"Ik weet dat je me als een loser beschouwt!", "Je belooft altijd alleen maar, maar je doet nooit iets!", "Ik had het kunnen raden..." Vaak bevinden we ons in de communicatie met anderen, vooral over belangrijke en gevoelige onderwerpen, in een verscheidenheid aan vallen. Het gesprek stokt en soms loopt de communicatie op niets uit. Hoe de meest voorkomende valkuilen vermijden?
Nadat hij had opgehangen, realiseerde Max zich dat hij weer gefaald had. Hij wilde zo graag de relatie met zijn volwassen dochter herstellen, hij nam opnieuw contact met haar op ... Maar ze zette letterlijk vallen bij elke stap, maakte hem van streek, maakte hem ongerust, en beëindigde toen het gesprek en verklaarde dat hij zich ongepast gedroeg.
Anna kreeg op haar werk met iets soortgelijks te maken. Het leek haar dat de baas haar haatte. Elke keer dat ze hem aansprak, kwam hij af met een monosyllabisch antwoord dat haar op geen enkele manier hielp. Toen ze hem vroeg om meer details uit te leggen, verwees hij haar naar een andere medewerker, die ook niets zinnigs kon zeggen. Verward probeerde Anna de vraag opnieuw te stellen, maar werd als antwoord besluiteloos en "te gevoelig" genoemd.
Maria en Philip gingen naar een restaurant om hun elfde huwelijksverjaardag te vieren. Het gesprek begon goed, maar Philip klaagde ineens dat de kreeften op de menukaart te duur waren. Maria was het al zat om constant te luisteren naar klachten over geldgebrek en hoge prijzen, en ze werd beledigd stil. Dit beviel haar man niet, en de rest van het diner spraken ze nauwelijks.
Dit zijn allemaal voorbeelden van de valkuilen waar we in trappen, zelfs als we proberen een constructieve dialoog te voeren. Max' dochter probeerde passief-agressief het gesprek te vermijden. Anna's baas was ronduit onbeleefd tegen haar. En Mary en Philip begonnen dezelfde ruzies die beide stemmingen verpesten.
Overweeg de soorten vallen waar de meeste mensen in trappen.
1. Denken op het principe van «Alles of niets». We zien slechts twee uitersten - zwart en wit: «Je bent altijd te laat», «Ik krijg nooit iets goed!», «Het zal dit of dat zijn, en niets anders.»
Hoe de val te omzeilen: dwing de gesprekspartner niet om tussen twee uitersten te kiezen, bied een redelijk compromis.
2. Overgeneralisatie. We overdrijven de omvang van de individuele problemen: “Dit pesten zal nooit stoppen!”, “Ik zal dit nooit aankunnen!”, “Dit houdt nooit op!”.
Hoe de val te omzeilen: onthoud dat één negatieve verklaring - die van u of de gesprekspartner - niet betekent dat het gesprek voorbij is.
3. Psychologisch filter. We concentreren ons op één negatieve opmerking en negeren alle positieve. We merken bijvoorbeeld alleen kritiek, vergetend dat we daarvoor meerdere complimenten kregen.
Hoe de val te omzeilen: Negeer positieve opmerkingen niet en besteed minder aandacht aan negatieve.
4. Geen respect voor succes. We minimaliseren het belang van onze prestaties of het succes van de gesprekspartner. “Alles wat je daar hebt bereikt, betekent niets. Heb je de laatste tijd nog iets voor me gedaan?”, “Je communiceert alleen met mij uit medelijden.”
Hoe de val te omzeilen: doe je best om je op het goede te concentreren.
5. "Gedachten lezen." We stellen ons voor dat anderen slecht over ons denken. «Ik weet dat je denkt dat ik een dwaas ben», «Ze moet boos op me zijn.»
Hoe de val te omzeilen: controleer je aannames. Zei ze dat ze boos op je was? Zo niet, ga dan niet van het ergste uit. Dergelijke aannames belemmeren eerlijkheid en openheid in communicatie.
6. Pogingen om de toekomst te voorspellen. We gaan uit van de slechtste uitkomst. "Ze zal mijn idee nooit leuk vinden", "Hier zal nooit iets van komen."
Hoe de val te omzeilen: voorspel niet dat alles slecht zal aflopen.
7. Overdrijving of understatement. Ofwel "maken we een molshoop van een molshoop" of we nemen iets niet serieus genoeg.
Hoe de val te omzeilen: de context correct evalueren - alles hangt ervan af. Probeer geen verborgen betekenis te zoeken waar er geen is.
8. Onderwerping aan emoties. We vertrouwen onnadenkend op onze gevoelens. "Ik voel me een dwaas - ik denk dat ik dat ben", "Ik word gekweld door schuldgevoelens - dat betekent dat ik echt schuldig ben."
Hoe de val te omzeilen: accepteer je gevoelens, maar laat ze niet blijken in een gesprek en schuif de verantwoordelijkheid ervoor niet af op de gesprekspartner.
9. Uitspraken met het woord "zou moeten". We bekritiseren onszelf en anderen door de woorden "zouden", "moeten", "zouden" te gebruiken.
Hoe de val te omzeilen: vermijd deze uitdrukkingen. Het woord "zou moeten" suggereert schuld of schaamte, en het kan voor de gesprekspartner onaangenaam zijn om te horen dat hij iets "zou moeten" doen.
10. Etikettering. We stigmatiseren onszelf of anderen voor het maken van een fout. «Ik ben een loser», «Je bent een dwaas».
Hoe de val te omzeilen: probeer niet te labelen, onthoud dat ze veel emotionele schade kunnen veroorzaken.
11. Beschuldigingen. We geven anderen of onszelf de schuld, ook al zijn zij (of wij) misschien niet verantwoordelijk voor wat er gebeurt. “Het is mijn schuld dat je met hem getrouwd bent!”, “Het is jouw schuld dat ons huwelijk stukloopt!”.
Hoe de val te omzeilen: neem verantwoordelijkheid voor je leven en geef anderen niet de schuld voor waar ze niet verantwoordelijk voor zijn.
Door deze valkuilen te leren vermijden, kunt u effectiever en productiever communiceren. Voordat u belangrijke of emotioneel intense gesprekken voert, moet u de lijst mentaal opnieuw doornemen.