We geloven dat relaties ons gelukkig zullen maken, en tegelijkertijd zijn we klaar om het lijden dat ze met zich meebrengen te verdragen. Waar komt deze paradox vandaan? Filosoof Alain de Botton legt uit dat wat we onbewust zoeken in relaties helemaal geen geluk is.
"Alles was zo goed: hij was zachtaardig, attent, achter hem voelde ik me als achter een stenen muur. Wanneer is het hem gelukt om in een monster te veranderen dat me niet laat leven, jaloers is om elk klein ding en zijn mond houdt?
Dergelijke klachten zijn vaak te horen in een gesprek met een vriend of therapeut, lees op de forums. Maar heeft het zin om jezelf de schuld te geven van blindheid of bijziendheid? We maken de verkeerde keuze, niet omdat we ons in een persoon vergissen, maar omdat we ons onbewust aangetrokken voelen tot juist die eigenschappen die lijden veroorzaken.
Herhaling doorlopen
Tolstoj schreef: «Alle gezinnen zijn op dezelfde manier gelukkig, maar elk gezin is op zijn eigen manier ongelukkig». Hij had misschien gelijk, maar ongelukkige relaties hebben ook iets gemeen. Denk terug aan enkele van je vroegere relaties. U kunt terugkerende functies opmerken.
In relaties vertrouwen we op het bekende, wat we al in het gezin hebben ontmoet. We zijn niet op zoek naar geluk, maar naar vertrouwde sensaties
Je trapt bijvoorbeeld keer op keer in dezelfde manipulaties, vergeeft verraad, probeert je partner te bereiken, maar hij lijkt achter een geluiddichte glazen wand te zitten. Voor velen is het het gevoel van hopeloosheid dat de reden wordt voor de definitieve breuk. En daar is een verklaring voor.
In ons leven wordt veel bepaald door gewoonten, sommige ontwikkelen we zelf, andere ontstaan spontaan, omdat het zo handig is. Gewoonten beschermen tegen angst en dwingen je om naar het bekende te reiken. Hoe verhoudt dit zich tot relaties? In hen vertrouwen we ook op het vertrouwde, wat we al in het gezin hebben ontmoet. Volgens de filosoof Alain de Botton zijn we niet op zoek naar geluk in relaties, maar naar vertrouwde sensaties.
Ongemakkelijke metgezellen van liefde
Onze vroege gehechtheid aan ouders of een andere autoriteitsfiguur vormt de basis voor toekomstige relaties met andere mensen. We hopen in volwassen relaties die gevoelens te herscheppen waarmee we vertrouwd zijn. Daarnaast leren we door naar moeder en vader te kijken hoe relaties werken (of zouden moeten werken).
Maar het probleem is dat liefde voor ouders nauw verweven blijkt te zijn met andere, pijnlijke gevoelens: onzekerheid en angst om hun gunst te verliezen, onhandigheid over onze 'vreemde' verlangens. Als gevolg daarvan zijn we niet in staat liefde te herkennen zonder haar eeuwige metgezellen - lijden, schaamte of schuld.
Als volwassenen wijzen we kandidaten voor onze liefde af, niet omdat we iets slechts in hen zien, maar omdat ze te goed voor ons zijn. We hebben het gevoel dat we het niet verdienen. We zoeken gewelddadige emoties niet omdat ze ons leven beter en helderder zullen maken, maar omdat ze consistent zijn met een bekend scenario.
We leven volgens gewoonten, maar ze hebben alleen macht over ons zolang we ons er niet van bewust zijn.
Nadat we "dezelfde", "onze eigen" persoon hebben ontmoet, zullen we waarschijnlijk niet denken dat we verliefd zijn geworden op zijn grofheid, ongevoeligheid of zelfobsessie. We zullen zijn daadkracht en kalmte bewonderen en we zullen zijn narcisme als een teken van succes beschouwen. Maar het onbewuste benadrukt iets bekends en daarom aantrekkelijks in het uiterlijk van de uitverkorene. Het is niet zo belangrijk voor hem of we zullen lijden of ons zullen verheugen, het belangrijkste is dat we weer "thuis" zullen komen, waar alles voorspelbaar is.
Als gevolg hiervan kiezen we niet alleen een persoon als partner op basis van eerdere relatie-ervaringen, maar blijven we met hem spelen volgens de regels die in onze familie zijn vastgelegd. Misschien schonken onze ouders weinig aandacht aan ons en laten we onze partner onze behoeften verwaarlozen. Ouders gaven ons de schuld van hun problemen - we verdragen dezelfde verwijten van een partner.
Het pad naar bevrijding
Het beeld lijkt somber. Als we niet zijn opgegroeid in een gezin van oneindig liefhebbende, gelukkige en zelfverzekerde mensen, kunnen we dan hopen zulke metgezellen in ons leven te ontmoeten? Immers, zelfs als ze aan de horizon verschijnen, kunnen we ze niet evalueren.
Dit is niet helemaal waar. We leven gewoonten, maar ze hebben alleen macht over ons zolang we ons er niet van bewust zijn. Probeer je reacties te observeren en overeenkomsten te vinden met je jeugdervaringen. Hoe voel je je (of heb je je gevoeld in een eerdere relatie) wanneer je partner je gevoelens wegpoetst? Als je van hem hoort dat je hem in alles moet steunen, ook al lijkt het jou dat hij ongelijk heeft? Wanneer beschuldigt hij je van verraad als je kritiek hebt op zijn levensstijl?
Creëer nu in je geest het beeld van een sterk, volwassen persoon met een hoog zelfbeeld. Schrijf op hoe je hem ziet en probeer deze rol op jezelf. Probeer je probleemsituaties uit te spelen. Je bent niemand iets schuldig, en niemand is jou iets schuldig, je hoeft niemand te redden of iets op te offeren voor anderen. Hoe ga je je nu gedragen?
Het kan zijn dat u niet meteen uit de gevangenschap van uw kindertijd kunt ontsnappen. Het kan zijn dat u specialistische ondersteuning nodig heeft. Maar na verloop van tijd leer je gevaarlijke signalen in je gedrag te herkennen. Terwijl je aan jezelf werkt, kan het lijken alsof de huidige relatie op een doodlopende weg leidt. Misschien is het resultaat een breuk. U kunt ook een algemeen verlangen voelen om vooruit te komen, wat de basis zal vormen voor een nieuwe, gezonde relatie.
Over de auteur: Alain de Botton is een schrijver, filosoof, auteur van boeken en essays over liefde, en de oprichter van de School of Life, die een nieuwe benadering van onderwijs promoot in de lijn van de filosofie van de scholen van het oude Griekenland.