De wortel van alle familieproblemen wordt beschouwd als communicatieproblemen tussen man en vrouw. Echtparen plaatsen communicatieproblemen bovenaan hun lijst van oorzaken van conflicten. Maar de redenen gaan dieper, zegt klinisch psycholoog Kelly Flanagan.
Moeilijkheden in gezinscommunicatie zijn geen oorzaak, maar een gevolg van een probleem, een reactie erop. Maar echtgenoten komen meestal naar het kantoor van de psychotherapeut met een duidelijke bedoeling om communicatieproblemen op te lossen, en niet met de oorzaak ervan.
Stel je voor dat een kind op de speelplaats gepest wordt door andere kinderen, zodat het in een gevecht eindigde. Midden in een gevecht komt de leraar en trekt de verkeerde conclusie: de jongen is de aanstichter, hij moet gestraft worden, hoewel hij alleen reageerde op andermans acties. Hetzelfde gebeurt met familierelaties. Moeilijkheden in de communicatie - dezelfde jongen, maar de echte aanstichters van de "strijd".
1. We trouwen omdat we de uitverkorene leuk vinden. Maar mensen veranderen. Overweeg dit. Als je door het gangpad gaat, denk dan niet aan wat je verloofde nu is of wat je hem in de toekomst wilt zien, maar aan wat hij van plan is te worden. Help hem in deze wording, net zoals hij jou zal helpen in de jouwe.
2. Het huwelijk is geen wondermiddel tegen eenzaamheid. Eenzaamheid is een natuurlijke menselijke conditie. Het huwelijk kan ons er niet helemaal van verlossen, en wanneer we het voelen, beginnen we onze partner de schuld te geven of intimiteit te zoeken. In het huwelijksleven delen mensen eenvoudig eenzaamheid tussen twee, en in dit gezamenlijke wezen verdwijnt het. Tenminste voor even.
3. Last van schaamte. We slepen hem allemaal mee. Het grootste deel van de adolescentie proberen we te doen alsof het niet bestaat, en wanneer een partner per ongeluk de herinnering aan onze ervaring van schaamte naar boven haalt, geven we hem de schuld van het veroorzaken van dit onaangename gevoel. Maar de partner heeft er niets mee te maken. Hij kan het niet repareren. Soms is de beste gezinstherapie individuele therapie, waarbij we leren om met schaamte te werken in plaats van deze te projecteren op degenen van wie we houden.
4. Ons ego wil winnen.. Van kinds af aan heeft het ego als bescherming voor ons gediend, heeft het geholpen om beledigingen en slagen van het lot te overleven. Maar in het huwelijk is het een muur die de echtgenoten scheidt. Het is tijd om het te vernietigen. Vervang defensieve manoeuvres door oprechtheid, wraak door vergeving, schuld door verontschuldiging, kracht door kwetsbaarheid en autoriteit door barmhartigheid.
5. Het leven in het algemeen is verwarrend, en het huwelijk is geen uitzondering. Als dingen niet gaan zoals we willen, geven we dat vaak aan onze partner. Stop met met de vingers naar elkaar te wijzen, het is beter om elkaars hand vast te houden en samen een uitweg uit de situatie te zoeken. Dan kun je samen door de ups en downs van het leven gaan. Geen schuld of schaamte.
6. Empathie is moeilijk. Empathie tussen twee mensen ontstaat niet zomaar, vanzelf. Iemand moet het eerst manifesteren, maar dit is nog geen garantie voor een reactie. Je moet risico's nemen, offers brengen. Daarom wachten velen tot de ander de eerste stap zet. Vaak staan partners anticiperend tegenover elkaar. En als een van hen toch besluit, komt hij bijna altijd in een plas terecht.
Wat te doen: degenen van wie we houden zijn onvolmaakt, ze zullen nooit een perfecte spiegel voor ons worden. Kunnen we niet van ze houden om wie ze zijn en de eerste zijn die empathie toont?
7. We geven meer om onze kinderen.dan over degenen dankzij wie ze zijn geboren. Maar kinderen mogen niet belangrijker of minder belangrijk zijn dan het huwelijk - nooit! In het eerste geval zullen ze het onmiddellijk voelen en het gaan gebruiken, wat leidt tot meningsverschillen tussen ons. In de tweede zullen ze proberen je over te nemen. Het gezin is een constante zoektocht naar evenwicht.
8. Verborgen strijd om de macht. Familieconflicten zijn deels onderhandelingen over de mate van onderlinge afhankelijkheid van echtgenoten. Mannen willen het meestal kleiner. Vrouwen zijn het tegenovergestelde. Soms wisselen ze van rol. Als je naar de meeste ruzies kijkt, zie je de verborgen vraag: wie bepaalt hoeveel vrijheid we elkaar geven in deze relaties? Als deze vraag niet direct wordt gesteld, leidt dit indirect tot conflicten.
9. We begrijpen niet meer hoe we alleen in iets of iemand geïnteresseerd kunnen blijven. In de moderne wereld is onze aandacht verstrooid over een miljoen objecten. We zijn gewend om over de top heen te bladeren zonder in de essentie te duiken, en verder te gaan als we ons vervelen. Dat is de reden waarom meditatie zo noodzakelijk voor ons is - de kunst om al onze aandacht op één object te richten, en dan, wanneer we onwillekeurig worden afgeleid, er keer op keer naar terug te keren.
Maar per slot van rekening kan het leven in het huwelijk een meditatie worden op de persoon van wie we houden. Dit is uiterst belangrijk voor de vakbond om lang en gelukkig te zijn.
Een therapeut kan een stel in een uur leren normaal te communiceren. Het is niet moeilijk. Maar het kan een heel leven duren om de echte oorzaken van gezinsproblemen aan te pakken.
En toch leert het leven ons liefde. Verandert ons in degenen die de last van eenzaamheid kunnen dragen, is niet bang voor schaamte, bouwt bruggen van muren, verheugt zich over de mogelijkheid om in deze gekke wereld verward te raken, neemt het risico om de eerste stap te zetten en vergeeft voor ongerechtvaardigde verwachtingen, houdt van iedereen gelijk, zoekt en vindt compromissen, en zet zich ook helemaal in voor iets of iemand.
En dat leven is het waard om voor te vechten.