeder te zijn.
Het is ook merkwaardig dat ik, nu ik vader ben, op een nieuwe manier naar de rollen zelf kijk. Ik speelde Hamlet in de Barbican toen Keith een jaar oud was. En hij keek naar Hamlet helemaal niet op dezelfde manier als voorheen - als naar een persoon die voor een existentiële keuze staat. “To be or not to be”… Nee, ik zag in hem een zoon, een wees, een jongen die zijn moeder als een verrader beschouwt omdat ze de herinnering aan zijn vader verraadde.
En hij is alles - jeugdige woede, een dorst om zijn moeder te bewijzen hoe fout ze is. Hij is helemaal een zoon - geen slimme persoonlijkheid, niet Ophelia's minnaar of verleider, hij is een tiener die zijn weeskind voelde. En zoekt wraak op volwassenen. Breng gerechtigheid terug naar Elsinore zoals hij het ziet.
Ik sluit niet eens uit dat mijn toespraak na een van de uitvoeringen was ter verdediging van vluchtelingen uit Syrië, tegen politici met hun absurde beslissing om in 20 jaar tijd slechts 5 duizend in Groot-Brittannië toe te laten, terwijl er slechts 5 arriveerden in Lampedusa en Lesbos elke dag … Misschien werd deze toespraak ook deels gedicteerd door Hamlets verlangen naar gerechtigheid … De laatste woorden gericht tot politici - zeker.
Heb je spijt van die toespraak, de vervloeking van de Britse politieke elite? Uiteindelijk, want toen werd je zelfs van hypocrisie beschuldigd.
Oh ja: «De ster met miljoenen sympathiseert met de vluchtelingen, hij laat ze zelf niet in zijn huis.» En nee, ik heb er geen spijt van. Naar mijn mening is dit de meest onmiskenbare trigger - wanneer je rechtvaardigheidsgevoel stijgt. Toen werd ik, net als vele anderen, gewoon omgedraaid door een foto in de kranten: het lichaam van een tweejarige baby op de surflijn. Hij was een vluchteling uit het door oorlog verscheurde Syrië, hij verdronk in de Middellandse Zee. De jongen stierf omdat hij de oorlog ontvluchtte.
Ik had dringend behoefte om het publiek direct vanaf het podium, direct na de voorstelling, op mijn bogen aan te spreken. En met iets dat hetzelfde gevoel bevatte dat ik ervoer - een mengeling van bitterheid en woede. Dit waren de gedichten van een dichter uit Nigeria: "Er is geen plaats voor een kind in een boot totdat de zee rustiger is dan het land ..."
Tot nu toe lijkt het besluit om de toegang voor vluchtelingen te beperken mij wild. Het was mijn taak om voor hen geld in te zamelen. En de campagne was succesvol. Dit is het belangrijkste. Ja, over het algemeen vergat ik spijt te hebben van wat er is gedaan. Ik ben er niet aan toe. Ik heb kinderen.