"Ja, ik zal het je nu vertellen!": waarom je je hand niet kunt opsteken naar een kind. Nooit

"Te verslaan of niet te verslaan" - het lijkt erop dat het antwoord op deze vraag lang geleden is gevonden, althans in een professionele omgeving. Maar sommige experts zijn niet zo duidelijk en zeggen dat de riem nog steeds als een educatief hulpmiddel kan worden beschouwd.

De meeste psychologen en psychotherapeuten zijn echter van mening dat het slaan van kinderen niet betekent dat ze worden opgeleid, maar dat ze fysiek geweld gebruiken, waarvan de gevolgen om verschillende redenen zeer negatief kunnen zijn.

"Fysiek geweld belemmert de ontwikkeling van het intellect"

Zoya Zvyagintseva, psycholoog

Het is heel moeilijk om te voorkomen dat je hand slaat als een kind zich slecht gedraagt. Op dit moment gaan de emoties van de ouders van de schaal, woede wordt overspoeld door een golf. Het lijkt erop dat er niets vreselijks zal gebeuren: we zullen een stout kind een pak slaag geven, en hij zal begrijpen wat mogelijk is en wat niet.

Maar talloze onderzoeken naar de langetermijngevolgen van slaan (niet slaan, namelijk slaan!) - er zijn al meer dan honderd van dergelijke onderzoeken en het aantal kinderen dat eraan heeft deelgenomen nadert de 200 - leiden tot één conclusie: pak slaag heeft geen positief effect op het gedrag van kinderen.

Fysiek geweld werkt alleen als een manier om ongewenst gedrag op korte termijn te stoppen, maar op de lange termijn doodt het ouder-kindrelaties, beïnvloedt het de ontwikkeling van de wils- en emotionele delen van de psyche, remt het de ontwikkeling van intelligentie, verhoogt het het risico van het ontwikkelen van mentale, hart- en vaatziekten, obesitas en artritis.

Wat te doen als een kind zich misdraagt? De langetermijnmethode: aan de kant van het kind staan, praten, de oorzaken van gedrag begrijpen en, belangrijker nog, het contact, vertrouwen, communicatie niet verliezen is erg tijdrovend en kost veel geld, maar loont na een tijdje. Hierdoor leert het kind emoties te begrijpen en te beheersen, verwerft het de vaardigheden om conflicten vreedzaam op te lossen.

Dit betekent geen toegeeflijkheid, de grenzen van gewenst gedrag moeten worden gesteld, maar als ouders in noodsituaties hun toevlucht moeten nemen tot geweld (bijvoorbeeld fysiek een vechtende baby stoppen), dan mag deze kracht het kind geen pijn doen. Zachte, stevige knuffels zijn voldoende om de jager te vertragen totdat hij kalmeert.

Het kan eerlijk zijn om het kind te straffen, bijvoorbeeld door kortstondig privileges weg te nemen om een ​​verband te leggen tussen slecht gedrag en onaangename gevolgen. Tegelijkertijd is het belangrijk om het eens te zijn over de gevolgen, zodat het kind deze ook eerlijk vindt.

Het is bijna onmogelijk om deze tips in de praktijk te brengen als de ouders zelf in zo'n emotionele toestand verkeren dat ze woede en wanhoop niet aankunnen. In dit geval moet u pauzeren, diep ademhalen en langzaam uitademen. Als de situatie het toelaat, is het het beste om de discussie over slecht gedrag en de gevolgen opzij te zetten en deze gelegenheid te gebruiken om een ​​pauze te nemen, jezelf af te leiden en te kalmeren.

Het gezag van ouders hangt niet af van de angst die kinderen voor hen voelen, maar van de mate van vertrouwen en nabijheid, van het vermogen om te praten en zelfs in de moeilijkste situaties op hun hulp te rekenen. Het is niet nodig om het te vernietigen met fysiek geweld.

“Het kind moet weten dat zijn lichaam onschendbaar is”

Inga Admiralskaya, psycholoog, psychotherapeut

Een van de belangrijke aspecten waarmee rekening moet worden gehouden bij het onderwerp fysieke straffen is de kwestie van de integriteit van het lichaam. We praten veel over de noodzaak om kinderen van jongs af aan te leren "nee" te zeggen tegen degenen die hen zonder toestemming proberen aan te raken, om de grenzen van hun lichaam te herkennen en te kunnen verdedigen.

Als in het gezin fysieke straffen worden toegepast, wordt al dat gepraat over zones en het recht om 'nee' te zeggen gedevalueerd. Een kind kan niet leren 'nee' te zeggen tegen onbekende mensen als het geen recht heeft op onschendbaarheid in zijn eigen gezin, thuis.

“De beste manier om geweld te vermijden, is door het te voorkomen”

Veronika Losenko, kleuterleidster, gezinspsycholoog

De situaties waarin een ouder een hand opsteekt tegen een kind zijn heel verschillend. Daarom is er geen antwoord op de vraag: "Hoe anders?" Toch kan de volgende formule worden afgeleid: «De beste manier om geweld te vermijden is om het te voorkomen».

Je geeft bijvoorbeeld een peuter een pak slaag omdat hij voor de tiende keer in een stopcontact is geklommen. Stop een stekker - tegenwoordig zijn ze gemakkelijk te kopen. U kunt hetzelfde doen met dozen die gevaarlijk zijn voor de kinderapparaten. Dus je spaart je zenuwen, en je hoeft niet te vloeken op de kinderen.

Een andere situatie: het kind haalt alles uit elkaar, breekt het. Vraag jezelf af: "Waarom doet hij dit?" Bekijk hem, lees over de kenmerken van kinderen op deze leeftijd. Misschien is hij geïnteresseerd in de structuur van de dingen en de wereld als geheel. Misschien zal hij vanwege deze interesse ooit een carrière als wetenschapper kiezen.

Wanneer we de betekenis van een handeling van een geliefde begrijpen, wordt het vaak gemakkelijker voor ons om erop te reageren.

«Denk na over de gevolgen op lange termijn»

Yulia Zakharova, klinisch psycholoog, cognitief-gedragspsychotherapeut

Wat gebeurt er als ouders hun kinderen slaan voor wandaden? Op dit punt wordt het ongewenste gedrag van het kind geassocieerd met straf, en in de toekomst gehoorzamen kinderen om straf te vermijden.

Op het eerste gezicht ziet het resultaat er effectief uit: één klap vervangt vele gesprekken, verzoeken en vermaningen. Daardoor is de verleiding groot om vaker lijfstraffen toe te passen.

Ouders bereiken onmiddellijke gehoorzaamheid, maar lijfstraffen hebben een aantal ernstige gevolgen:

1. De situatie waarin een geliefde een fysiek voordeel gebruikt om macht te verwerven, draagt ​​niet bij aan de groei van het vertrouwen tussen het kind en de ouder.

2. Ouders geven een slecht voorbeeld voor hun kinderen: het kind kan zich asociaal gaan gedragen - om agressie te tonen jegens degenen die zwakker zijn.

3. Het kind zal bereid zijn om iedereen te gehoorzamen die hem sterker lijkt.

4. Kinderen kunnen leren om ouderlijke woede te manipuleren om te zien hoe de ouder de controle verliest.

Probeer je kind op te voeden met een langetermijnfocus. Hef je een agressor, een slachtoffer, een manipulator op? Geeft u echt om een ​​vertrouwensrelatie met uw kind? Er zijn veel manieren om ouder te worden zonder lijfstraffen, denk er eens over na.

«Geweld vervormt de perceptie van de werkelijkheid»

Maria Zlotnik, klinisch psycholoog

De ouder geeft het kind een gevoel van steun, stabiliteit en veiligheid, leert het vertrouwen en hechte relaties op te bouwen. Het gezin beïnvloedt hoe kinderen zichzelf in de toekomst zullen zien, hoe ze zich op volwassen leeftijd zullen voelen. Fysiek geweld mag daarom niet de norm zijn.

Geweld vervormt de perceptie van het kind van de externe en interne realiteit, verwondt de persoonlijkheid. Mishandelde kinderen zijn vatbaarder voor depressie, zelfmoordpogingen, alcoholisme en drugsgebruik, evenals obesitas en artritis als volwassenen.

Je bent volwassen, je kunt en moet het geweld stoppen. Als u het zelf niet kunt, moet u hulp zoeken bij een specialist.

"Slapen is destructief voor de psyche van een kind"

Svetlana Bronnikova, klinisch psycholoog

Het lijkt ons vaak dat er geen andere manier is om het kind te kalmeren, hem te laten gehoorzamen, en dat een klap met de palm van zijn hand geen geweld is, dat er niets vreselijks met het kind kan gebeuren, dat we nog steeds niet kunnen stoppen.

Dit zijn allemaal slechts mythen. Er zijn andere manieren, en die zijn veel effectiever. Het is mogelijk om te stoppen. Slaan is destructief voor de psyche van een kind. Vernedering, pijn, vernietiging van vertrouwen in de ouder, die het geslagen kind ervaart, leidt vervolgens tot de ontwikkeling van emotioneel overeten, overgewicht en andere ernstige gevolgen.

"Geweld leidt het kind in de val"

Anna Poznanskaya, gezinspsycholoog, psychodramatherapeut

Wat gebeurt er als een volwassene een hand opsteekt naar een kind? Ten eerste, het verbreken van de emotionele band. Op dit punt verliest het kind een bron van steun en veiligheid in de persoon van de ouder. Stel je voor: je zit thee te drinken, comfortabel gewikkeld in een deken, en ineens verdwijnen de muren van je huis, je staat in de kou. Dit is precies wat er met een kind gebeurt.

Ten tweede leren kinderen op deze manier dat het mogelijk is om mensen te slaan - vooral degenen die zwakker en kleiner zijn. Hen later uitleggen dat een jongere broer of kinderen op de speelplaats niet beledigd kunnen zijn, zal veel moeilijker zijn.

Ten derde valt het kind in de val. Aan de ene kant houdt hij van zijn ouders, aan de andere kant is hij boos, bang en beledigd door degenen die pijn hebben. Meestal wordt woede geblokkeerd en na verloop van tijd worden andere gevoelens geblokkeerd. Het kind groeit op tot een volwassene die zich niet bewust is van zijn gevoelens, deze niet adequaat kan uiten en niet in staat is zijn eigen projecties van de werkelijkheid te scheiden.

Ten slotte wordt liefde geassocieerd met pijn. Als volwassene vindt iemand die als kind is mishandeld ofwel een partner die pijn zal doen, ofwel is hij zelf constant gespannen en verwacht hij pijn.

Wat moeten wij volwassenen doen?

1. Praat met kinderen over je gevoelens: over boosheid, wrok, angst, machteloosheid.

2. Geef je fouten toe en vraag om vergeving als je jezelf nog steeds niet kon bedwingen.

3. Erken de gevoelens van het kind als reactie op onze acties.

4. Bespreek van tevoren straffen met kinderen: wat voor gevolgen hun acties met zich meebrengen.

5. Onderhandel over "veiligheidsmaatregelen": "Als ik echt boos word, sla ik met mijn vuist op de tafel en ga je 10 minuten naar je kamer zodat ik kan kalmeren en jou of mezelf geen kwaad kan doen."

6. Beloon gewenst gedrag, neem het niet als vanzelfsprekend aan.

7. Vraag om hulp van dierbaren als je voelt dat vermoeidheid een niveau heeft bereikt waarop het al moeilijk is om jezelf onder controle te houden.

"Geweld vernietigt het gezag van de ouder"

Evgeniy Ryabovol, psycholoog voor gezinssystemen

Paradoxaal genoeg brengt fysieke bestraffing de ouderfiguur in de ogen van het kind in diskrediet en versterkt het de autoriteit niet, zoals sommige ouders denken. In relatie tot ouders verdwijnt zo'n belangrijk onderdeel als respect.

Elke keer als ik met gezinnen communiceer, zie ik dat kinderen intuïtief een vriendelijke en onvriendelijke houding tegenover zichzelf hebben. Kunstmatige omstandigheden, vaak gecreëerd door agressieve ouders: "Ik sla je omdat ik me zorgen maak, en zodat je niet opgroeit tot een pestkop", werken niet.

Het kind wordt gedwongen om met deze argumenten in te stemmen en bij een ontmoeting met een psycholoog toont het gewoonlijk loyaliteit aan zijn ouders. Maar diep van binnen weet hij heel goed dat pijn niet goed is, en pijn veroorzaken is geen uiting van liefde.

En dan is alles eenvoudig: zoals ze zeggen, onthoud dat je kinderen op een dag zullen opgroeien en in staat zullen zijn om te antwoorden.