Je investeert enthousiast in een relatie met je geliefde, op zoek naar iets om hem te plezieren, hem te beschermen tegen moeilijkheden en conflicten, maar in ruil daarvoor krijg je tolerantie en onverschilligheid in het slechtste geval, verwaarlozing en waardevermindering in het slechtste geval. Hoe kom je uit de val van eenzijdige liefde? Psycholoog Jill Weber legt het uit.
Een verbinding waarin we ons niet beantwoord voelen, kan dramatische gevolgen hebben voor onze mentale en zelfs fysieke gezondheid. Als we zo'n verbintenis aangaan, kunnen we ons emotioneel niet veilig voelen. We werken onvermoeibaar om onze relaties te maken tot wat ze misschien nooit zullen zijn.
Dit conflict leidt tot stress en stresshormonen "prikkelen" het lichaam, met bijwerkingen tot gevolg: angst, slaapproblemen, verhoogde prikkelbaarheid en prikkelbaarheid. Eenrichtingsrelaties zijn enorm duur - en toch duren ze vaak veel langer dan zou moeten.
Denk aan je liefdesaffaire: is het wederzijds? Zo niet, begin dan het patroon te overwinnen door het hieronder beschreven analytische werk te doen.
20 tekenen dat uw relatie eenrichtingsverkeer is
1. Je voelt je er nooit veilig in.
2. Je puzzelt constant over de ware motieven van het gedrag van je partner.
3. Je hebt constant het gevoel dat je iets mist.
4. Na een gesprek met een partner voel je je leeg en uitgeput.
5. Je probeert relaties te ontwikkelen, ze dieper te maken, maar tevergeefs.
6. Je deelt je ware gevoelens niet met je partner.
7. Je doet al het werk om de relatie in stand te houden.
8. Je hebt het gevoel dat je al zoveel in deze relatie hebt geïnvesteerd dat je gewoon niet weg kunt.
9. Je hebt het gevoel dat je relatie een kaartenhuis is.
10. Je bent bang om je partner van streek te maken of conflicten te veroorzaken.
11. Je zelfrespect hangt af van hoe sterk deze relatie is.
12. Je hebt het gevoel dat je partner je niet goed kent en begrijpt.
13. Je verzint excuses voor je partner.
14. Je bent tevreden met korte momenten van samenzijn, hoewel je streeft naar meer intimiteit.
15. Je weet niet precies wanneer je elkaar weer ziet of kunt praten, en daar maak je je zorgen over.
16. Al je aandacht is gericht op de dynamiek van je relatie, en daarom kun je niet aan andere gebieden van je leven denken en daarin volledig aanwezig zijn.
17. Je geniet van momenten van communicatie met een partner, maar na het afscheid voel je je eenzaam en verlaten.
18. Je groeit niet als persoon.
19. Je bent niet oprecht met je partner, want het belangrijkste voor jou is dat hij of zij gelukkig met je is.
20. Als je je mening geeft, die anders is dan die van een partner, keert hij zich van je af en heb je het gevoel dat alle problemen in de relatie alleen door jou komen.
Als je jezelf in meer situaties herkent dan je zou willen, begin dan met het doorbreken van het patroon. Stel jezelf hiervoor de volgende vragen (en wees eerlijk tegen jezelf):
- Hoe lang/vaak herhaalt u dit eenrichtingsrelatiepatroon al?
- Was het in je jeugd dat je van je ouders hield, maar dat een van hen niet beantwoordde?
- Kunt u zich een relatie voorstellen waarin aan uw behoeften wordt voldaan? Hoe zou jij je bij hen voelen?
- Wat maakt dat je zo hard aan deze relatie werkt en je ervan weerhoudt op weg te gaan naar een emotioneel comfortabelere verbintenis?
- Als het je doel is om je veilig te voelen, overweeg dan of er een andere manier is om aan die behoefte te voldoen.
- Als je die verbinding zou verbreken, wat zou dan interessant en zinvol zijn om het vacuüm te vullen?
- Geeft een eenzijdige relatie aan dat je niet genoeg zelfvertrouwen hebt? Kies je vrienden en partners die je negatief over jezelf houden?
- Kun je zeggen dat je tevergeefs werkt, je vitaliteit verliest en niet veel terugkrijgt?
- Wat zou je meer positieve emoties en energie kunnen geven dan deze relatie?
- Ben je in staat om bewust de momenten te volgen waarop je overwerkt bent om te stoppen, een stap terug te doen en los te laten?
Uit een eenzijdige relatie komen is niet gemakkelijk, maar het is mogelijk. De eerste stap is om te beseffen dat je in hen bent. De volgende is om te zoeken naar nieuwe mogelijkheden om aan je behoeften te voldoen en je goed te voelen, ongeacht deze partner.
Over de auteur: Jill P. Weber is klinisch psycholoog, relatiedeskundige en auteur van non-fictieboeken over relatiepsychologie, waaronder Seks zonder intimiteit: waarom vrouwen akkoord gaan met eenrichtingsrelaties.