Waarom willen we zo graag liefde, maar kunnen we het niet vinden?

Het lijkt erop dat we alle kansen hebben om diegenen te vinden die voor ons interessant zijn: datingsites, sociale netwerken en mobiele applicaties staan ​​klaar om iedereen een kans te geven en beloven snel een partner voor elke smaak te vinden. Maar we vinden het nog steeds moeilijk om onze liefde te vinden, contact te maken en bij elkaar te blijven.

opperste waarde

Als we sociologen mogen geloven, is de angst waarmee we aan grote liefde denken volkomen terecht. Nooit eerder werd het gevoel van liefde zo belangrijk gevonden. Het ligt aan de basis van onze sociale banden, het houdt de samenleving grotendeels in stand: het is tenslotte de liefde die koppels schept en vernietigt, en dus families en familieclans.

Het heeft altijd ernstige gevolgen. Ieder van ons voelt dat ons lot zal worden bepaald door de kwaliteit van de liefdesrelatie die we moeten leven. "Ik moet een man ontmoeten die van me zal houden en van wie ik zal houden om met hem samen te leven en eindelijk moeder te worden", beweren de 35-jarigen. "En als ik niet meer van hem houd, ga ik scheiden", veel van degenen die al in een paar leven, haasten zich om opheldering te geven...

Het niveau van onze verwachtingen op het gebied van liefdesrelaties is omhooggeschoten. Geconfronteerd met de opgeblazen eisen die potentiële partners stellen, voelen velen van ons zich "niet goed genoeg" en vinden ze niet de kracht om te beslissen over een relatie. En de compromissen die onvermijdelijk zijn in de relatie van twee liefhebbende mensen verwarren maximalisten die het alleen eens zijn over ideale liefde.

Ook tieners ontsnapten niet aan de algemene angst. Natuurlijk is het riskant om op deze leeftijd open te staan ​​voor liefde: de kans is groot dat er niet van ons wordt gehouden, en tieners zijn bijzonder kwetsbaar en kwetsbaar. Maar tegenwoordig is hun angst vele malen groter geworden. "Ze willen romantische liefde, zoals in tv-shows", constateert klinisch psycholoog Patrice Huer, "en tegelijkertijd bereiden ze zich voor op seksuele relaties met behulp van pornofilms."

Belangenverstrengeling

Dergelijke tegenstellingen weerhouden ons ervan ons aan liefdesimpulsen over te geven. We dromen ervan om onafhankelijk te zijn en tegelijkertijd met iemand anders in het huwelijksbootje te stappen, samen te leven en "op eigen benen te staan". We hechten de hoogste waarde aan het paar en het gezin, beschouwen hen als een bron van kracht en zekerheid en verheerlijken tegelijkertijd de persoonlijke vrijheid.

We willen een geweldig, uniek liefdesverhaal beleven terwijl we ons blijven concentreren op onszelf en onze persoonlijke ontwikkeling. Als we ondertussen ons liefdesleven net zo zelfverzekerd willen beheren als we gewend zijn aan het plannen en opbouwen van een carrière, dan zullen zelfvergetelheid, het verlangen om ons over te geven aan onze gevoelens en andere spirituele bewegingen die de essentie van liefde vormen onvermijdelijk ondermijnd worden. ons vermoeden.

Daarom zouden we heel graag de bedwelming van liefde voelen, terwijl we, ieder voor ons, volledig ondergedompeld blijven in het uitbouwen van onze sociale, professionele en financiële strategieën. Maar hoe duik je halsoverkop in de poel van passie, als er zoveel waakzaamheid, discipline en controle van ons wordt gevraagd op andere gebieden? Als gevolg hiervan zijn we niet alleen bang om onrendabele investeringen in een paar te doen, maar verwachten we ook dividenden van een liefdesunie.

Angst om jezelf te verliezen

"In onze tijd is liefde meer dan ooit nodig voor zelfbewustzijn, en tegelijkertijd is het onmogelijk, juist omdat we in een liefdesrelatie niet op zoek zijn naar een ander, maar naar zelfbewustzijn", legt psychoanalyticus Umberto Galimberti uit.

Hoe meer we eraan wennen de bevrediging van onze eigen behoeften voorop te stellen, hoe moeilijker het voor ons is om toe te geven. En daarom rechttrekken we trots onze schouders en verklaren we dat onze persoonlijkheid, ons 'ik' waardevoller is dan liefde en familie. Als we iets moeten opofferen, zullen we liefde opofferen. Maar we worden niet alleen in de wereld geboren, we worden ze. Elke bijeenkomst, elk evenement vormt onze unieke beleving. Hoe helderder de gebeurtenis, hoe dieper het spoor. En in die zin is er weinig te vergelijken met liefde.

"Liefde is een onderbreking van jezelf, omdat een andere persoon ons pad kruist", antwoordt Umberto Galimberti. — Op eigen risico en gevaar is hij in staat om onze onafhankelijkheid te breken, onze persoonlijkheid te veranderen en alle verdedigingsmechanismen te vernietigen. Maar als er geen veranderingen waren die me breken, pijn doen, me in gevaar brengen, hoe zou ik dan een ander op mijn pad kunnen laten komen - hij, die alleen kan toestaan ​​dat ik verder ga dan mezelf?

Verlies jezelf niet, maar ga verder dan jezelf. Hij blijft zichzelf, maar nu al anders - in een nieuwe levensfase.

Oorlog tussen de seksen

Maar al deze moeilijkheden, verergerd in onze tijd, kunnen niet worden vergeleken met de fundamentele angst die de aantrekkingskracht van mannen en vrouwen tot elkaar sinds onheuglijke tijden vergezelt. Deze angst komt voort uit onbewuste competitie.

Archaïsche rivaliteit is geworteld in de kern van liefde. Het wordt tegenwoordig gedeeltelijk gemaskeerd door sociale gelijkheid, maar de eeuwenoude rivaliteit doet zich nog steeds gelden, vooral bij paren met een lange relatie. En alle talloze lagen van de beschaving die ons leven reguleren, zijn niet in staat de angst van ieder van ons te verbergen voor een andere persoon.

In het dagelijks leven manifesteert het zich in het feit dat vrouwen bang zijn om weer afhankelijk te worden, zich te onderwerpen aan een man, of gekweld te worden door schuldgevoelens als ze willen vertrekken. Mannen daarentegen zien dat de situatie in een koppel oncontroleerbaar wordt, dat ze niet kunnen wedijveren met hun vriendinnen, en worden steeds passiever naast hen.

“Waar mannen vroeger hun angst verborgen achter minachting, onverschilligheid en agressie, kiezen de meesten er tegenwoordig voor om weg te rennen”, zegt gezinstherapeut Catherine Serrurier. "Dit is niet noodzakelijkerwijs het gezin verlaten, maar een morele vlucht uit een situatie waarin ze geen relaties meer willen aangaan, ze willen "verlaten".

Gebrek aan kennis van de ander als oorzaak van angst? Dit is een oud verhaal, niet alleen in de geopolitiek, maar ook in de liefde. Angst wordt toegevoegd aan onwetendheid over jezelf, je diepste verlangens en interne tegenstrijdigheden. Om je liefde te vinden, is het soms voldoende om de defensieve positie op te geven, het verlangen te voelen om nieuwe dingen te leren en elkaar te leren vertrouwen. Het is wederzijds vertrouwen dat de basis vormt van elk paar.

Onvoorspelbare start

Maar hoe weten we dat degene met wie het lot ons heeft samengebracht bij ons past? Is het mogelijk om een ​​geweldig gevoel te herkennen? Er zijn geen recepten en regels, maar er zijn bemoedigende verhalen die iedereen die op zoek gaat naar liefde zo hard nodig heeft.

"Ik heb mijn toekomstige echtgenoot in de bus ontmoet", herinnert Laura, 30 jaar zich. — Meestal schaam ik me om met vreemden te praten, een koptelefoon op te zetten, naar het raam te kijken of te werken. Kortom, ik creëer een muur om mezelf heen. Maar hij ging naast me zitten, en op de een of andere manier gebeurde het zo dat we de hele weg naar het huis onophoudelijk kletsten.

Ik zou het geen liefde op het eerste gezicht willen noemen, er was eerder een sterk gevoel van voorbestemming, maar op een goede manier. Mijn intuïtie vertelde me dat deze persoon een belangrijk onderdeel van mijn leven zou worden, dat hij … nou ja, die zou worden.