Inhoud
Het komt voor dat relaties zich alleen op seksueel gebied ontwikkelen en het samenleven niet goed gaat. We kunnen niet zonder elkaar, maar samen zijn is een complete kwelling. Het resultaat is ruzies, tranen, een pijnlijke breuk. Waarom gebeurt het?
"We ontmoetten elkaar op een feestje met vrienden, en beiden leken meteen onder een golf te vallen", zegt de 32-jarige Veronica. — We brachten de nacht samen door. Mijn wereld is beperkt tot hem alleen. Hij heeft hetzelfde meegemaakt.
We begonnen na te denken over de bruiloft. Maar geleidelijk veranderde alles wat er tussen ons gebeurde, niet in bed, in een reeks ruzies en scènes van jaloezie.
Ik heb de beslissing genomen om te vertrekken. Ik voel me nog steeds tot hem aangetrokken, de herinneringen zijn pijnlijk mooi en ik begrijp niet waarom het niet lukte». Waarom is sterke aantrekkingskracht niet genoeg voor een langdurige relatie?
En wie is varkenskraakbeen?
Seks is niet genoeg voor een stel om stabiel te zijn, "er zijn ook andere componenten nodig: wederzijds respect, gezamenlijke interesses", zegt Lyubov Koltunova, een Gestalttherapeut, Jungiaanse psycholoog.
— Anders, buiten het bereik van seksuele relaties, zal het paar niet vinden wat hen zou binden, en er kunnen veel tegenstrijdigheden ontstaan. Het blijkt dat de een van watermeloen houdt en de ander van varkenskraakbeen.
De enige kans om zo'n alliantie te redden is door te zoeken naar compromissen. Maar dit is precies waar het probleem zich voordoet. Niet iedereen is klaar om te veranderen, zelfs omwille van de liefde.
Vaak geven partners de voorkeur aan ruzies en voortdurende conflicten boven onderhandelingen - de een moet de ander transformeren volgens zijn behoeften, neemt een infantiele positie in - "wat ik wil staat op de voorgrond." Het is moeilijk om lang in zo'n relatie te blijven.
En ik hou van en ik haat
"Ik was smoorverliefd op mijn eerste vrouw", zegt de 43-jarige Vadim, "ik wilde elke minuut bij haar zijn. Toen ze haar vrienden ging ontmoeten, stelde ik me voor dat ze iemand zou ontmoeten en naar hem toe zou gaan. En toen werd ik gestikt door jaloezie, ik dacht: het is beter voor haar om te sterven dan om bij een ander te zijn!
Waarom ervaren we soms zulke gepolariseerde gevoelens? En we hebben elkaar nodig en zijn klaar om te doden; we vernederen, beledigen een ander - en ervaren we hierdoor een ongelooflijke kwelling?
"De reden voor zulke complexe, pijnlijke relaties is een schending van de gehechtheid van een of beide partners", vervolgt Lyubov Koltunova, "wanneer we onbewust angst ervaren bij het aangaan van hechte emotionele relaties.
Wat psychoanalyticus Karen Horney 'een gevoel van fundamentele angst' noemde - het komt voort uit de eenzaamheid en hulpeloosheid die we in de kindertijd hebben ervaren als onze ouders niet op ons letten.
We voelen een onweerstaanbare aantrekkingskracht tot een partner en proberen tegelijkertijd onbewust afstand te houden, omdat de ervaring van gehechtheid ooit pijnlijk was.
De cyclus is nog niet voorbij
Tijdens seksuele intimiteit doorloopt de opwinding verschillende stadia - dit wordt de "seksuele responscyclus" genoemd, waarna de partners zich dichter bij elkaar voelen.
Eerst is er interesse, dan aantrekkingskracht, opwinding, die geleidelijk toeneemt, en uiteindelijk bereiken we een ontlading - een orgasme. Maar het meest interessante is dat de cyclus van seksuele respons in dit stadium niet eindigt.
"Na een orgasme begint een ongevoelige fase: een afname van de opwinding, het lichaam vraagt om rust, ontspanning en vervolgens het stadium van assimilatie - het begrijpen van de opgedane ervaring", legt Lyubov Koltunova uit. — Als gevolg van deze voltooiing van de cyclus van seksuele reactie ontstaat gehechtheid.
We hebben een verlangen om elkaar in de armen te sluiten, te praten, wat meer tijd samen door te brengen, te dineren of een wandeling te maken.
Maar in gepassioneerde relaties wordt de laatste fase van de geslachtscyclus vaak weggelaten: een sterke aantrekkingskracht grijpt geliefden aan, waar ze ook zijn, in een vliegtuig, in de badkamer van een restaurant of een bioscoop. Er is gewoon geen tijd voor assimilatie.»
En dan blijkt dat de cyclus van seksuele reactie niet is voltooid. Seksuele aantrekkingskracht is er, maar gehechtheid - het anker dat ons motiveert om samen te zijn - ontstaat niet.
ik heb hem verblind
Hij is mooi in bed, en we denken dat dit liefde is. Maar aan het begin van een relatie is het meer verliefd worden. En het is gevaarlijk met projecties: we geven de partner de gewenste kwaliteiten. Natuurlijk valt de projectie op het object wanneer er enkele "haken" zijn - iets waarvoor het kan vangen.
Ze zijn gemaakt door ons onbewuste uit de geschiedenis van het opgroeien, de eerste ervaring van verliefd worden op idolen van de adolescentie, levendige indrukken, inclusief seksuele. Worden we enthousiast van zijn stem? Als we naar het verleden kijken, kan blijken dat de leraar, op wie we op 15-jarige leeftijd platonisch verliefd waren, hetzelfde timbre had.
Het blijkt dat we niet communiceren met een partner, maar met ons idee van hem. Uitgevonden projecties vliegen weg wanneer tegenstrijdigheden in een paar verschijnen, alsof we een roze bril afzetten en kennis maken met een echte, niet fictieve persoon. Vanaf dat moment ontstaat er onenigheid in de relatie en staan we voor de keuze: is dit degene die we nodig hebben of niet?
Relaties zijn veelzijdig. Levendige emotionele seks is een belangrijk facet, maar het is niet het enige.
Wat erover te lezen?
Gestalttherapie van seksualiteit door Brigitte Martel
Swing, eenzaamheid, familie… De grens tussen norm en pathologie, verschillende verhalen over het seksuele leven van cliënten, professionele commentaren en basistheorie.
(Instituut voor Algemene Humanitaire Studies, 2020)