Inhoud
Waarom snakken we naar bepaalde gevoelens en schamen we ons voor andere? Als we ervaringen leren accepteren als natuurlijke signalen, zullen we onszelf en anderen beter begrijpen.
"Maak je geen zorgen". We horen deze zin sinds de kindertijd van familieleden, leraren en buitenstaanders die onze bezorgdheid zien. En we krijgen de eerste instructie over hoe om te gaan met negatieve emoties. Ze moeten namelijk worden vermeden. Maar waarom?
slecht goed advies
Een gezonde benadering van emoties suggereert dat ze allemaal belangrijk zijn voor mentale harmonie. Emoties zijn bakens die een signaal afgeven: het is hier gevaarlijk, het is daar comfortabel, je kunt vriendschap sluiten met deze persoon, maar je kunt maar beter oppassen. Het is zo belangrijk om ze te leren kennen, dat het zelfs vreemd is waarom de school nog geen cursus emotionele geletterdheid heeft ingevoerd.
Wat is een slecht advies precies - "maak je geen zorgen"? We zeggen het met goede bedoelingen. Wij willen helpen. In feite leidt zo'n hulp iemand er alleen toe dat hij zichzelf niet begrijpt. Het geloof in de magische kracht van «maak je geen zorgen» is gebaseerd op het idee dat sommige emoties ondubbelzinnig negatief zijn en niet mogen worden ervaren.
Je kunt meerdere tegenstrijdige emoties tegelijk ervaren en dit is geen reden om aan je geestelijke gezondheid te twijfelen.
De psycholoog Peter Breggin leert ons in zijn boek Schuld, schaamte en angst te negeren wat hij 'negatief gevolgde emoties' noemt. Als psychiater ziet Breggin regelmatig mensen die zichzelf de schuld geven van alles, voor altijd last hebben van schaamte en zorgen.
Natuurlijk wil hij ze helpen. Dit is een heel menselijk verlangen. Maar in een poging om de negatieve impact eruit te spatten, spat Breggin de ervaringen zelf uit.
Garbage in, vuilnis buiten
Wanneer we emoties verdelen in strikt positieve (en dus wenselijke) en negatieve (ongewenste) emoties, bevinden we ons in een situatie die programmeurs "Garbage in, Garbage Out" (kortweg GIGO) noemen. Als u de verkeerde regel code in een programma invoert, zal het ofwel niet werken of fouten veroorzaken.
De situatie "Garbage in, garbage out" doet zich voor wanneer we verschillende misvattingen over emoties internaliseren. Als je ze hebt, is de kans groter dat je in de war raakt over je gevoelens en een gebrek aan emotionele competentie hebt.
1. De mythe van de valentie van emoties: wanneer we elk gevoel weergeven in termen van aangenaam of onaangenaam, wenselijk voor ons of niet.
2. Beperking bij het werken met emoties: wanneer we vinden dat gevoelens moeten worden onderdrukt of geuit. We weten niet hoe we het gevoel dat ons bedekt moeten onderzoeken en we streven ernaar om er zo snel mogelijk vanaf te komen.
3. Verwaarlozing van nuance: wanneer we niet begrijpen dat elke emotie vele gradaties van intensiteit heeft. Als we ons een beetje ergeren aan een nieuwe baan, betekent dit niet dat we de verkeerde keuze hebben gemaakt en dat we meteen moeten stoppen.
4.vereenvoudiging: wanneer we ons niet realiseren dat er meerdere emoties tegelijkertijd kunnen worden ervaren, kunnen ze tegenstrijdig zijn, en dit is geen reden om aan onze geestelijke gezondheid te twijfelen.
De mythe van de valentie van emoties
Emoties zijn de reactie van de psyche op externe en interne stimuli. Op zichzelf zijn ze noch goed noch slecht. Ze vervullen gewoon een specifieke functie die essentieel is om te overleven. In de moderne wereld hoeven we meestal niet letterlijk voor het leven te vechten en proberen we ongepaste emoties onder controle te krijgen. Maar sommigen gaan verder en proberen datgene wat onaangename gewaarwordingen met zich meebrengt volledig uit het leven uit te sluiten.
Door emoties op te splitsen in negatief en positief, scheiden we onze reacties kunstmatig van de context waarin ze verschenen. Het maakt niet uit waarom we van streek zijn, het belangrijkste is dat het betekent dat we er zuur uitzien tijdens het avondeten.
We proberen emoties te overstemmen, maar we raken ze niet kwijt. We trainen onszelf om niet naar intuïtie te luisteren
In de zakelijke omgeving worden vooral uitingen van gevoelens die verband houden met succes gewaardeerd: inspiratie, vertrouwen, kalmte. Integendeel, verdriet, angst en angst worden beschouwd als een teken van een verliezer.
De zwart-witbenadering van emoties suggereert dat de "negatieve" moet worden bestreden (door ze te onderdrukken of, omgekeerd, ze te laten uitstromen), en de "positieve" in jezelf moet worden gecultiveerd of, in het slechtste geval, afgebeeld. Maar dit leidt uiteindelijk tot het ambt van psychotherapeut: we kunnen de last van onderdrukte ervaringen niet aan en kunnen er niet achter komen wat we werkelijk voelen.
Empathische benadering
Geloof in slechte en goede emoties maakt het moeilijk om hun waarde te beseffen. Een gezonde angst weerhoudt ons bijvoorbeeld van het nemen van onnodige risico's. Bezorgdheid over de gezondheid kan je motiveren om junkfood op te geven en te sporten. Woede helpt je op te komen voor je rechten, en schaamte helpt je om je gedrag te beheersen en je verlangens te correleren met de verlangens van anderen.
Als we zonder reden emoties bij onszelf proberen op te roepen, schenden we hun natuurlijke regulatie. Een meisje gaat bijvoorbeeld trouwen, maar ze betwijfelt of ze van haar uitverkorene houdt en in de toekomst van hem zal houden. Ze overtuigt zichzelf echter: “Hij draagt me in zijn armen. Ik zou blij moeten zijn. Dit is allemaal onzin.» Als we emoties proberen te overstemmen, komen we ze niet kwijt. We trainen onszelf om niet naar intuïtie te luisteren en niet te proberen ernaar te handelen.
Een empathische benadering houdt in dat we een emotie accepteren en proberen te begrijpen in welke context deze is ontstaan. Is het van toepassing op de situatie waarin u zich nu bevindt? Heeft u iets dwars gezeten, van streek gemaakt of bang gemaakt? Waarom voel je je zo? Voelt het als iets dat je al hebt meegemaakt? Door onszelf vragen te stellen, kunnen we een dieper begrip krijgen van de essentie van ervaringen en ze voor ons laten werken.
Over de expert: Carla McLaren is een sociaal onderzoeker, schepper van de theorie van dynamische emotionele integratie en auteur van The Art of Empathy: How to Use Your Most Important Life Skill.