Waarom zien we onszelf niet zoals we zijn?

We kunnen gerust zeggen: onder ons zijn er maar weinig die helemaal tevreden zijn met zichzelf, vooral met hun uiterlijk. Bijna iedereen, man of vrouw, zou graag iets willen repareren: zelfverzekerder of vrolijker worden, krullend haar hebben in plaats van steil en omgekeerd, benen langer maken, schouders breder… We ervaren imperfectie, echt of denkbeeldig , vooral acuut in de jeugd. “Ik was van nature verlegen, maar mijn verlegenheid werd nog vergroot door de overtuiging van mijn lelijkheid. En ik ben ervan overtuigd dat niets zo'n opvallende invloed heeft op de richting van een persoon als zijn uiterlijk, en niet alleen het uiterlijk zelf, maar het geloof in zijn aantrekkelijkheid of onaantrekkelijkheid', beschrijft Leo Tolstoy zijn toestand in het tweede deel van de autobiografische trilogie“ Jeugd. adolescentie. Jeugd".

Na verloop van tijd wordt de scherpte van dit lijden afgezwakt, maar verlaten ze ons volledig? Onwaarschijnlijk: anders zouden fotofilters die het uiterlijk verbeteren niet zo populair zijn. Net als plastische chirurgie.

We zien onszelf niet zoals we zijn, en daarom hebben we de bevestiging van 'ik' nodig via anderen.

We zijn altijd subjectief

Hoe objectief zijn we in staat om onszelf waar te nemen? Kunnen we onszelf van de zijkant zien zoals we een extern object zien? Het lijkt erop dat we onszelf beter kennen dan wie dan ook. Onpartijdig naar zichzelf kijken is echter een bijna onmogelijke taak. Onze waarneming wordt vervormd door projecties, complexen, trauma's die we in de kindertijd hebben meegemaakt. Ons 'ik' is niet uniform.

“Het ego is altijd het alter ego. Zelfs als ik mezelf voorstel als 'ik', ben ik voor altijd van mezelf gescheiden', zegt psychoanalyticus Jacques Lacan in zijn Essays.¹. — In interactie met onszelf ervaren we onvermijdelijk splitsing. Een treffend voorbeeld is de situatie waarin een persoon met de ziekte van Alzheimer een dialoog met zichzelf voert in de veronderstelling dat hij tegenover een andere gesprekspartner staat. Al in het begin van de XNUMXe eeuw schreef de neuroloog en psycholoog Paul Solier dat sommige jonge vrouwen zichzelf niet meer in de spiegel konden zien tijdens hysterische aanvallen. Nu interpreteert de psychoanalyse dit als een afweermechanisme - een weigering om contact te maken met de realiteit.

Sommige zenuwaandoeningen kunnen ons bewustzijn zodanig veranderen dat de patiënt twijfelt aan zijn eigen bestaan ​​of zich een gijzelaar voelt, opgesloten in een vreemd lichaam.

Dergelijke perceptuele vervormingen zijn het gevolg van een ziekte of een grote schok. Maar de min of meer stabiele zelfperceptie waaraan we gewend zijn, is ook een mentale constructie, een samenstelling van onze geest. Dezelfde mentale constructie is een weerspiegeling in een spiegel. Dit is geen fysiek fenomeen dat we kunnen voelen, maar een projectie van bewustzijn dat zijn eigen geschiedenis heeft.

De allereerste blik

Ons 'echte' lichaam is niet het biologische, objectieve lichaam waarmee de geneeskunde te maken heeft, maar het idee dat werd gevormd onder invloed van de woorden en opvattingen van de eerste volwassenen die voor ons zorgden.

“Op een gegeven moment kijkt de baby om zich heen. En in de eerste plaats - op het gezicht van zijn moeder. Hij ziet dat ze naar hem kijkt. Hij leest aan haar voor wie hij is. En concludeert dat als hij kijkt, hij zichtbaar is. Dus het bestaat”, schreef kinderpsycholoog Donald Winnicott.². Zo is de blik van de ander, op ons gericht, ingebouwd in de basis van ons wezen. Idealiter is dit een liefdevolle look. Maar in werkelijkheid is dit niet altijd het geval.

"Als ik naar mij keek, zei mijn moeder vaak:" je ging naar de familie van je vader ", en ik haatte mezelf hiervoor, omdat mijn vader het gezin verliet. In de vijfde klas schoor ze haar hoofd om haar krullende haar niet te zien, zoals het zijne, 'zegt de 34-jarige Tatjana.

Waarom zijn ouders niet altijd aardig voor ons? "Het hangt af van hun eigen persoonlijkheid", legt klinisch psycholoog Giorgi Natsvlishvili uit. — Buitensporige eisen kunnen bijvoorbeeld worden waargenomen bij een paranoïde ouder die tegen het kind zegt: “Pas op, het is overal gevaarlijk, iedereen wil je bedriegen …. Hoe zijn je cijfers? Maar de kleindochter van de buren brengt maar vijfjes!

Dus het kind heeft angst, twijfelt of hij intellectueel en fysiek goed is. En de narcistische ouder, vaker de moeder, ziet het kind als een verlengstuk van zichzelf, dus eventuele fouten van het kind veroorzaken haar woede of angst, omdat ze aangeven dat ze zelf niet perfect is en iemand het kan merken.

Degene wiens ouders met afschuw toekeken, kan zichzelf dan lange tijd als een freak beschouwen. Of misschien gretig op zoek naar weerleggingen, veel liefdesverhalen aan elkaar knopen om zeker te zijn van hun aantrekkelijkheid, en foto's op sociale netwerken plaatsen die likes verzamelen. "Ik kom zo'n zoektocht naar goedkeuring vaak tegen van mijn klanten, en dit zijn jonge jongens en meisjes onder de 30 jaar", vervolgt Giorgi Natsvlishvili. Maar de reden ligt niet altijd in de familie. Er is een mening dat de veeleisendheid van ouders fataal is, maar in feite kunnen dergelijke verhalen ontstaan ​​zonder hun deelname. Een behoorlijk veeleisende omgeving.»

De dirigenten van deze veeleisendheid zijn zowel de massacultuur - denk aan actiefilms en games met superhelden en modebladen met extreem dunne modellen - als de inner circle, klasgenoten en vrienden.

Spiegelcurven

Noch de reflectie die we in de spiegel zien, noch de foto's kunnen als een objectieve realiteit worden beschouwd, simpelweg omdat we ze vanuit een bepaald gezichtspunt bekijken, dat wordt beïnvloed door de meningen (ook niet hardop uitgesproken) van belangrijke volwassenen uit onze kindertijd , en dan vrienden, leraren, partners, invloed en onze eigen idealen. Maar ze worden ook gevormd onder invloed van de samenleving en cultuur en bieden rolmodellen, die ook in de loop van de tijd veranderen. Daarom is een volledig onafhankelijk gevoel van eigenwaarde, 'ik', zonder vermenging van andermans invloed, een utopie. Het is geen toeval dat boeddhisten hun eigen 'ik' als een illusie beschouwen.

We kennen onszelf niet zozeer als we vermoeden, verzamelen waar nodig informatie, vergelijken met anderen, luisteren naar beoordelingen. Het is niet verwonderlijk dat we soms fouten maken, zelfs in die parameters die objectief kunnen worden gemeten. Dichter bij de zomer valt op dat veel vrouwen in jurken lopen die niet passen, in sandalen waar vingers uit steken… Blijkbaar zien ze in de spiegel een slankere of jongere versie van zichzelf. Dit is een bescherming tegen de realiteit: de hersenen egaliseren onaangename momenten, beschermen de psyche tegen ongemak.

Het brein doet hetzelfde met de onaantrekkelijke kanten van de persoonlijkheid: het maakt ze in onze ogen glad, en we merken bijvoorbeeld niet onze grofheid, hardheid, verbaasd zijn over de reactie van mensen om ons heen, die we als gevoelig of gevoelig beschouwen. onverdraagzaam.

Ons zelfbeeld wordt ook vertekend door ons verlangen om de goedkeuring van de samenleving te krijgen. Carl Jung noemde zulke sociale maskers «Persona»: we sluiten de ogen voor de eisen van ons eigen «ik», zelfbepalend door status, inkomensniveau, diploma's, huwelijk of kinderen. In het geval dat de façade van succes instort en blijkt dat er een leegte achter schuilgaat, kan ons een ernstige nerveuze schok te wachten staan.

Vaak stelt de psycholoog bij de receptie dezelfde vraag: “Wat ben je?” Keer op keer eist hij dat we onszelf beschrijven met verschillende scheldwoorden, waarbij hij weigert sociale rollen in deze hoedanigheid te accepteren: hij wil dat we onszelf niet gewoonlijk "goede kantoormedewerkers" en "zorgzame ouders" noemen, maar proberen onze ideeën over onszelf, bijvoorbeeld: «opvliegend», «vriendelijk», «veeleisend».

Persoonlijke dagboeken kunnen hetzelfde doel dienen. Leo Tolstoj noemt het dagboek in de roman «Resurrection» als volgt: «een gesprek met jezelf, met dat ware, goddelijke zelf dat in ieder mens leeft».

De behoefte aan kijkers

Hoe minder we onszelf weten, hoe meer we kijkers nodig hebben om ons feedback te geven. Misschien is dat de reden waarom het moderne genre van zelfportret, de selfie, zo populair is geworden. In dit geval zijn de persoon die wordt gefotografeerd en de persoon die fotografeert dezelfde persoon, dus we proberen de waarheid van ons wezen vast te leggen ... of in ieder geval onze eigen kijk op onszelf over te brengen.

Maar het is ook een vraag aan anderen: «Ben je het ermee eens dat ik zo ben?»

In een poging onszelf in een gunstig perspectief te presenteren, lijken we toestemming te vragen om het ideaalbeeld te legitimeren. Zelfs als we onszelf in grappige situaties vangen, is het verlangen nog steeds hetzelfde: om erachter te komen hoe we zijn.

Hoewel de externe beoordeling allerminst objectief is, ervaren anderen immers andere invloeden. In Japanse prenten uit de Edo-periode zetten schoonheden zwarte verf op hun tanden. En als Rembrandts Danae is gekleed in moderne kleding, wie zal haar schoonheid dan bewonderen? Wat voor de een mooi lijkt, hoeft de ander niet per se te behagen.

Maar door veel likes te verzamelen, kunnen we onszelf ervan overtuigen dat in ieder geval veel van onze tijdgenoten ons leuk vinden. "Ik post elke dag foto's, soms meerdere keren, en kijk uit naar feedback", geeft de 23-jarige Renata toe. "Ik heb dit nodig om te voelen dat ik leef en dat er iets met me gebeurt."

De wereld van technologie stelt je in staat jarenlang op de naald van de goedkeuring van het publiek te leven. Is het echter zo erg om jezelf te idealiseren? Veel onderzoeken tonen aan dat degenen die dit doen gelukkiger zijn dan degenen die kritisch op zichzelf proberen te zijn.

¹ Jacques-Marie-Émile Lacan Essaypunten (Le Seuil, 1975).

² "De rol van de spiegel van moeder en gezin", in The Game and Reality door Donald W. Winnicott (Institute for General Humanities Studies, 2017).