Waarom geven we partners op?

Vrouwen komen vaak bij mij voor begeleiding bij problemen in hun persoonlijke leven. Voor sommigen is er een crisis in de relatie met een partner, voor anderen een "verlichting", een pijnlijke ontmoeting met de realiteit, en anderen ervaren scheiding en de pijn van verlies.

In deze toestand is het moeilijk te begrijpen dat hoe pijnlijk de situatie ook is, het maar één ding van ons vereist: groei en transformatie. Het is noodzakelijk om een ​​moeilijk pad te gaan van boosheid op een partner naar dankbaarheid. Niet iedereen slaagt: velen komen vast te zitten in de eerste fase van scheiding en blijven wrok en woede ervaren. Je kunt alleen transformeren door aan jezelf te werken - alleen of met een psychotherapeut, oplossend in pijn, levende gevoelens zonder een spoor achter te laten.

Met welke verzoeken klanten ook bij mij komen, de meesten ervaren acute teleurstelling in een partner. Waarom gebeurt dit? Waarom eindigen jaren van huwelijk met dit zware gevoel?

Angst vermengd met verlangen naar liefde

Het antwoord is meestal te vinden in de kindertijd. Als een meisje opgroeide in een sfeer van veiligheid en liefde, hielp het haar te leren luisteren naar haar behoeften en haar verlangens te begrijpen. Het is voor zulke meisjes gemakkelijker om hun innerlijke stem te horen, keuzes te maken, 'nee' te zeggen en diegenen te weigeren die niet bij hen passen. Ze leerden het belangrijkste - zichzelf respecteren en kiezen - en ze kiezen langzaam en bedachtzaam degene die echt bij hen past.

En wat gebeurt er met degenen die zijn opgegroeid in een onvolledig gezin, of van kinds af aan de tranen van hun moeder hebben gezien, of geschreeuw, verwijten, kritiek, veroordeling, verboden hebben gehoord? Zulke meisjes hebben het zelfvertrouwen ondermijnd, een ernstig laag zelfbeeld, er is geen interne steun gevormd, geen normen, geen ideeën over een waardige man en hoe persoonlijke grenzen te bouwen. Ze hebben veel harde lessen te leren.

Meestal dromen zulke meisjes ervan snel volwassen te worden, te trouwen en eindelijk een veilige haven te vinden. Maar een getraumatiseerde vrouw kan geen harmonieuze relatie met een man opbouwen - tenminste niet totdat ze haar innerlijke meisje geneest. Het lijkt haar dat een partner haar redding kan worden, maar in feite is ze alleen teleurgesteld en draait ze rondjes totdat ze zich realiseert dat de reden voor haar mislukkingen niet in mannen ligt, maar in zichzelf, in haar interne patronen, gevoelens en emoties . Zelf trekt ze bepaalde mannen aan.

Een psychologisch gezond persoon gaat een relatie aan die al in een staat van overvloed, volheid, geluk is. Het natuurlijke verlangen in deze staat is om je geluk met dezelfde persoon te delen, hem liefde te geven en in ruil daarvoor te ontvangen. In zo'n harmonieuze unie vermenigvuldigt het geluk zich. Getraumatiseerde, eenzame, gefrustreerde, ongelukkige mensen worden emotioneel afhankelijk van elkaar, wat betekent dat ze nieuwe problemen en lijden krijgen.

Is het nodig om te zoeken naar "die ene"

Vaak, snel haastend op zoek naar liefde, vergeten we de belangrijke periode van pre-relatie. Het belangrijkste voor ons op dit moment is om een ​​gelukkig en harmonieus persoon te worden. Vind liefde in jezelf, laat het zo groot worden dat het genoeg is voor jezelf en je toekomstige partner.

In deze periode is het goed om alle eerdere relaties te beëindigen, ouders, jezelf, vrienden, exen te vergeven, verantwoordelijkheid te nemen voor alles wat er is gebeurd en weer te leren genieten van het leven.

Hoe kom je over een breuk heen?

Na een breuk kwellen velen zichzelf door te zoeken naar de oorzaak van wat er is gebeurd, waarbij ze zichzelf steeds weer de vraag stellen: "Wat is er mis met mij?". Als we uit elkaar gaan, verliezen we niet alleen een partner, maar ook het sociale leven, sociale status en onszelf, en daarom doet het zoveel pijn. Maar het is in deze pijn dat genezing ligt.

Het is belangrijk om te stoppen met het verspillen van tijd aan het zoeken naar de redenen voor de breuk en jezelf te helpen de hiaten in je leven te vinden en ze allemaal op te vullen. Het kan zijn:

• hiaten in de perceptie van zichzelf als persoon (wie ik ben, waarom ik leef),
• hiaten in sociale activiteiten (met wie en hoe ik communiceer),
• hiaten in het beroep en de financiële sfeer.

Na het afscheid beginnen we vaak de voormalige partner te idealiseren: we herinneren ons zijn glimlach, gebaren, gezamenlijke reizen, waardoor we onszelf alleen maar erger maken. We moeten ook het slechte onthouden - hoe moeilijk het soms voor ons was.

Als we liefde verliezen, beginnen we vaak zelf wonden te heropenen: we gaan naar het profiel van een voormalige partner in sociale netwerken, kijken naar foto's, schrijven sms, praten uren met vrienden over een breuk, huilen bij droevige muziek ... Dit alles verergert alleen onze conditie en vertraagt ​​het herstel.

Het is noodzakelijk om het feit van wat er is gebeurd te accepteren en te stoppen met zoeken naar redenen.

Als je geliefde een pijnlijke breuk doormaakt, steun hem dan: het is moeilijk om dit ernstige psychologische trauma in je eentje te overleven. Meestal gaat het gepaard met slapeloosheid, verminderde immuniteit, obsessieve gedachten, in sommige gevallen kan de situatie eindigen in klinische depressie. En als de geliefde zich wat beter voelt, help hem dan te begrijpen dat wat er is gebeurd geen "vreselijke fout" was - het was een unieke levenservaring die zeker zal helpen om sterker te worden en nuttig zal zijn in de toekomst.