21 manieren om conflicten te vermijden en relaties met uw kind op te bouwen

1. Negeer slecht gedrag

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Soms moedigen ouders zelf het slechte gedrag van het kind aan door er aandacht aan te besteden. Aandacht kan zowel positief (lof) als negatief (kritiek) zijn, maar soms kan een volledig gebrek aan aandacht een oplossing zijn voor het wangedrag van een kind. Als je begrijpt dat je aandacht het kind alleen maar uitlokt, probeer jezelf dan in te houden. De negeertechniek kan zeer effectief zijn, maar moet wel correct worden uitgevoerd. Hier zijn een paar voorwaarden om in gedachten te houden:

• Negeren betekent volledig negeren. Reageer op geen enkele manier op het kind - schreeuw niet, kijk niet naar hem, praat niet met hem. (Houd het kind goed in de gaten, maar doe er iets aan.)
• Negeer het kind volledig totdat hij stopt met zich misdragen. Dit kan 5 of 25 minuten duren, dus wees geduldig.
• Andere gezinsleden in dezelfde kamer als u moeten het kind ook negeren.
• Zodra het kind stopt met zich misdragen, moet je hem prijzen. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: 'Ik ben zo blij dat je gestopt bent met schreeuwen. Ik hou er niet van als je zo schreeuwt, het doet pijn aan mijn oren. Nu je niet meer schreeuwt, ben ik veel beter.» De "Negeertechniek" vereist geduld, en vooral niet vergeten je negeert niet het kind, maar zijn gedrag.

2. Vertrek

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Toen ik een jonge moeder ontmoette, gedroeg haar dochter zich verrassend braaf en zat ze de hele tijd naast me. Ik vroeg mijn moeder wat het geheim was van zulk voorbeeldig gedrag. De vrouw antwoordde dat wanneer haar dochter zich begint te gedragen en te schreeuwen, ze gewoon weggaat, ergens op een afstand gaat zitten en rookt. Tegelijkertijd ziet ze haar kind en kan ze, indien nodig, altijd snel naderbij komen. Bij het weggaan geeft de moeder niet toe aan de grillen van haar dochter en laat ze zich niet manipuleren.

Kinderen van elke leeftijd kunnen moeders en vaders zo ver brengen dat ouders de controle over zichzelf verliezen. Als je het gevoel hebt dat je de controle over jezelf verliest, heb je tijd nodig om te herstellen. Geef jezelf en je kind de tijd om tot rust te komen. Roken is een optie, maar wordt niet aanbevolen.

3. Gebruik afleiding

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Een andere manier om te voorkomen dat de situatie verergert, is door de aandacht van het kind af te leiden. Het beste van alles is dat deze methode werkt voordat het kind ondeugend wordt, zodat je niet meer tot hem doordringt.

Het is heel gemakkelijk om een ​​baby af te leiden met bijvoorbeeld een speeltje of ander gewenst voorwerp voor hem. Maar als de kinderen ouder zijn (na de leeftijd van 3), moet je creatiever zijn om hun aandacht te richten op iets heel anders dan het onderwerp van het gevecht.

Stel je bijvoorbeeld voor dat je kind koppig naar een ander stuk kauwgom grijpt. Je verbiedt hem en biedt in plaats daarvan fruit aan. Het kind verspreidt zich ernstig. Stop hem niet vol met eten, kies meteen een andere activiteit: ga bijvoorbeeld met een jojo spelen of laat hem een ​​trucje zien. Op dit punt zou elke "eetbare" vervanging de baby eraan herinneren dat hij nooit de kauwgom heeft gekregen.

Zo'n plotselinge verandering van acties kan uw kind redden van de kracht van een enkel verlangen. Het stelt je ook in staat om je nieuwe voorstel een zekere dwaasheid te geven, in te spelen op de nieuwsgierigheid van je kind, of (op deze leeftijd) alles op te peppen met kleverige humor. Een moeder zei: „Mijn vierjarige Jeremy en ik hadden een complete ruzie: hij wilde fijn porselein aanraken in de cadeauwinkel, maar ik stond het niet toe. Hij stond op het punt met zijn voeten te stampen toen ik plotseling vroeg: "Hé, flitste daar niet een vogelkont door het raam?" Jeremy schrok meteen op uit zijn boze slaap. "Waar?" hij eiste. In een oogwenk was de ruzie vergeten. In plaats daarvan begonnen we ons af te vragen wat voor soort vogel het was, te oordelen naar de kleur en grootte van de bodem die in het raam verscheen, en wat hij 's avonds zou moeten eten. Een einde aan de woede.»

Onthoud: hoe eerder je ingrijpt en hoe origineler je afleidingsvoorstel is, hoe groter de kans op succes.

4. Verandering van omgeving

Leeftijd

• kinderen van 2 tot 5

Ook is het goed om het kind fysiek uit een moeilijke situatie te halen. Een verandering van omgeving zorgt er vaak voor dat zowel kinderen als ouders niet langer vastzitten. Welke echtgenoot moet het kind ophalen? Helemaal niet degene die meer 'bezorgd' is over het probleem, in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht. (Dit ondersteunt op subtiele wijze het "moeder is de baas"-paradigma.) Een dergelijke missie moet worden toevertrouwd aan de ouder, die op dit specifieke moment blijk geeft van grote opgewektheid en flexibiliteit. Maak je klaar: als de omgeving verandert, zal je kind in het begin nog meer van streek zijn. Maar als het je lukt om voorbij dat punt te komen, zullen jullie beiden ongetwijfeld beginnen te kalmeren.

5. Gebruik een vervanging

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Als het kind niet doet wat nodig is, houd hem dan bezig met wat nodig is. Kinderen moeten worden geleerd hoe, waar en wanneer ze zich goed moeten gedragen. Het is niet genoeg voor een kind om te zeggen: "Dit is niet de manier om het te doen." Hij moet uitleggen hoe te handelen in dit geval, dat wil zeggen, een alternatief laten zien. Hier zijn enkele voorbeelden:

• Als het kind met een potlood op de bank tekent, geef hem dan een kleurboek.
• Als uw dochter de cosmetica van haar moeder meeneemt, koop dan cosmetica voor haar kinderen die er gemakkelijk afgewassen kan worden.
• Als het kind stenen gooit, speel dan een balletje met hem.

Als je kind met iets kwetsbaars of gevaarlijks speelt, geef hem dan gewoon een ander speeltje. Kinderen laten zich gemakkelijk meeslepen en vinden in alles een uitlaatklep voor hun creatieve en fysieke energie.

Uw vermogen om snel een vervanger te vinden voor het ongewenste gedrag van een kind kan u veel problemen besparen.

6. Sterke knuffels

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5

Kinderen mogen in geen geval zichzelf of anderen schade berokkenen. Laat je kind niet vechten, niet met jou of iemand anders, ook al doet het geen pijn. Soms tolereren moeders, in tegenstelling tot vaders, wanneer kleine kinderen hen proberen te slaan. Veel mannen klagen bij mij over de «vernedering» die hun vrouwen moeten doorstaan ​​door zich door boze peuters te laten slaan, en dat zulk geduld het kind bederft. Moeders van hun kant zijn vaak bang om terug te vechten om het moreel van het kind niet te "onderdrukken".

Het lijkt mij dat in dit geval de pausen meestal gelijk hebben, en daar zijn verschillende redenen voor. Vechtende kinderen gedragen zich niet alleen thuis op dezelfde manier, maar ook op andere plaatsen, bij vreemden. Bovendien is het heel moeilijk om van de slechte gewoonte af te komen om later met fysiek geweld op iets te reageren. Je wilt niet dat je kinderen opgroeien met de overtuiging dat moeder (lees vrouwen) zo ongeveer alles zal doorstaan, zelfs fysieke mishandeling.

Hier is een zeer effectieve manier om uw kind te leren zijn handen thuis te houden: knuffel hem stevig, zodat hij niet kan schoppen en vechten. Zeg resoluut en autoritair: "Ik laat je niet vechten." Nogmaals, geen magie - wees voorbereid. In het begin zal hij nog harder gillen en wraakzuchtig in je handen slaan. Het is op dit moment dat je het bijzonder stevig moet vasthouden. Beetje bij beetje zal het kind je vastberadenheid, overtuiging en je kracht gaan voelen, hij zal begrijpen dat je hem tegenhoudt zonder hem te schaden en geen scherpe acties tegen zichzelf toe te staan ​​- en hij zal beginnen te kalmeren.

7. Vind de positieve punten

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Niemand vindt het leuk om kritiek te krijgen. Kritiek is walgelijk! Kinderen, wanneer ze worden bekritiseerd, voelen irritatie en wrok. Daardoor zijn ze veel minder bereid om contact op te nemen. Toch is het soms nodig om het verkeerde gedrag van het kind te bekritiseren. Hoe kunnen conflicten worden vermeden? Zacht! We kennen allemaal de uitdrukking "zoet de pil". Verzacht je kritiek, en het kind zal het gemakkelijker accepteren. Ik raad aan om onaangename woorden te "verzoeten" met een beetje lof. Bijvoorbeeld:

— Ouder: "Je hebt een prachtige stem, maar je kunt niet zingen tijdens het diner."

— Ouder: "Je bent geweldig in voetbal, maar je moet het op het veld doen, niet in de klas."

— Ouder: "Het is goed dat je de waarheid hebt verteld, maar de volgende keer dat je op bezoek gaat, vraag dan eerst toestemming."

8. Bied een keuze aan

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Heb je er ooit over nagedacht waarom een ​​kind zich soms zo actief verzet tegen de instructies van zijn ouders? Het antwoord is simpel: het is een natuurlijke manier om je onafhankelijkheid te laten gelden. Conflicten kunnen worden vermeden door het kind een keuze te bieden. Hier zijn enkele voorbeelden:

- Voedsel: "Wil je roerei of pap als ontbijt?" "Wat wil je als avondeten, wortel of maïs?"

— Kleding: “Welk kledingstuk ga je naar school dragen, blauw of geel?” "Ga je jezelf aankleden of zal ik je helpen?"

- Huishoudelijke taken: "Ga je voor of na het eten opruimen?" "Ga je de vuilnis buiten zetten of de afwas doen?"

Het kind zelf laten kiezen is heel nuttig - het zet hem aan het denken. Het vermogen om beslissingen te nemen draagt ​​bij aan de ontwikkeling van een gezond gevoel van eigenwaarde en zelfrespect van het kind. Tegelijkertijd bevredigen ouders aan de ene kant de behoefte aan zelfstandigheid van het nageslacht en houden ze aan de andere kant controle over zijn gedrag.

9. Vraag je kind om een ​​oplossing

Leeftijd

• kinderen van 6 tot 11

Deze techniek is vooral effectief omdat kinderen in de basisschoolleeftijd (6-11 jaar) graag meer verantwoordelijkheid op zich nemen. Zeg: "Luister, Harold, je besteedt zoveel tijd aan het aankleden in de ochtend dat we elke dag te laat op school zijn. Bovendien kom ik niet op tijd op mijn werk. Hier moet iets aan gedaan worden. Welke oplossing kunt u voorstellen?»

Een directe vraag geeft het kind het gevoel een verantwoordelijke te zijn. Kinderen begrijpen dat je niet altijd overal een antwoord op hebt. Vaak willen ze zo graag een bijdrage leveren dat ze gewoon met suggesties komen.

Ik moet bekennen dat er redenen zijn om te twijfelen aan de effectiviteit van deze techniek, ik geloofde er zelf niet echt in. Maar tot mijn verbazing werkte het vaak wel. Harold stelde bijvoorbeeld voor om zich niet alleen te kleden, maar in het gezelschap van een oudere broer. Dit werkte enkele maanden feilloos - een opmerkelijk resultaat voor elke opvoedingstechniek. Dus, als je op een doodlopende weg loopt, maak dan geen ruzie met je partner. Vraag uw kind om u een nieuw idee te geven.

10. Hypothetische situaties

Leeftijd

• kinderen van 6 tot 11

Gebruik hypothetische situaties waarbij een ander kind betrokken is om de jouwe op te lossen. Zeg bijvoorbeeld: 'Gabriel vindt het moeilijk om speelgoed te delen. Hoe denk je dat ouders hem kunnen helpen?” Dit is een prachtige gelegenheid voor vaders en moeders om rustig, zonder conflict, de gedragsregels met hun kinderen te bespreken. Maar onthoud: je kunt alleen een gesprek beginnen in een rustige omgeving, als de passies afnemen.

Natuurlijk zijn boeken, televisieprogramma's en films ook uitstekende voorwendsels om manieren te bespreken om problemen op te lossen.

En nog iets: wanneer u probeert uw toevlucht te nemen tot denkbeeldige voorbeelden, beëindig het gesprek dan in geen geval met een vraag die u terugbrengt naar de «realiteit». Bijvoorbeeld: "Vertel me, ken jij de situatie met Gabriël?" Dit zal onmiddellijk alle goede gevoelens vernietigen en de waardevolle boodschap wissen die je zo hard hebt geprobeerd hem over te brengen.

11. Probeer empathie bij je kind op te roepen.

Leeftijd

• kinderen van 6 tot 11

Bijvoorbeeld: “Het lijkt me oneerlijk dat je zo tegen me praat. Jij vindt het ook niet leuk.» Kinderen van 6-8 jaar zijn zo verstrikt in het idee van gerechtigheid dat ze uw standpunt kunnen begrijpen - als het niet wordt gezegd tijdens een ruzie. Als jongere leerlingen (tot 11 jaar) niet gefrustreerd zijn, zijn ze de ferventste verdedigers van de gouden regel (“Doe anderen aan wat je wilt dat ze jou aandoen”).

Deze techniek is bijvoorbeeld vooral handig wanneer je iemand bezoekt of afspreekt in een vriendelijk gezelschap - momenten die gevaarlijk zijn omdat ruzies tussen ouders kunnen oplaaien of er zullen ongewenste spanningen ontstaan. Bereid je kind zo voor dat hij precies weet wat je daar van hem verwacht: “Als we bij tante Elsie komen, willen we ook rustig en leuk zijn. Onthoud daarom: wees beleefd aan tafel en slis niet. Als je hiermee aan de slag gaat, geven we je dit signaal.” Hoe specifieker u bent over wat u precies nodig heeft om een ​​goed gevoel over uzelf te hebben (dwz hoe minder uw verklaring van een autoritaire, willekeurige, onpersoonlijke benadering "omdat het goed is") is), hoe groter de kans dat u de vruchten plukt van de filosofie. «Doe hetzelfde met anderen...»

12. Vergeet je gevoel voor humor niet

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Er is ons iets overkomen op het netelige pad naar volwassenheid. We begonnen alles heel serieus te nemen, misschien zelfs te serieus. Kinderen lachen 400 keer per dag! En wij, volwassenen, ongeveer 15 keer. Laten we eerlijk zijn, er zijn veel dingen in ons volwassen leven die we met meer humor zouden kunnen benaderen, en vooral met kinderen. Humor is een geweldige manier om spanning te verlichten, zowel fysiek als mentaal, om je te helpen omgaan met de moeilijkste situaties.

Ik herinner me een incident dat me overkwam toen ik in een opvangcentrum voor dakloze en mishandelde vrouwen werkte. Een van hen vertelde me eens over haar mislukte pogingen om zich te bevrijden van haar man, die haar systematisch sloeg, en op dat moment werd ze onderbroken door haar dochtertje, dat begon te jammeren en veeleisend te huilen om de vervulling van haar verlangen (ik denk dat ze wilde gaan zwemmen). De moeder van het meisje reageerde heel snel, maar in plaats van het gebruikelijke «Stop met zeuren!» te zeggen, reageerde ze speels. Ze portretteerde een overdreven parodie op haar dochter en kopieerde de jammerende stem, handgebaren en gezichtsuitdrukking. 'Mam-ah,' jammerde ze. "Ik wil zwemmen, mam, kom op, laten we gaan!" Het meisje begreep meteen de humor. Ze sprak haar grote vreugde uit dat haar moeder zich als een kind gedroeg. Moeder en dochter lachten samen en ontspanden samen. En de volgende keer dat het meisje zich tot haar moeder wendde, jammerde ze niet meer.

Een hilarische parodie is slechts een van de vele manieren om een ​​gespannen situatie met humor onschadelijk te maken. Hier zijn nog enkele ideeën: gebruik je verbeeldingskracht en acteervaardigheden. Animeer levenloze objecten (de gave van buikspreken doet helemaal geen pijn). Gebruik een boek, een beker, een schoen, een sok - alles wat bij de hand is - om je zin te krijgen. Een kind dat weigert zijn speelgoed op te vouwen, zal waarschijnlijk van gedachten veranderen als zijn favoriete speeltje huilt en zegt: 'Het is laat, ik ben zo moe. Ik wil naar huis. Help mij!" Of, als het kind zijn tanden niet wil poetsen, kan een tandenborstel hem helpen over te halen.

Waarschuwing: gebruik van humor moet ook met zorg worden gedaan. Vermijd sarcasme of gemene grappen.

13. Lesgeven door voorbeeld

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Kinderen gedragen zich vanuit ons oogpunt vaak verkeerd; het betekent dat een volwassene hen moet laten zien hoe ze zich correct moeten gedragen. Voor jou, voor de ouder, herhaalt het kind meer dan voor wie dan ook. Daarom is een persoonlijk voorbeeld de beste en gemakkelijkste manier om een ​​kind te leren hoe het zich moet gedragen.

Op deze manier kunt u uw kind veel leren. Hier zijn enkele voorbeelden:

Klein kind:

• Maak oogcontact.
• Inleven.
• Druk liefde en genegenheid uit.

Voorschoolse leeftijd:

• Zit stil.
• Deel met anderen.
• Los conflicten vreedzaam op.

School leeftijd:

• Spreek correct aan de telefoon.
• Zorg voor dieren en doe ze geen pijn.
• Verstandig geld uitgeven.

Als je nu voorzichtig bent met wat voor voorbeeld je je kind geeft, zal dit in de toekomst veel conflicten helpen voorkomen. En later kun je er trots op zijn dat het kind iets goeds van je heeft geleerd.

14. Alles is in orde

Leeftijd

• kinderen van 2 tot 5
• van 6 naar 12

Geen enkele ouder wil van zijn huis een slagveld maken, maar het gebeurt. Een van mijn patiënten, een tiener, vertelde me dat zijn moeder hem voortdurend bekritiseert om hoe hij eet, slaapt, zijn haar kamt, zich kleedt, zijn kamer schoonmaakt, met wie hij communiceert, hoe hij studeert en hoe hij zijn vrije tijd doorbrengt. Op alle mogelijke beweringen ontwikkelde de jongen één reactie - om ze te negeren. Toen ik met mijn moeder sprak, bleek dat haar enige wens was dat haar zoon een baan zou vinden. Helaas verdronk dit verlangen gewoon in een zee van andere verzoeken. Voor de jongen gingen de afkeurende opmerkingen van zijn moeder over in een algemene onophoudelijke stroom van kritiek. Hij begon boos op haar te worden en als gevolg daarvan werd hun relatie als een militaire actie.

Als u veel in het gedrag van het kind wilt veranderen, overweeg dan zorgvuldig al uw opmerkingen. Vraag uzelf af welke de belangrijkste zijn en wat eerst moet worden aangepakt. Gooi alles wat onbeduidend lijkt van de lijst.

Eerst prioriteiten stellen, dan actie ondernemen.

15. Geef duidelijke en specifieke aanwijzingen.

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Ouders zeggen hun kinderen vaak: "Wees een brave jongen", "Wees braaf", "Bemoei je niet met iets", of "Maak me niet gek." Dergelijke instructies zijn echter te vaag en abstract, ze verwarren kinderen gewoon. Je commando's moeten heel duidelijk en specifiek zijn. Bijvoorbeeld:

Klein kind:

• "Nee!"
• «Je kunt niet bijten!»

Voorschoolse leeftijd:

• «Stop met rondrennen in huis!»
• "Eet pap."

School leeftijd:

• "Ga naar huis".
• "Ga op een stoel zitten en kalmeer."

Probeer korte zinnen te gebruiken en uw gedachten zo eenvoudig en duidelijk mogelijk te formuleren - zorg ervoor dat u het kind de woorden uitlegt die het niet begrijpt. Als het kind al volledig aan het praten is (ongeveer 3 jaar), kunt u hem ook vragen uw verzoek te herhalen. Dit zal hem helpen het beter te begrijpen en te onthouden.

16. Gebruik gebarentaal correct

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

De non-verbale signalen die uw lichaam uitzendt, hebben een aanzienlijke invloed op hoe uw kind uw woorden waarneemt. Als je streng bent in je woorden, zorg er dan voor dat je je strengheid ook onderbouwt met lichaamstaal. Soms proberen ouders hun kinderen instructies te geven terwijl ze op de bank voor de tv liggen of ontspannen met een krant in de hand. Tegelijkertijd zeggen ze: "Stop met het gooien van de bal in het appartement!" of «Sla je zus niet!» De woorden drukken een strenge orde uit, terwijl de lichaamstaal traag en ongeïnteresseerd blijft. Wanneer verbale en non-verbale signalen elkaar tegenspreken, krijgt het kind de zogenaamde gemengde informatie, die hem misleidt en in verwarring brengt. In dit geval is het onwaarschijnlijk dat u het gewenste effect bereikt.

Dus, hoe kun je lichaamstaal gebruiken om de ernst van je woorden te benadrukken? Praat eerst rechtstreeks met het kind, terwijl u probeert hem of haar recht in de ogen te kijken. Ga indien mogelijk rechtop staan. Leg je handen op je riem of kwispel er met je vinger naar. U kunt met uw vingers knippen of in uw handen klappen om de aandacht van uw kind te trekken. Het enige dat u hoeft te doen, is ervoor te zorgen dat de non-verbale signalen die door uw lichaam worden verzonden, overeenkomen met de gesproken woorden, dan is uw instructie duidelijk en nauwkeurig voor het kind.

17. «Nee» betekent nee

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Hoe zeg je tegen je kind 'nee'? Kinderen reageren meestal op de toon waarop je de zin zegt. "Nee" moet krachtig en duidelijk worden gezegd. Je kunt je stem ook iets verheffen, maar je moet nog steeds niet schreeuwen (behalve in extreme situaties).

Is het je opgevallen hoe je 'nee' zegt? Vaak «sturen» ouders het kind dubbelzinnige informatie: soms betekent hun «nee» «misschien» of «vraag het me later nog eens». De moeder van een tienermeisje vertelde me eens dat ze 'nee' zegt totdat haar dochter 'haar eindelijk krijgt', en dan geeft ze toe en geeft haar toestemming.

Als je het gevoel hebt dat het kind je probeert te manipuleren of je kwaad maakt, zodat je van gedachten verandert, praat dan gewoon niet meer met hem. Blijf kalm. Laat het kind zijn emoties kwijt. U zei ooit «nee», legde de reden van de weigering uit en bent niet langer verplicht om in discussie te gaan. (Probeer tegelijkertijd bij het uitleggen van uw weigering een eenvoudige, duidelijke reden te geven die het kind zou begrijpen.) U hoeft uw standpunt niet te verdedigen in het bijzijn van het kind - u bent niet de beschuldigde, u bent de rechter . Dit is een belangrijk punt, dus probeer jezelf even voor te stellen als rechter. Bedenk nu hoe u in dit geval 'nee' tegen uw kind zou zeggen. De ouderrechter zou absoluut kalm zijn gebleven bij het bekendmaken van zijn beslissing. Hij zou spreken alsof zijn woorden goud waard waren, hij zou uitdrukkingen kiezen en niet te veel zeggen.

Vergeet niet dat u de rechter in het gezin bent en dat uw woorden uw kracht zijn.

En de volgende keer dat het kind u probeert terug te schrijven als beschuldigde, kunt u hem antwoorden: 'Ik heb u al verteld over mijn beslissing. Mijn besluit is "Nee". Verdere pogingen van het kind om uw beslissing te veranderen, kunnen worden genegeerd, of in reactie daarop, met een kalme stem, deze eenvoudige woorden herhalen totdat het kind klaar is om het te accepteren.

18. Praat rustig met je kind

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

In dit verband moet ik denken aan het oude gezegde: «Een vriendelijk woord is ook aangenaam voor een kat.» Kinderen zijn vaak ondeugend, wat voor veel problemen kan zorgen, dus ouders moeten altijd een "vriendelijk woord" paraat hebben. Ik raad je aan om rustig met je kind te praten en dreigementen te vermijden. Dat wil zeggen, als je erg boos bent, probeer dan eerst een beetje te kalmeren.

Hoewel het altijd het beste is om meteen op wangedrag te reageren, raad ik in dit geval aan een uitzondering te maken. Je moet je ontspannen. Wees consequent als u met een kind praat en er mag in geen geval een dreigement in uw stem klinken.

Spreek langzaam en weeg elk woord af. Kritiek kan een kind beledigen, boos maken en protesteren, hem defensief maken. Door op een rustige toon met uw kind te praten, wint u hem voor zich, wint u zijn vertrouwen, de bereidheid om naar u te luisteren en naar u toe te gaan.

Wat is de juiste manier om over het gedrag van een kind te praten? De belangrijkste tip: praat tegen je kind zoals je zelf graag aangesproken zou willen worden. Schreeuw helemaal niet (schreeuwen irriteert en maakt kinderen altijd bang). Verneder of noem uw kind nooit uit. Probeer ook alle zinnen niet met «jij», maar met «ik» te beginnen. Bijvoorbeeld in plaats van «Je hebt een echte varkensstal in de kamer gemaakt!» of "Je doet heel slecht, je kunt je broer niet slaan", probeer iets te zeggen als: "Ik was vanmorgen erg van streek toen ik je kamer binnenkwam. Ik denk dat we allemaal moeten proberen de orde te bewaren. Ik wil dat je een dag per week uitkiest om je kamer schoon te maken' of 'Ik denk dat je je broer pijn doet. Sla hem alsjeblieft niet.»

Als u merkt dat u door «ik …» te zeggen, de aandacht van het kind vestigt op hoe u over zijn gedrag denkt. In gevallen zoals die we zojuist hebben beschreven, kunt u proberen uw kind te laten weten dat u van streek bent door hun gedrag.

19. Leer luisteren

Leeftijd

• kinderen onder de 2
• van 2 naar 5
• van 6 naar 12

Als uw kind oud genoeg is om over zijn wangedrag te praten, probeer dan te luisteren. Probeer te begrijpen hoe hij zich voelt. Soms is het best moeilijk. Hiervoor moet je tenslotte alle zaken opzij zetten en al je aandacht aan het kind geven. Ga naast je kind zitten, zodat je op hetzelfde niveau met hem zit. Kijk in zijn ogen. Onderbreek het kind niet terwijl het praat. Geef hem de kans om te spreken, om je over zijn gevoelens te vertellen. Je kunt ze goedkeuren of niet, maar onthoud dat het kind het recht heeft om alles waar te nemen zoals hij dat wil. Je hebt geen klachten over gevoelens. Alleen het gedrag kan verkeerd zijn - dat wil zeggen, de manier waarop het kind deze gevoelens uit. Als je kroost bijvoorbeeld boos is op zijn vriend, is dit normaal, maar een vriend in het gezicht spugen is niet normaal.

Leren luisteren is niet eenvoudig. Ik kan een korte lijst geven van waar ouders speciaal op moeten letten:

• Richt al je aandacht op het kind.
• Maak oogcontact met uw kind en ga indien mogelijk zo zitten dat u op gelijke hoogte met hem zit.
• Laat je kind zien dat je luistert. Reageer bijvoorbeeld op zijn woorden: "a", "ik begrijp het", "wauw", "wauw", "ja", "ga door".
• Laat zien dat je de gevoelens van het kind deelt en hem begrijpt. Bijvoorbeeld:

Kind (boos): «Een jongen op school heeft vandaag mijn bal afgepakt!»

Ouder (begrijpend): «Je moet heel boos zijn!»

• Herhaal wat het kind zei, alsof het nadenkt over zijn woorden. Bijvoorbeeld:

Kind: «Ik hou niet van de leraar, ik hou niet van de manier waarop ze tegen me praat.»

Ouder (denkend): «Dus je houdt niet echt van de manier waarop je leraar tegen je praat.»

Door na het kind te herhalen, laat je hem weten dat er naar hem wordt geluisterd, begrepen en het met hem eens is. Zo wordt het gesprek opener, begint het kind zich zelfverzekerder en meer ontspannen te voelen en meer bereid om zijn gedachten en gevoelens te delen.

Luister goed naar uw kind en probeer te begrijpen of er iets ernstigers achter zijn wangedrag zit. Vaak zijn daden van ongehoorzaamheid - schoolgevechten, drugs of dierenmishandeling - slechts manifestaties van diepgewortelde problemen. Kinderen die constant in de problemen komen en zich misdragen, zijn in feite intern erg bezorgd en hebben speciale aandacht nodig. In dergelijke gevallen denk ik dat het nodig is om professionele hulp te zoeken.

20. Je moet vakkundig dreigen

Leeftijd

• kinderen van 2 tot 5
• van 6 naar 12

Een dreigement is een uitleg aan het kind waartoe zijn onwil om te gehoorzamen zal leiden. Het kan voor een kind best moeilijk zijn om het te begrijpen en te accepteren. U kunt uw zoon bijvoorbeeld vertellen dat als hij vandaag niet direct na school naar huis komt, hij zaterdag niet naar het park zal gaan.

Zo'n waarschuwing mag alleen worden gegeven als deze echt en eerlijk is, en als u echt van plan bent de belofte na te komen. Ik heb eens een vader horen dreigen zijn zoon naar een kostschool te sturen als hij niet gehoorzaamde. Niet alleen intimideerde hij de jongen nodeloos, zijn dreigement was ongegrond, aangezien hij in feite nog steeds niet van plan was zijn toevlucht te nemen tot zulke extreme maatregelen.

Na verloop van tijd beginnen kinderen te begrijpen dat er geen echte consequenties volgen op de dreigementen van hun ouders, en als gevolg daarvan moeten mama en papa hun educatieve werk helemaal opnieuw beginnen. Dus, zoals ze zeggen, denk tien keer na…. En als u besluit een kind met straf te bedreigen, zorg er dan voor dat deze straf begrijpelijk en eerlijk is, en wees bereid om uw woord te houden.

21. Maak een afspraak

Leeftijd

• kinderen van 6 tot 12

Is het je ooit opgevallen dat schrijven makkelijker te onthouden is? Dit verklaart de effectiviteit van gedragsafspraken. Het kind zal de op papier opgeschreven gedragsregels beter onthouden. Vanwege hun effectiviteit en eenvoud worden dergelijke overeenkomsten vaak gebruikt door artsen, ouders en leraren. De gedragsconventie is als volgt.

Schrijf eerst heel duidelijk en duidelijk op wat het kind wel en niet mag doen. (Het is het beste om één regel in zo'n overeenkomst te beschouwen.) Bijvoorbeeld:

John gaat elke avond om half negen naar bed.

Ten tweede, beschrijf een methode om te controleren of aan de voorwaarden van de overeenkomst wordt voldaan. Bedenk wie toezicht houdt op de uitvoering van deze regel, hoe vaak wordt zo'n controle uitgevoerd? Bijvoorbeeld:

Papa en mama komen elke avond om ongeveer half negen bij John op de kamer om te kijken of John zijn pyjama heeft aangetrokken, naar bed is gegaan en het licht uit heeft gedaan.

Geef ten derde aan met welke straf het kind wordt bedreigd bij overtreding van de regel.

Als John om half negen 's avonds niet met het licht uit in bed lag, zou hij de volgende dag niet in de tuin mogen spelen. (Tijdens schooltijd moet hij na school meteen naar huis.)

Ten vierde, bied uw kind een beloning aan voor goed gedrag. Deze clausule in de gedragsovereenkomst is optioneel, maar ik raad het toch ten zeerste aan om deze op te nemen.

(Optioneel item) Als John voldoet aan de voorwaarden van de overeenkomst, kan hij één keer per week een vriend uitnodigen voor een bezoek.

Kies als beloning altijd iets belangrijks voor het kind, dit stimuleert het om zich aan de vastgestelde regels te houden.

Spreek dan af wanneer de overeenkomst ingaat. Vandaag? Vanaf volgende week? Noteer de gekozen datum in de overeenkomst. Neem alle punten van de overeenkomst nog eens door, zorg dat ze allemaal duidelijk zijn voor het kind en tot slot zetten u en het kind uw handtekening.

Er zijn nog twee dingen om in gedachten te houden. Ten eerste moeten de voorwaarden van de overeenkomst bekend zijn bij de rest van het gezin dat betrokken is bij het opvoeden van het kind (man, vrouw, grootmoeder). Ten tweede, als u wijzigingen in de overeenkomst wilt aanbrengen, vertel dit dan aan het kind, schrijf een nieuwe tekst en onderteken deze opnieuw.

De effectiviteit van zo'n overeenkomst ligt in het feit dat het je dwingt na te denken over een strategie om het probleem op te lossen. In het geval van ongehoorzaamheid, heb je een kant-en-klaar, vooraf ontworpen actieplan.