Inhoud
Als we ontevreden zijn over iemands gedrag, is het eerste wat we willen doen al onze verontwaardiging op de 'schuldige' neerleggen. We beginnen de ander van alle zonden te beschuldigen en het schandaal komt in een nieuwe ronde. Psychologen zeggen dat de zogenaamde "ik-berichten" ons zullen helpen om ons standpunt correct uit te drukken en de gesprekspartner in dergelijke geschillen niet te beledigen. Wat het is?
"Weer ben je je belofte vergeten", "Je bent altijd te laat", "Je bent een egoïst, je doet constant alleen wat je wilt" - we moesten dergelijke zinnen niet alleen zelf zeggen, maar ze ook aan ons horen richten.
Als iets niet volgens ons plan gaat, en de ander gedraagt zich niet zoals we zouden willen, dan lijkt het ons dat we door hem de schuld te geven en op tekortkomingen te wijzen hem bij het geweten zullen roepen en hij zal zichzelf onmiddellijk corrigeren. Maar het werkt niet.
Als we «Jij-berichten» gebruiken - we verschuiven de verantwoordelijkheid voor onze emoties naar de gesprekspartner - begint hij zichzelf natuurlijk te verdedigen. Hij heeft een sterk gevoel dat hij wordt aangevallen.
Je kunt de gesprekspartner laten zien dat je verantwoordelijkheid neemt voor je gevoelens.
Als gevolg daarvan gaat hij zelf in de aanval en ontstaat er een ruzie, die kan uitgroeien tot een conflict en mogelijk zelfs een relatiebreuk. Dergelijke gevolgen kunnen echter worden vermeden als we van deze communicatiestrategie overgaan op «ik-boodschappen».
Met behulp van deze techniek kun je de gesprekspartner laten zien dat je verantwoordelijkheid neemt voor je gevoelens, en ook dat het niet hij zelf is die de oorzaak is van je zorgen, maar slechts enkele bepaalde van zijn acties. Deze aanpak vergroot de kansen op een constructieve dialoog aanzienlijk.
Ik-boodschappen zijn opgebouwd volgens vier regels:
1. Praat over gevoelens
Allereerst is het noodzakelijk om de gesprekspartner aan te geven welke emoties we op dit moment ervaren, wat onze innerlijke rust schendt. Dit kunnen zinnen zijn als "Ik ben van streek", "Ik maak me zorgen", "Ik ben van streek", "Ik maak me zorgen".
2. De feiten melden
Dan melden we het feit dat onze toestand heeft beïnvloed. Het is belangrijk om zo objectief mogelijk te zijn en menselijk handelen niet te veroordelen. Wat precies tot de gevolgen leidde, beschrijven we eenvoudig in de vorm van een neerslachtige stemming.
Merk op dat zelfs beginnend met de "ik-boodschap", we in dit stadium vaak naar de "jij-boodschap" gaan. Het kan er zo uitzien: «Ik ben geïrriteerd omdat je nooit op tijd komt opdagen», ik ben boos omdat je altijd een puinhoop bent.
Om dit te voorkomen, is het beter om onpersoonlijke zinnen, onbepaalde voornaamwoorden en generalisaties te gebruiken. Bijvoorbeeld: "Ik word boos als ze te laat zijn", "Ik voel me rot als de kamer vies is."
3. We geven uitleg
Dan moeten we proberen uit te leggen waarom we beledigd zijn door deze of gene daad. Onze claim zal dus niet ongegrond lijken.
Dus als hij te laat is, kun je zeggen: «...omdat ik alleen moet staan en bevriezen» of «...omdat ik weinig tijd heb en ik graag langer bij je wil blijven.»
4. We drukken verlangen uit
Tot slot moeten we vertellen welk gedrag van de tegenstander wij de voorkeur verdienen. Laten we zeggen: "Ik wil graag gewaarschuwd worden als ik te laat ben." Als gevolg hiervan krijgen we in plaats van de zin 'Je bent weer te laat': 'Ik maak me zorgen als mijn vrienden te laat zijn, omdat het lijkt alsof er iets met hen is gebeurd. Ik wil graag gebeld worden als ik te laat ben.»
Natuurlijk mogen «ik-boodschappen» niet meteen een deel van uw leven worden. Het kost tijd om van een gebruikelijke gedragsstrategie naar een nieuwe te veranderen. Niettemin is het de moeite waard om deze techniek te blijven gebruiken telkens wanneer zich conflictsituaties voordoen.
Met zijn hulp kunt u de relaties met een partner aanzienlijk verbeteren en leren begrijpen dat onze emoties alleen onze verantwoordelijkheid zijn.
Een oefening
Denk aan een situatie waarin u klaagde. Welke woorden heb je gebruikt? Wat was de uitkomst van het gesprek? Was het mogelijk om tot overeenstemming te komen of brak er ruzie uit? Bedenk dan hoe je de Jij-boodschappen in dit gesprek zou kunnen veranderen in ik-boodschappen.
Het kan moeilijk zijn om de juiste taal te vinden, maar probeer zinnen te vinden die je kunt gebruiken om je gevoelens te uiten zonder je partner de schuld te geven.
Stel je de gesprekspartner voor je voor, ga de rol in en zeg de geformuleerde "ik-boodschappen" op een zachte, rustige toon. Analyseer je eigen gevoelens. En probeer de vaardigheid vervolgens in het echte leven te oefenen.
Je zult zien dat je gesprekken steeds meer op een constructieve manier zullen eindigen, waardoor er geen kans is op wrok om je emotionele toestand en relaties te schaden.