De games die we allemaal spelen. Trainen volgens het Eric Berne systeem (D. Moss)

Abstract

De psychologische methode van Eric Berne heeft tientallen miljoenen mensen over de hele wereld geholpen! Zijn faam onder psychologen is niet onderdoen voor Sigmund Freud, en de effectiviteit van de aanpak wordt al tientallen jaren bewonderd door honderdduizenden psychotherapeuten in Europa, de VS en Australië. Wat is zijn geheim? Berne's theorie is eenvoudig, duidelijk, toegankelijk. Elke psychologische situatie is gemakkelijk uit elkaar te halen in zijn samenstellende delen, de essentie van het probleem wordt onthuld, aanbevelingen worden gegeven om het te veranderen ... Met dit trainingsboek wordt een dergelijke analyse veel gemakkelijker. Het biedt lezers 6 lessen en enkele tientallen oefeningen die je zullen helpen om het systeem van Eric Berne in de praktijk toe te passen.

binnenkomst

Als je niet succesvol of ongelukkig bent, ben je gevallen in het scenario van een onsuccesvol leven dat je wordt opgelegd. Maar er is een uitweg!

Vanaf de geboorte heb je een gigantisch potentieel voor een winnaar - een persoon die in staat is om belangrijke doelen voor zichzelf te bereiken, van succes naar succes te gaan, zijn leven op te bouwen volgens de meest gunstige plannen! En tegelijkertijd gelukkig zijn!

Haast je niet om sceptisch te glimlachen, deze woorden weg te poetsen of uit gewoonte te denken: "Ja, waar kan ik ..." Het is echt zo!

Vraag je je af waarom je het niet kunt? Waarom wil je vreugde, succes, welzijn voor jezelf - maar in plaats daarvan lijkt het alsof je tegen een ondoordringbare muur aanloopt: wat je ook doet, het resultaat is helemaal niet wat je zou willen? Waarom lijkt het je soms dat je gevangen zit, in een doodlopende weg waaruit geen uitweg is? Waarom moet je altijd die omstandigheden verdragen die je helemaal niet wilt doorstaan?

Het antwoord is simpel: je viel, tegen je wil, in het scenario van een onsuccesvol leven dat je werd opgelegd. Het is als een kooi waarin je per ongeluk of door iemands kwade wil terecht bent gekomen. Je vecht in deze kooi, als een gevangen vogel, verlangend naar vrijheid - maar je ziet geen uitweg. En geleidelijk aan begint het je te lijken dat deze cel de enige mogelijke werkelijkheid voor je is.

In feite is er een uitweg uit de cel. Hij is heel dichtbij. Het is niet zo moeilijk te vinden als het lijkt. Omdat de sleutel van deze kooi al lang in jouw handen is. Je hebt alleen nog niet op deze sleutel gelet en niet geleerd hoe je hem moet gebruiken.

Maar genoeg metaforen. Laten we eens kijken wat voor soort kooi het is en hoe je erin bent gekomen.

Laten we het er gewoon over eens zijn: we zullen hier niet veel om treuren. Je bent niet de enige. Zo leven de meeste mensen in een kooi. We komen er allemaal op de een of andere manier in terecht op de meest prille leeftijd, wanneer we als kinderen gewoon niet in staat zijn om kritisch te begrijpen wat er met ons gebeurt.

In de vroegste kinderjaren - namelijk vóór de leeftijd van zes jaar - wordt het kind geleerd dat het onmogelijk is om te zijn wat het is. Hij mag niet zichzelf zijn, maar in plaats daarvan worden er speciale regels opgelegd waardoor hij moet 'spelen' om geaccepteerd te worden in zijn omgeving. Deze regels worden meestal non-verbaal overgebracht - niet met behulp van woorden, instructies en suggesties, maar met behulp van een ouderlijk voorbeeld en de houding van anderen, waaruit het kind begrijpt wat goed voor hem is in zijn gedrag en wat slechte.

Geleidelijk aan begint het kind zijn gedrag te vergelijken met de behoeften en interesses van anderen. Probeert hen te plezieren, aan hun verwachtingen te voldoen. Dit gebeurt met alle kinderen - ze worden gedwongen om in de programma's van volwassenen te passen. Als gevolg hiervan beginnen we scenario's te volgen die niet door ons zijn uitgevonden. Om deel te nemen aan rituelen en procedures waarin we onszelf niet als individuen kunnen uiten - maar we kunnen alleen doen alsof, valse gevoelens uitbeelden.

Zelfs als volwassenen behouden we de gewoonte van spelletjes die ons in de kindertijd zijn opgelegd. En soms begrijpen we niet dat we ons leven niet leven. We vervullen niet onze verlangens - maar voeren alleen het ouderprogramma uit.

De meeste mensen spelen onbewust games, na de verslaving om hun ware zelf op te geven en het leven te vervangen door zijn surrogaat.

Dergelijke spellen zijn niets anders dan opgelegde gedragsmodellen waarin een persoon rollen aanneemt die voor hem ongebruikelijk zijn, in plaats van zichzelf te zijn en zichzelf te openbaren als een unieke, onnavolgbare persoonlijkheid.

Soms kunnen games nuttig en belangrijk aanvoelen, vooral als alle anderen zich zo gedragen. Het lijkt ons dat als we ons zo gedragen, we gemakkelijker in de samenleving passen en slagen.

Maar dit is een illusie. Als we spellen spelen waarvan de regels niet de onze zijn, als we deze spellen blijven spelen, zelfs als we dat niet willen, dan kunnen we niet slagen, we kunnen alleen maar verliezen. Ja, we hebben allemaal in onze kindertijd geleerd om games te spelen die tot verlies leiden. Maar wees niet zo snel iemand de schuld te geven. Je ouders en verzorgers hebben geen schuld. Dit is het algemene ongeluk van de mensheid. En nu kun jij degene worden die als een van de eersten redding zal zoeken van deze ramp. Eerst voor mezelf en daarna voor anderen.

Deze spelletjes die we allemaal spelen, deze rollen en maskers waar we ons achter verschuilen, komen voort uit de algemene menselijke angst om onszelf te zijn, open, oprecht, openhartig, een angst die juist zijn oorsprong vindt in de kindertijd. Elke persoon in de kindertijd heeft het gevoel hulpeloos, zwak en inferieur te zijn aan volwassenen in alles. Dit creëert een gevoel van twijfel aan zichzelf dat de meeste mensen diep in hun leven met zich meedragen. Hoe ze zich ook gedragen, ze voelen deze onzekerheid, ook al geven ze dat niet aan zichzelf toe! Diep verborgen of voor de hand liggend, bewust of niet, onzekerheid leidt tot angst om jezelf te zijn, angst voor open communicatie - en als gevolg daarvan nemen we onze toevlucht tot games, maskers en rollen die de schijn van communicatie en de schijn van leven wekken , maar zijn niet in staat om ofwel geluk of succes , geen voldoening te brengen.

Waarom leven de meeste mensen in deze staat van verborgen of voor de hand liggende onzekerheid, en worden ze gedwongen zich te verschuilen achter rollen, spelletjes, maskers, in plaats van echt te leven? Niet omdat deze onzekerheid niet te overwinnen is. Het kan en moet worden overwonnen. Alleen doen de meeste mensen het nooit. Ze denken dat er veel belangrijkere problemen in hun leven zijn. Terwijl dit probleem het belangrijkste is. Omdat het besluit ons de sleutel tot vrijheid, de sleutel tot het echte leven, de sleutel tot succes en de sleutel tot onszelf in handen geeft.

Erik Bern - een briljante onderzoeker die echt effectieve, zeer effectieve en tegelijkertijd eenvoudige en toegankelijke hulpmiddelen ontdekte om iemands natuurlijke essentie te herstellen - de essentie van een winnaar, een vrije, succesvolle, actief gerealiseerde persoon in het leven.

Eric Berne (1910 - 1970) werd geboren in Canada, in Montreal, in de familie van een arts. Na zijn afstuderen aan de medische faculteit van de universiteit, werd hij doctor in de geneeskunde, psychotherapeut en psychoanalyticus. De belangrijkste prestatie van zijn leven is de oprichting van een nieuwe tak van psychotherapie, die transactieanalyse werd genoemd (er worden ook andere namen gebruikt - transactieanalyse, transactieanalyse).

transactie — dit is wat er gebeurt tijdens de interactie van mensen, wanneer een bericht van iemand komt en een reactie van iemand.

Hoe we communiceren, hoe we met elkaar omgaan - of we ons nu uiten, onszelf in onze essentie onthullen of ons verschuilen achter een masker, een rol, een spel spelen - hangt uiteindelijk af van hoe succesvol of niet succesvol we zijn, of we tevreden zijn met het leven of niet, we voelen ons vrij of in het nauw gedreven. Het systeem van Eric Berne heeft veel mensen geholpen zichzelf te bevrijden van de boeien van andermans spelletjes en scenario's en zichzelf te worden.

De beroemdste boeken van Eric Berne, Games People Play en People Who Play Games, zijn wereldwijde bestsellers geworden, hebben vele herdrukken ondergaan en zijn in de miljoenen verkocht.

Zijn andere beroemde werken - "Transactionele analyse in psychotherapie", "Groepspsychotherapie", "Inleiding tot de psychiatrie en psychoanalyse voor niet-ingewijden" - wekken ook een niet aflatende interesse op van zowel specialisten als al diegenen die geïnteresseerd zijn in psychologie over de hele wereld.

Als je wilt ontsnappen aan de scenario's die je worden opgelegd, jezelf wilt worden, van het leven wilt genieten en wilt slagen, dan is dit boek iets voor jou. De briljante ontdekkingen van Eric Berne worden hier vooral in hun praktische aspect gepresenteerd. Als je de boeken van deze auteur hebt gelezen, dan weet je dat ze veel bruikbaar theoretisch materiaal bevatten, maar dat er te weinig aandacht wordt besteed aan de praktijk en training zelf. Wat niet verwonderlijk is, omdat Eric Berne, als praktiserend psychotherapeut, praktisch werken met patiënten beschouwde als het werk van professionele artsen. Veel specialisten - volgelingen en studenten van Bern - hebben echter met succes gewerkt aan de ontwikkeling van trainingen en oefeningen volgens de Berne-methode, die door iedereen alleen kan worden beheerst, zelfs zonder speciale psychotherapeutische lessen bij te wonen.

De belangrijkste kennis over de menselijke natuur die Eric Berne ons als erfenis heeft nagelaten, is in de eerste plaats niet nodig voor specialisten, maar alleen voor de meest gewone mensen die zich gelukkig willen voelen, hun leven succesvol en voorspoedig willen opbouwen, hun doelen willen bereiken en voelen dat hun leven elk moment vol vreugde en betekenis is. Deze praktische gids, samen met een gedetailleerde presentatie van de kennis die is ontwikkeld door Eric Berne, combineert de beste praktijken die zijn ontworpen om ervoor te zorgen dat de ontdekkingen van de grote psychotherapeut ons dagelijks leven binnenkomen en ons de belangrijkste hulpmiddelen geeft om onszelf en ons leven te transformeren ten goede.

Is dat niet wat we allemaal willen: beter leven? Dit is het eenvoudigste, meest voorkomende en natuurlijke menselijke verlangen. En soms ontbreekt het ons niet alleen aan vastberadenheid, wilskracht en veranderingsdrang hiervoor, maar ook aan de eenvoudigste kennis, knowhow, tools die kunnen worden gebruikt om veranderingen aan te brengen. Je vindt hier alle benodigde hulpmiddelen - en het systeem van Eric Berne wordt een deel van je leven voor jou, je nieuwe, betere, veel gelukkiger realiteit.

Onthoud: we vallen allemaal in de gevangenschap van de spelletjes en scenario's die ons worden opgelegd - maar je kunt en moet uit deze kooi komen. Want games en scenario's leiden alleen maar tot een nederlaag. Ze kunnen de illusie wekken dat ze op weg zijn naar succes, maar uiteindelijk leiden ze nog steeds tot mislukking. En alleen een vrij persoon die deze boeien heeft afgeworpen en zichzelf is geworden, kan echt gelukkig zijn.

Je kunt deze boeien afwerpen, je kunt jezelf bevrijden en tot je echte, rijke, bevredigende, gelukkige leven komen. Het is nooit te laat om het te doen! Veranderingen ten goede zullen worden doorgevoerd naarmate je de stof van het boek onder de knie krijgt. Wacht nergens op - begin nu jezelf en je leven te veranderen! En laat u op dit pad inspireren door de vooruitzichten op toekomstig succes, geluk, levensvreugde.

Les 1

In ieder van ons leeft een volwassene, een kind en een ouder

Merk je dat je je in verschillende levenssituaties anders voelt en gedraagt?

Soms ben je een volwassen, onafhankelijk persoon, voel je je zelfverzekerd en vrij. Je schat de omgeving realistisch in en handelt daarnaar. Je neemt je eigen beslissingen en drukt je vrij uit. Je handelt zonder angst en zonder iemand te willen plezieren. Je kunt zeggen dat je nu op je best bent. Dit geeft je veel plezier en voldoening in wat je doet.

Dit gebeurt wanneer je een baan doet waar je een pro in voelt of iets waar je van houdt en waar je goed in bent. Dit gebeurt wanneer je praat over een onderwerp waar je heel goed in bent en dat interessant voor je is. Dit gebeurt wanneer u zich in een staat van innerlijk comfort en veiligheid bevindt - wanneer u niemand iets hoeft te bewijzen of uw beste kwaliteiten hoeft te demonstreren, wanneer niemand u beoordeelt, beoordeelt, meet op een schaal van verdiensten, wanneer u gewoon kunt leven en wees jezelf, vrij, open, precies zoals het is.

Maar je kunt je ook situaties herinneren waarin je je ineens als een kind begon te gedragen. Bovendien is het één ding als je jezelf toestaat om als een kind plezier te hebben, te lachen, te spelen en te dollen als een kind, ongeacht de leeftijd - dat is soms nodig voor elke volwassene, en daar is niets mis mee. Maar het is iets heel anders als je volledig tegen je wil in de rol van een kind valt. Iemand heeft je beledigd - en je begint te klagen en te huilen als een kind. Iemand wees je strikt en didactisch op je tekortkomingen - en je rechtvaardigt jezelf met een soort dunne kinderstem. Er is een probleem opgetreden - en je wilt je onder de dekens verstoppen, je in een bal oprollen en je verstoppen voor de hele wereld, net zoals je deed als kind. Een belangrijk persoon voor jou kijkt je beoordelend aan, en je schaamt je, of begint te friemelen, of, omgekeerd, toont opstandigheid en minachting met je hele uiterlijk - afhankelijk van hoe je in je kinderjaren reageerde op dergelijk gedrag van volwassenen jegens jou.

Voor de meeste volwassenen is dit in de kindertijd vallen ongemakkelijk. Je begint je ineens klein en hulpeloos te voelen. Je bent niet vrij, je bent opgehouden jezelf te zijn, je volwassen kracht en zelfvertrouwen bent kwijtgeraakt. Je hebt het gevoel dat je tegen je wil in deze rol bent gedwongen, en je weet niet hoe je je gebruikelijke zelfrespect kunt herwinnen.

Velen van ons proberen de rol van een kind te vermijden door simpelweg onze interactie met de mensen die ons in deze rol dwingen te beperken. Daarom proberen veel mensen de afstand tussen zichzelf en hun ouders te vergroten. Maar dit lost het probleem niet op, want in plaats van de ouders verschijnt ofwel een strenge baas, of een echtgenoot die verdacht veel op een moeder lijkt, of een vriendin in wiens stem de ouderlijke intonaties doorsijpelen - en het kind dat zich verstopte was daar weer, maakt je weer helemaal kinderachtig.

Het gebeurt op een andere manier - wanneer een persoon gewend is om enig voordeel voor zichzelf te halen uit de rol van een kind. Hij gedraagt ​​zich als een kind om anderen te manipuleren en van hen te krijgen wat hij nodig heeft. Maar dit is slechts de schijn van een overwinning. Omdat iemand uiteindelijk een te hoge prijs betaalt voor zo'n spel - verliest hij de kans om te groeien, zich te ontwikkelen, een volwassene, een onafhankelijk persoon en een volwassen persoon te worden.

Ieder van ons heeft een derde hypostase: het ouderschap. Iedereen, of hij nu kinderen heeft of niet, gedraagt ​​zich van tijd tot tijd op precies dezelfde manier als zijn ouders. Als je je gedraagt ​​als een zorgzame en liefhebbende ouder - naar kinderen, naar andere mensen of naar jezelf, dan is dit alleen maar welkom. Maar waarom begin je soms plotseling anderen (en misschien zelfs jezelf) fel te veroordelen, te bekritiseren, uit te schelden? Waarom wil je iemand hartstochtelijk overtuigen van je gelijk of je mening opdringen? Waarom wil je een ander naar je hand zetten? Waarom geef je les, dicteer je je eigen regels en eis je gehoorzaamheid? Waarom wil je soms zelfs iemand (of misschien jezelf) straffen? Omdat het ook een uiting is van ouderlijk gedrag. Dit is hoe je ouders je behandelden. Dit is precies hoe je je gedraagt ​​– niet altijd, maar op de juiste momenten in je leven.

Sommige mensen denken dat handelen als een ouder is wat het betekent om een ​​volwassene te zijn. Merk op dat dit helemaal niet waar is. Wanneer u zich als een ouder gedraagt, gehoorzaamt u het ouderprogramma dat in u is ingebed. Het betekent dat je op dit moment niet vrij bent. Je implementeert wat je is geleerd zonder er echt over na te denken of het goed of slecht is voor jou en de mensen om je heen. Terwijl een echt volwassen persoon volledig gratis is en niet onderworpen aan enige programmering.

Een echt volwassen persoon is volledig gratis en niet onderworpen aan enige programmering.

Eric Berne gelooft dat deze drie hypostasen - volwassene, kind en ouder - inherent zijn aan elke persoon en de toestanden van zijn ik zijn. Het is gebruikelijk om de drie toestanden van ik met een hoofdletter aan te duiden om ze niet te verwarren met de woorden «volwassen», «kind» en «ouder» in hun gebruikelijke betekenis. Je bent bijvoorbeeld een volwassene, je hebt een kind en je hebt ouders - hier hebben we het over echte mensen. Maar als we zeggen dat je de volwassene, de ouder en het kind in jezelf kunt ontdekken, dan hebben we het natuurlijk over de toestanden van het Zelf.

Controle over je leven moet aan een volwassene toebehoren

De meest gunstige, comfortabele en constructieve toestand voor elke persoon is de toestand van een volwassene. Feit is dat alleen een volwassene in staat is de werkelijkheid adequaat te beoordelen en erdoorheen te navigeren om de juiste beslissingen te nemen. Het kind en de ouder kunnen de realiteit niet objectief beoordelen, omdat ze de omringende realiteit waarnemen door het prisma van oude gewoonten en opgelegde attitudes die overtuigingen beperken. Zowel het kind als de ouder kijken naar het leven door ervaringen uit het verleden, die elke dag achterhaald raken en een factor zijn die de waarneming ernstig vervormt.

Alleen een volwassene kan de realiteit adequaat inschatten en er doorheen navigeren om de juiste beslissingen te nemen.

Maar dit betekent helemaal niet dat het nodig is om van de ouder en het kind af te komen. Dit is ten eerste onmogelijk en ten tweede is het niet alleen onnodig, maar ook uiterst schadelijk. We hebben alle drie de aspecten nodig. Zonder het vermogen tot kinderlijke directe reacties wordt de menselijke persoonlijkheid merkbaar armer. En ouderlijke attitudes, regels en gedragsnormen zijn voor ons in veel gevallen gewoon noodzakelijk.

Een ander ding is dat we in de toestanden van het kind en de ouder vaak automatisch handelen, dat wil zeggen, zonder controle over onze eigen wil en bewustzijn, en dit is niet altijd gunstig. Door automatisch te handelen, schaden we onszelf en anderen vaak. Om dit te voorkomen, moeten het Kind en de Ouder in zichzelf onder controle worden gebracht - onder controle van de volwassene.

Dat wil zeggen, het is de volwassene die dat belangrijkste, leidende en leidende deel van ons wezen moet worden, dat controle uitoefent over alle processen, verantwoordelijk is voor alles wat er in ons leven gebeurt, keuzes maakt en beslissingen neemt.

“De staat van “Volwassen” is noodzakelijk voor het leven. Een persoon verwerkt informatie en berekent de kansen die je moet weten om effectief met de buitenwereld om te gaan. Hij kent zijn eigen mislukkingen en genoegens. Zo is het bij het oversteken van een straat met veel verkeer noodzakelijk om complexe inschattingen van snelheden te maken. Een persoon begint pas te handelen wanneer hij de mate van veiligheid van de oversteekplaats beoordeelt. Het plezier dat mensen beleven aan zulke succesvolle assessments verklaart naar onze mening de liefde voor sporten als skiën, luchtvaart en zeilen.

De volwassene controleert de acties van de ouder en het kind, is een intermediair tussen hen.

Spellen die mensen spelen

Wanneer de beslissingen worden genomen door het volwassen kind en de ouder, zullen ze je niet langer ondergeschikt kunnen maken aan ongewenste programma's en je daarheen brengen op het pad van je leven waar je helemaal niet heen hoeft.

Oefening 1. Zoek uit hoe het kind, de ouder en de volwassene zich in verschillende situaties gedragen.

Reserveer een speciale tijd waarin je je reacties op alles wat er om je heen gebeurt, bijhoudt. U kunt dit doen zonder uw normale activiteiten en zorgen te onderbreken. Het enige dat u hoeft te doen, is af en toe te pauzeren om na te denken: gedraagt, voelt en reageert u in deze situatie als een volwassene, kind of ouder?

Noteer bijvoorbeeld voor jezelf welke van de drie staten van het Zelf in jou de overhand heeft wanneer:

• u heeft een bezoek aan de tandarts,
• je ziet een heerlijke taart op tafel,
• hoor de buurman de harde muziek weer aanzetten,
• iemand heeft ruzie
• je hebt gehoord dat je vriend veel succes heeft geboekt,
• je kijkt naar een schilderij op een tentoonstelling of een reproductie in een album, en het is je niet helemaal duidelijk wat daar staat afgebeeld,
• je wordt door de autoriteiten «op het tapijt» geroepen,
• u wordt gevraagd om advies over hoe om te gaan met een moeilijke situatie,
• iemand op je voet stapte of duwde,
• iemand leidt je af van je werk,
• enz.

Neem papier of een notitieboekje en een pen en schrijf je meest typische reacties op in situaties zoals deze of andere - die reacties die automatisch in je opkomen, automatisch, zelfs voordat je tijd hebt om na te denken.

Herlees wat je hebt gedaan en probeer eerlijk antwoord te geven op de vraag: wanneer zijn jouw reacties de reacties van de volwassene, wanneer zijn de reacties van het kind en wanneer de ouder?

Focus op de volgende criteria:

• de reactie van het kind is een spontane ongecontroleerde manifestatie van gevoelens, zowel positief als negatief;
• de reactie van de Ouder is kritiek, veroordeling of bezorgdheid voor anderen, een verlangen om de ander te helpen, corrigeren of verbeteren;
• de reactie van de Volwassene is een kalme, reële beoordeling van de situatie en zijn mogelijkheden daarin.

U kunt bijvoorbeeld het volgende krijgen.

Reden: iemand zweert.

Reactie: boos, boos, veroordelend.

Conclusie: ik reageer als ouder.

Reden: een vriend is geslaagd.

Reactie: hij verdiende het echt, werkte hard en ging koppig naar zijn doel.

Conclusie: ik reageer als een volwassene.

Reden: iemand leidt af van zijn werk.

Reactie: nou, ook hier bemoeien ze zich weer met mij, jammer dat niemand rekening met mij houdt!

Conclusie: ik reageer als een kind.

Onthoud ook andere situaties in je leven - vooral moeilijke, kritieke. U merkt misschien dat uw kind in sommige situaties wordt geactiveerd, in andere situaties de ouder en in andere situaties de volwassene. Tegelijkertijd zijn de reacties van Kind, Ouder en Volwassene niet alleen een andere manier van denken. De perceptie, het zelfbewustzijn en het gedrag van een persoon die van de ene staat van het Zelf naar de andere gaat, veranderen volledig. Het is je misschien opgevallen dat je als kind een heel andere woordenschat hebt dan als volwassene of ouder. Verandering en poses, en gebaren, en stem, en gezichtsuitdrukkingen, en gevoelens.

In feite word je in elk van de drie toestanden een ander persoon, en deze drie zelven hebben misschien weinig met elkaar gemeen.

Oefening 2. Vergelijk je reacties in verschillende toestanden van I

Deze oefening zal je niet alleen helpen om je reacties in verschillende staten van het Zelf te vergelijken, maar ook om te begrijpen dat je kunt kiezen hoe je reageert: als kind, ouder of volwassene. Stel je opnieuw de situaties voor die in oefening 1 zijn opgesomd en stel je voor:

• Hoe zou je je voelen en hoe zou je je gedragen als je zou reageren als een kind?
• als ouder?
• en als volwassene?

U kunt bijvoorbeeld het volgende krijgen.

Je moet naar de tandarts.

Kind: «Ik ben bang! Het zal veel pijn doen! Zal niet gaan!"

Ouder: “Wat een schande om zo laf te zijn! Het is niet pijnlijk of eng! Ga onmiddellijk!

Volwassene: “Ja, dit is niet de meest plezierige gebeurtenis en er zullen meerdere onaangename momenten zijn. Maar wat te doen, je moet geduld hebben, want het is nodig voor mijn eigen bestwil.

Er staat een heerlijke taart op tafel.

Kind: “Wat heerlijk! Ik kan nu alles eten!”

Ouder: “Eet een stuk, je moet jezelf zo veel plezieren. Er zal niets ergs gebeuren.»

Volwassene: “Ziet er smakelijk uit, maar er zijn veel calorieën en te veel vet. Het doet me zeker pijn. Misschien zal ik me inhouden.»

De buurman zette harde muziek aan.

Kind: "Ik wil dansen en plezier hebben zoals hij!"

Ouder: “Wat een gruwel, hij is weer schandalig, we moeten de politie bellen!”

Volwassene: “Het belemmert werk en lezen. Maar ikzelf gedroeg me op zijn leeftijd ook zo.

U kijkt naar een schilderij of reproductie waarvan u de inhoud niet helemaal duidelijk is.

Kind: "Wat een felle kleuren, zo zou ik ook willen schilderen."

Ouder: «Wat een klodder, hoe kun je het kunst noemen.»

Volwassene: “De foto is duur, dus iemand stelt het op prijs. Misschien begrijp ik iets niet, ik zou meer over deze schilderstijl moeten leren.”

Merk op dat je je in verschillende staten van het Zelf niet alleen anders gedraagt ​​en je anders voelt, maar ook andere beslissingen neemt. Het is niet zo eng als je, terwijl je in de staat van Ouder of Kind bent, een kleine beslissing neemt die geen grote impact op je leven heeft: bijvoorbeeld of je een fluitje van een cent wilt eten of niet. Al kunnen in dit geval de gevolgen voor uw figuur en gezondheid ongewenst zijn. Maar het is veel enger als je de echt belangrijke beslissingen in je leven neemt, niet als volwassene, maar als ouder of kind. Als je bijvoorbeeld de problemen van het kiezen van een levenspartner of de zaak van je hele leven niet op een volwassen manier oplost, dreigt dit al een gebroken lot. Ons lot hangt immers af van onze beslissingen, van onze keuze.

Weet je zeker dat je je lot als volwassene kiest?

Een ouder maakt vaak een keuze niet op basis van echte individuele voorkeuren, smaken, interesses, maar op het idee van wat goed, nuttig en belangrijk wordt geacht in de samenleving. Het kind maakt vaak keuzes voor willekeurige, onlogische motieven, maar ook voor niet-essentiële tekens. Het is bijvoorbeeld belangrijk voor een kind dat speelgoed helder en mooi is. Mee eens, als het gaat om het kiezen van een echtgenoot of het bedrijf van je leven - deze aanpak is niet langer effectief. De keuze moet worden gemaakt op basis van andere, belangrijkere indicatoren voor een volwassene: bijvoorbeeld de spirituele kwaliteiten van de toekomstige levenspartner, zijn vermogen om goede relaties op te bouwen, enz.

Het prioriteitsrecht om uw leven te beheren moet dus worden gegeven aan de volwassene, en de ouder en het kind moeten secundaire, ondergeschikte rollen krijgen. Om dit te doen, moet je leren je volwassene te versterken en te versterken. Misschien heb je in eerste instantie een sterke en stabiele volwassene en lukt het je gemakkelijk om deze staat van ik vast te houden. Maar voor veel mensen van kinds af aan is een ouderlijk verbod op opgroeien in het onderbewuste bewaard gebleven, bijvoorbeeld als je te horen krijgt: “ Denk je dat je volwassen bent?” of iets dergelijks. Bij zulke mensen kan de volwassene bang zijn om zichzelf te tonen of zich op de een of andere manier zwak en timide tonen.

Je moet in ieder geval weten: volwassenheid is een natuurlijke, normale toestand voor jou, en het is van nature inherent aan je vanaf het begin. Volwassen als een staat van zelf is niet afhankelijk van leeftijd, zelfs kleine kinderen hebben het. Je kunt ook dit zeggen: als je hersenen hebt, dan heb je ook zo'n natuurlijke functie van bewustzijn als dat deel van je Zelf dat Volwassen wordt genoemd.

Een volwassene is een natuurlijke, normale toestand voor u, en het is van nature inherent aan u vanaf het allereerste begin. Volwassen als een staat van zelf is niet afhankelijk van leeftijd, zelfs kleine kinderen hebben het.

Volwassen als een staat van Ik werd je door de natuur gegeven. Zoek en versterk het in jezelf

Als je in ieder geval een volwassene hebt, betekent dit dat je deze staat alleen in jezelf hoeft te vinden, en deze vervolgens te versterken en te versterken.

Oefening 3: De volwassene in jezelf vinden

Denk aan elke situatie in je leven waarin je je zelfverzekerd, vrij en comfortabel voelde, je eigen beslissingen nam en handelde zoals je wilde, gebaseerd op je eigen overwegingen van wat goed voor je zou zijn. In deze situatie was je niet depressief of gespannen, was je niet onderhevig aan iemands invloed of druk. Het belangrijkste is dat je je in deze situatie gelukkig voelde, en het maakt niet uit of daar redenen voor waren of niet. Misschien heb je een of ander succes behaald, of hield iemand van je, of misschien waren er geen externe redenen, en voelde je je alleen gelukkig omdat je graag jezelf was en deed wat je deed. Je hield van jezelf, en dat was genoeg om je gelukkig te voelen.

Als je het moeilijk vindt om je een soortgelijke situatie uit je volwassen leven te herinneren, denk dan eens terug aan je kindertijd of adolescentie. De innerlijke volwassene is in ieder mens aanwezig, hoe oud ze ook zijn. Zelfs een klein kind heeft een volwassene in de kinderschoenen. En naarmate je ouder wordt, begint de Volwassene zich steeds actiever te manifesteren. Deze toestand, toen je iets voor de eerste keer deed zonder de hulp van je ouders, maakte een soort van je eigen onafhankelijke handeling en voelde voor het eerst als een volwassene, herinneren veel mensen zich hun leven lang. Bovendien wordt deze eerste "verschijning op het podium" van een volwassene herinnerd als een zeer heldere en vreugdevolle gebeurtenis, waarbij soms een lichte nostalgie achterblijft in het geval dat u later deze staat van vrijheid verloor en opnieuw in een soort van verslaving verviel (zoals meestal gebeurt het).

Maar onthoud: gedrag van volwassenen is altijd positief en gericht op het voordeel van zichzelf en anderen. Als je destructieve acties hebt ondernomen om aan ouderlijke zorg te ontsnappen en je als een volwassene voelt (bijvoorbeeld je overgeeft aan slechte gewoonten, rookt, alcohol drinkt), waren dit niet de acties van een volwassene, maar gewoon een opstandig kind.

Als het moeilijk is om je een grote episode of een belangrijke situatie te herinneren waarin je je een volwassene voelde, duik dan in je geheugen om kleine, onbeduidende glimpen van deze toestand te onthouden. Jij had ze, net zoals ieder ander ze had. Het zijn misschien maar een paar momenten - maar je hebt ongetwijfeld al ervaren wat het betekent om je een volwassene te voelen en te zijn.

Nu kun je, als je je die toestand herinnert, deze in jezelf vernieuwen, en daarmee ook dat gevoel van geluk en vrijheid dat altijd gepaard gaat met de toestand van een volwassene.

Oefening 4. Hoe de volwassene in jezelf te versterken?

Onthoud de staat waarin je je volwassen voelde, verken het. U zult merken dat de belangrijkste componenten gevoelens van vertrouwen en kracht zijn. Je staat stevig op je benen. Je voelt innerlijke steun. Je bent in staat om vrij en onafhankelijk te denken en te handelen. U bent niet onderhevig aan invloeden. Je weet precies wat je wilt. Je beoordeelt nuchter je capaciteiten en capaciteiten. Je ziet echte manieren om je doelen te bereiken. In deze staat kun je niet worden misleid, verward of misleid. Als je door de ogen van een volwassene naar de wereld kijkt, kun je waarheid van leugens, realiteit van illusie onderscheiden. Je ziet alles duidelijk en duidelijk en vol vertrouwen vooruitgaan, niet bezwijken voor enige twijfel of allerlei verleidingen.

Zo'n toestand kan ontstaan ​​- en ontstaat vaak - spontaan, zonder bewuste bedoeling van onze kant. Maar als we de toestanden van ons Zelf willen beheersen, als we volwassenen willen zijn, niet alleen wanneer daarvoor gunstige omstandigheden ontstaan, maar altijd wanneer we die nodig hebben, moeten we leren om in elke situatie bewust de toestand van een volwassene binnen te gaan.

Om dit te doen, moet je iets vinden dat je helpt om zo'n zelfverzekerde, rustige staat te bereiken, met een gevoel van stevige steun onder je voeten en een sterke innerlijke kern. Er is niet en kan niet voor iedereen een enkel recept zijn - je moet precies je "sleutel" vinden om de staat van de volwassene binnen te gaan. De belangrijkste aanwijzing is dat deze aandoening wordt gekenmerkt door een zeer sterk gevoel van eigenwaarde. Zoek naar wat je helpt om je zelfrespect te versterken (kalm, niet opzichtig) - en je zult benaderingen vinden voor de toestand van de volwassene.

Hier zijn een paar opties voor dergelijke benaderingen, waaruit je kunt kiezen wat het beste bij je persoonlijkheid past (als je wilt, kun je niet één, maar meerdere benaderingen gebruiken, of zelfs allemaal):

1. Onthoud je prestaties, alles waarin je succesvol bent geweest, vanaf je kindertijd tot op de dag van vandaag. Zeg tegen jezelf: “Ik heb het gedaan, ik heb het gedaan. Ik ben klaar. Ik juich mezelf hiervoor toe. Ik verdien goedkeuring. Ik verdien succes en al het beste in het leven. Ik ben een goed, waardig mens - ongeacht wat anderen zeggen en denken. Niemand en niets kan mijn gevoel van eigenwaarde verminderen. Het geeft me kracht en vertrouwen. Ik voel dat ik een krachtige innerlijke steun heb. Ik ben een man met een roede. Ik heb vertrouwen in mezelf en sta stevig op mijn benen.

Herhaal deze (of soortgelijke) woorden minstens één keer per dag, het is beter om ze hardop te zeggen, kijkend naar je spiegelbeeld. Blijf ook al je prestaties onthouden - zowel grote als kleine - en prijs jezelf verbaal of mentaal voor hen. Prijs jezelf ook voor je huidige prestaties, niet alleen voor prestaties uit het verleden.

2. Denk eens na over het feit dat de kans dat je geboren wordt één kans op tientallen miljoenen was. Denk aan het feit dat tientallen miljoenen zaadcellen en honderden eicellen gedurende het hele leven van je ouders niet hebben deelgenomen aan het proces van conceptie en geen kinderen hebben gekregen. Het is je gelukt. Waarom denk je dat? Puur toeval? Nee. De natuur koos jou omdat jij de sterkste, de meest volhardende, de meest capabele, de meest opvallende bleek te zijn in elk opzicht. De natuur vertrouwt op het beste. Je bleek de beste van tientallen miljoenen kansen te zijn.

Beschouw dit als een reden om je beter te gaan voelen over jezelf. Sluit je ogen, ontspan en zeg tegen jezelf: “Ik respecteer mezelf, ik hou van mezelf, ik voel me goed over mezelf, al was het maar omdat ik een zeldzame kans kreeg om op aarde geboren te worden. Deze kans wordt alleen gegeven aan de winnaars, de beste, de eerste en de sterkste. Dit is waarom je van jezelf moet houden en jezelf moet respecteren. Ik heb, net als andere mensen, het volste recht om hier op aarde te zijn. Ik verdien het om hier te zijn, want ik kwam hier met een overwinning."

Herhaal deze (of soortgelijke) woorden minstens één keer per dag.

3. Als je het bestaan ​​van een Hogere Macht (meestal God genoemd) herkent, die de basis is van het leven en alles wat bestaat, zul je vertrouwen en zelfrespect krijgen door je betrokkenheid bij deze macht, eenheid ermee, te voelen. Als je voelt dat je een stukje goddelijkheid in je hebt, dat je één bent met deze enorm liefdevolle en krachtige kracht, dat je één bent met de hele wereld, die in al zijn diversiteit ook een manifestatie van God is, dan heb je al een sterke ondersteuning, een innerlijke kern die uw volwassene nodig heeft. Om deze staat te versterken, kun je je favoriete gebed of affirmaties (positieve uitspraken) gebruiken, bijvoorbeeld: "Ik maak deel uit van de prachtige goddelijke wereld", "Ik ben een cel van een enkel organisme van het universum", " Ik ben een vonk van God, een deeltje van Gods licht en liefde”, “Ik ben het geliefde kind van God”, enz.

4. Denk na over wat echt waardevol voor je is in het leven. Pak een vel papier en probeer een schaal te maken van je werkelijke waarden. Echte waarden zijn iets waar je onder geen beding van mag afwijken. Misschien vereist deze taak serieus nadenken en heb je meer dan een dag nodig om hem te voltooien. Neem je tijd.

Hier is een hint - dit is een reeks regels die, om objectieve redenen, iedereen moet volgen om zelfverzekerd te zijn en het gevoel van eigenwaarde te versterken.

• In elke situatie handel ik met respect voor mijn waardigheid en de waardigheid van andere mensen.
• Op elk moment van mijn leven streef ik ernaar iets goeds te doen voor mezelf en voor anderen.
• Ik ben niet in staat om mezelf of anderen bewust schade toe te brengen.
• Ik streef ernaar om altijd eerlijk te zijn naar mezelf en naar anderen.
• Ik streef ernaar om te doen wat mij in staat stelt om mijn beste kwaliteiten en capaciteiten te ontwikkelen, te verbeteren en te onthullen.

Je kunt de principes en waarden die voor jou belangrijk zijn op een andere manier formuleren, je kunt er zelf een toevoegen. Verder is het jouw taak om elke handeling, elke stap en zelfs elk woord en elke gedachte te vergelijken met je belangrijkste waarden. Dan kun je als volwassene bewust beslissingen nemen en keuzes maken. Door deze verzoening van uw gedrag met kernwaarden, zal uw volwassene met de dag groeien en sterker worden.

5. Het lichaam geeft ons geweldige mogelijkheden om met onze interne toestanden te werken. Misschien heb je gemerkt dat je houding, gebaren, gezichtsuitdrukkingen nauw verband houden met hoe je je voelt. Het is onmogelijk om je zelfverzekerd te voelen als je schouders gebogen zijn en je hoofd naar beneden. Maar als je je schouders recht maakt en je nek strekt, zal het veel gemakkelijker zijn om een ​​​​staat van vertrouwen in te gaan. U kunt uw lichaam laten wennen aan de houding en houding van een zelfverzekerd persoon - en als u deze houding aanneemt, zult u automatisch de rol van zelfverzekerde, sterke volwassene aannemen.

Zo kom je in deze pose:

• sta rechtop, voeten op korte afstand van elkaar, evenwijdig aan elkaar, rust stevig op de vloer. De benen zijn niet gespannen, de knieën kunnen een beetje veren;
• til uw schouders op, trek ze naar achteren en laat ze vervolgens vrij zakken. Zo recht je je borst en verwijder je onnodige buiging;
• trek in de buik, pak de billen. Zorg ervoor dat de rug recht is (zodat er geen buiging is in het bovenste gedeelte en een sterke doorbuiging in het taillegebied);
• houd uw hoofd strikt verticaal en recht (zorg ervoor dat het niet zijwaarts, naar voren of naar achteren kantelt);
• kijk recht vooruit met een rechte, stevige blik.

Oefen deze pose eerst alleen, bij voorkeur voor een spiegel, en daarna zonder spiegel. Je zult merken dat het gevoel van eigenwaarde automatisch naar je toe komt in deze houding. Zolang je in deze positie bent, ben je in de volwassen staat. Dit betekent dat het onmogelijk is om je te beïnvloeden, het is onmogelijk om je te beheersen, het is onmogelijk om je in games te trekken.

Als je door de ogen van een volwassene naar de wereld kijkt, kun je waarheid van leugens, realiteit van illusie onderscheiden. Je ziet alles helder en duidelijk en vol vertrouwen vooruitgaan, niet bezwijken voor enige twijfel of allerlei verleidingen.

Ontdek wie echt de baas is over jouw leven

Wanneer je dat deel van jezelf hebt ontdekt en begint te versterken dat Volwassen wordt genoemd, kun je kalm, onpartijdig en objectief die delen van jou onderzoeken die Ouder en Kind zijn. Zo'n studie is nodig om controle te krijgen over de manifestaties van deze twee staten van het Zelf, niet om ze ongecontroleerd te laten handelen, tegen je wil in. Op deze manier kunt u ongewenste spelletjes en scenario's in uw leven, die door de ouder en het kind zijn gemaakt, stoppen.

Eerst moet je elk van de drie componenten van je Zelf beter leren kennen. Ieder van ons manifesteert zich anders. En het belangrijkste is dat ieder van ons een andere verhouding van toestanden van ik heeft: voor iemand heeft de volwassene de overhand, voor iemand - het kind, voor iemand - de ouder. Het zijn deze verhoudingen die grotendeels bepalen welke games we spelen, hoe succesvol we zijn en wat we krijgen in het leven.

Oefening 5. Zoek uit welke rol in jouw leven prevaleert

Lees eerst goed wat hieronder staat.

1. KIND

Woorden specifiek voor het kind:

• Ik wil
• My
• Geven
• Het is een schande
• Ik ben bang
• Weet niet
• ik ben niet schuldig
• ik zal er niet meer zijn
• tegenzin
• aardig
• Onaangenaam
• belangwekkend
• Niet geïnteresseerd
• Like
• ik hou niet van
• «Klasse!», «Cool!» enz.

Gedragskenmerk van het kind:

• tranen
• Gelach
• jammer
• Onzekerheid
• koppigheid
• roemen
• Proberen aandacht te krijgen
• Genot
• De neiging om te dromen
• grillen
• Spel
• Plezier, amusement
• Creatieve manifestaties (zang, dans, tekenen, etc.)
• Verrassing
• Selectie

Uiterlijke manifestaties die kenmerkend zijn voor het kind:

• Dunne, hoge stem met klagende intonaties
• Verrast open ogen
• Vertrouwde gezichtsuitdrukking
• Ogen gesloten van angst
• Het verlangen om je te verstoppen, te krimpen tot een bal
• Weerzinwekkende gebaren
• Het verlangen om te knuffelen, strelen

2. OUDER

Ouder woorden:

• Moet
• Moeten
• Het is goed
• Het is niet goed
• Dit is niet gepast
• dit is gevaarlijk
• ik sta toe
• ik sta niet toe
• Het hoort zo te zijn
• Doe het zo
• Je hebt het fout
• Jij fout
• Het is goed
• Dit is slecht

ouder gedrag:

• Veroordeling
• Kritiek
• Verzorging
• Angst
• moraliserend
• Zin om advies te geven
• Het verlangen om te controleren
• Vereiste voor zelfrespect
• Volgens de regels, tradities
• Boosheid
• Begrip, empathie
• Bescherming, voogdij

Uiterlijke manifestaties die kenmerkend zijn voor de Ouder:

• Boze, boze blik
• Warme, zorgzame uitstraling
• Commandant of didactische intonaties in de stem
• Lispy manier van praten
• Rustgevende, rustgevende intonaties
• Afkeurend hoofd schudden
• vaderlijke beschermende omhelzing
• Over het hoofd strijken

3. VOLWASSEN

Volwassen woorden:

• Het is redelijk
• Het is efficiënt
• Het is een feit
• Dit is objectieve informatie.
• Ik ben hiervoor verantwoordelijk
• Het is passend
• Het is niet op zijn plaats
• Moet het rustig aan doen
• Je moet een weloverwogen beslissing nemen
• We moeten proberen te begrijpen
• Moet beginnen met de realiteit
• Dit is de beste manier
• Dit is de beste optie
• Het past bij het moment

Volwassen gedrag:

• Rust
• (Zelf)vertrouwen
• Gevoel van eigenwaarde
• Objectieve beoordeling van de situatie
• Emotie controle
• Streven naar een positief resultaat
• Mogelijkheid om weloverwogen beslissingen te nemen
• Mogelijkheid om adequaat te handelen in de situatie
• Het vermogen om nuchter, zonder illusies, met zichzelf en anderen om te gaan
• De mogelijkheid om het beste van alle mogelijkheden te kiezen

Uiterlijke manifestaties die kenmerkend zijn voor een volwassene:

• Directe, zelfverzekerde uitstraling
• Een gelijkmatige stem zonder stichtelijke, klagende, beledigde, bevelende of slissende intonaties
• Rechte rug, rechte houding
• Vriendelijke en rustige uitdrukking
• Het vermogen om niet te bezwijken voor de emoties en stemmingen van andere mensen
• Het vermogen om natuurlijk te blijven, jezelf in elke situatie

Als je dit alles aandachtig hebt gelezen, geef jezelf dan een taak: houd de hele dag je woorden en gedrag in de gaten en markeer met een vinkje, plus, of een ander pictogram, elk woord dat je zegt, gedrag of uiterlijke manifestatie van deze drie lijsten.

Als je wilt, kun je deze lijsten op aparte bladen overschrijven en daar aantekeningen maken.

Tel aan het eind van de dag in welke sectie je meer punten hebt gehaald - in de eerste (kind), in de tweede (ouder) of in de derde (volwassene)? Dienovereenkomstig zult u ontdekken welke van de drie toestanden bij u de overhand heeft.

Wie denk je dat echt de leiding heeft over je leven - volwassene, kind of ouder?

Je hebt voor jezelf al veel begrepen, maar stop daar niet mee. De rest van deze les zal je helpen om orde in je leven te brengen door je zelftoestanden in evenwicht te brengen.

Onderzoek uw kind en ouder vanuit het perspectief van een volwassene en corrigeer hun gedrag

Het is jouw taak als volwassene om controle te krijgen over de manifestaties van de ouder en het kind. Je hoeft jezelf deze manifestaties niet volledig te ontkennen. Ze zijn nodig. Maar we moeten ervoor zorgen dat het Kind en de Ouder niet automatisch, onbewust, verschijnen. Ze moeten worden gecontroleerd en in de goede richting worden gestuurd.

Dit betekent dat je vanuit de houding van een volwassene naar je manifestaties als kind en ouder moet kijken en moet beslissen welke van deze manifestaties nodig en nuttig kunnen zijn en welke niet.

Zoals je misschien hebt gemerkt, kunnen zowel de ouder als het kind zich op twee verschillende manieren manifesteren: positief en negatief.

Het kind kan laten zien:

• positief: als een natuurlijk kind,
• negatief: als onderdrukt (aangepast aan ouderlijke eisen) of opstandig kind.

De ouder kan zijn:

• positief: als ondersteunende ouder,
• negatief: als veroordelende ouder.

Manifestaties van het natuurlijke kind:

• oprechtheid, onmiddellijkheid in de manifestatie van gevoelens,
• het vermogen om zich af te vragen
• gelach, vreugde, verrukking,
• spontane creativiteit,
• het vermogen om plezier te hebben, te ontspannen, plezier te hebben, te spelen,
• nieuwsgierigheid, nieuwsgierigheid,
• enthousiasme, interesse in elk bedrijf.

Manifestaties van een depressief kind:

• neiging om te doen alsof, zich aan te passen om een ​​goede indruk te maken,
• het verlangen om uit wrok te doen, om wispelturig te zijn, driftbuien uit te lokken,
• de neiging om anderen te manipuleren (krijgen wat je wilt met behulp van tranen, grillen, enz.),
• ontsnappen uit de realiteit in dromen en illusies,
• neiging om iemands superioriteit te bewijzen, anderen te vernederen,
• schuld, schaamte, minderwaardigheidscomplex.

Manifestaties van een ondersteunende ouder:

• het vermogen tot empathie
• vermogen om te vergeven
• het vermogen om te prijzen en goed te keuren,
• het vermogen om te zorgen, zodat zorg niet verandert in overmatige controle en overbescherming,
• verlangen om te begrijpen
• het verlangen om te troosten en te beschermen.

Manifestaties van een oordelende ouder:

• kritiek,
• veroordeling, afkeuring,
• woede,
• overmatige zorg die de persoonlijkheid van degene voor wie wordt gezorgd onderdrukt,
• de wens om anderen aan hun wil ondergeschikt te maken, hen opnieuw op te voeden,
• hooghartig, neerbuigend, neerbuigend gedrag dat anderen vernedert.

Jouw taak: vanuit de houding van de volwassene naar de negatieve manifestaties van de Ouder en het Kind kijken en begrijpen dat deze manifestaties niet langer passend zijn. Dan zul je in staat zijn om vanuit het perspectief van de volwassene naar de positieve manifestaties van de ouder en het kind te kijken en te beslissen welke je vandaag nodig hebt. Als deze positieve manifestaties zeer weinig of helemaal niet zijn (en dit is niet ongebruikelijk), is het jouw taak om ze in jezelf te ontwikkelen en tot je dienst te stellen.

De volgende oefeningen helpen je daarbij.

Oefening 6. Onderzoek het kind vanuit het perspectief van een volwassene

1. Pak papier, een pen en schrijf: «Negatieve manifestaties van mijn kind». Focus, denk goed na, onthoud verschillende situaties uit je leven en som alles op wat je weet te realiseren.

Onthoud tegelijkertijd precies hoe deze eigenschappen zich in uw leven manifesteren.

Houd in gedachten: je hoeft alleen die manifestaties op te schrijven die kenmerkend zijn voor jou nu, in de huidige tijd. Als bepaalde eigenschappen in het verleden hebben plaatsgevonden, maar nu verdwenen zijn, hoeft u ze niet op te schrijven.

2. Schrijf vervolgens: "Positieve manifestaties van mijn kind" - en noteer ook alles wat je kunt realiseren, terwijl je eraan herinnert hoe deze eigenschappen zich in je leven manifesteren.

3. Leg nu de aantekeningen opzij, ga in een comfortabele houding zitten (of, om de juiste innerlijke toestand van de volwassene op te bouwen, neem eerst, indien gewenst, een zelfverzekerde houding aan, zoals getoond in paragraaf 5 van oefening 4). Sluit je ogen, ontspan. Betreed de innerlijke staat van de Volwassene. Stel je voor dat jij, een volwassene, van de zijkant naar jezelf kijkt, in de staat van een kind. Let op: u moet zich niet in de kindertijd voorstellen, maar in de leeftijd waarop u zich nu bevindt, maar in de toestand van ik, overeenkomend met het Kind. Stel je voor dat je jezelf in een van de negatieve toestanden van het Kind ziet - in de toestand die het meest kenmerkend voor jou is. Beoordeel dit gedrag objectief door te observeren vanuit de volwassen staat.

U realiseert zich misschien dat dit gedrag momenteel niet bevorderlijk is voor uw succes en uw doelen. Je manifesteert deze negatieve eigenschappen gewoon uit gewoonte. Omdat ze zich in de kindertijd op deze manier probeerden aan te passen aan hun omgeving. Omdat volwassenen je hebben geleerd om enkele regels en vereisten te volgen.

Vergeet niet dat dit vele jaren geleden was. Maar sindsdien is er veel veranderd. Je bent veranderd, de tijden zijn veranderd. En als je er toen in slaagde je moeder om een ​​nieuw speeltje te smeken door grillen en tranen, dan werken zulke tactieken nu helemaal niet, of werken ze tegen je. Als je er ooit in slaagde de goedkeuring van je ouders te verdienen door je ware gevoelens te verbergen en jezelf het recht te ontzeggen om jezelf te zijn, leidt het onderdrukken van gevoelens nu alleen maar tot stress en ziekte. Het is tijd om deze verouderde gewoonten en tactieken te veranderen voor iets positievers, want in de realiteit van vandaag dienen deze verouderde eigenschappen niet langer je bestwil.

4. Blijf mentaal naar dergelijke manifestaties kijken door de ogen van een volwassene die de werkelijkheid nuchter beoordeelt. Zeg mentaal tegen jezelf, terwijl je in de staat van een Kind bent, zoiets als dit: “Weet je, we zijn al lang volwassen geworden. Dit gedrag is niet meer goed voor ons. Hoe zou een volwassene zich in deze situatie gedragen? Laten we proberen? Nu zal ik je laten zien hoe je het moet doen.»

Stel je voor dat jij - de volwassene - de plaats inneemt van jezelf - het kind en reageert, je in deze situatie anders, kalm, waardig, zelfverzekerd gedraagt ​​- als een volwassene.

Op dezelfde manier kun je, als je niet moe bent, nog een paar negatieve manifestaties van je kind verwerken. Het is niet nodig om alle kwaliteiten in één keer uit te werken - je kunt op elk moment terugkeren naar deze oefening als je er tijd en energie voor hebt.

5. Als je op deze manier een of meer negatieve eigenschappen hebt uitgewerkt, waan je je nu in een van de positieve uitingen van het Kind. Controleer of ze te onbeheersbaar zijn? Bestaat er gevaar om uzelf of iemand anders pijn te doen door teveel betrokken te raken in de rol van het Kind? Immers, zelfs de positieve uitingen van het Kind kunnen onveilig zijn als ze niet door de Volwassene worden beheerst. Een kind kan bijvoorbeeld te veel spelen en eten en slapen vergeten. Het kind kan zich te veel laten meeslepen door dansen of sporten en zichzelf op de een of andere manier verwonden. Een kind kan zo genieten van snel rijden in een auto dat hij zijn voorzichtigheid verliest en het gevaar niet opmerkt.

6. Stel je voor dat je als volwassene je kind bij de hand neemt en zegt: "Laten we spelen, plezier hebben en samen genieten!" Jij, als volwassene, kunt ook een tijdje als een kind worden - vrolijk, spontaan, natuurlijk, nieuwsgierig. Stel je voor hoe je samen plezier hebt, speelt, geniet van het leven, maar tegelijkertijd als volwassene de controle niet verliest, de werkelijkheid objectief blijft inschatten en je kind op het juiste moment helpt te stoppen of geen grenzen te overschrijden.

Als het gebeurt dat je de positieve eigenschappen van het Kind niet in jezelf vindt, betekent dit dat je jezelf hoogstwaarschijnlijk gewoon niet toestaat om ze in jezelf te herkennen en te openbaren. Stel je in dit geval ook voor dat je je Kind met liefde en warmte bij de hand neemt en zoiets zegt als: “Wees niet bang! Kind zijn is veilig. Het is veilig om je gevoelens te uiten, je te verheugen, plezier te hebben. Ik ben altijd bij je. Ik bescherm je. Ik zal ervoor zorgen dat je niets ergs overkomt. Laten we samen gaan spelen!»

Stel je voor hoe jij, het Kind, vol vertrouwen reageert, hoe de vergeten kinderlijke gevoelens van interesse in alles in de wereld, onzorgvuldigheid, het verlangen om te spelen en gewoon jezelf te zijn in je ziel wakker worden.

7. Probeer in deze staat iets te doen, terwijl je je nog steeds voorstelt hoe jij - de volwassene - voorzichtig de hand van jezelf vasthoudt - het kind. Teken of schrijf gewoon iets, zing een liedje, geef een bloem water. Stel je voor dat je dit als kind doet. Je kunt prachtige gevoelens voelen die je al lang vergeten bent, terwijl je gewoon jezelf kunt zijn, direct, open, zonder enige rol te spelen. U zult begrijpen dat het Kind een belangrijk onderdeel van uw persoonlijkheid is, en uw leven zal emotioneel veel rijker, voller en rijker worden als u het natuurlijke Kind als onderdeel van uw persoonlijkheid accepteert.

Oefening 7. Verken de ouder vanuit een volwassen perspectief

Als u zich niet moe voelt, kunt u deze oefening direct na de vorige doen. Als je moe bent of andere dingen te doen hebt, kun je een pauze nemen of deze oefening een andere dag uitstellen.

1. Pak pen en papier en schrijf: «De negatieve manifestaties van mijn ouder». Maak een lijst van alles wat je kunt begrijpen. Schrijf op een ander blad: "Positieve manifestaties van mijn ouder" - en vermeld ook alles waarvan u op de hoogte bent. Maak een lijst van zowel hoe uw ouder zich tegenover anderen gedraagt ​​als hoe hij zich tegenover u gedraagt. Als je bijvoorbeeld jezelf bekritiseert, veroordeelt, zijn dit negatieve uitingen van de Ouder, en als je voor jezelf zorgt, zijn dit positieve uitingen van de Ouder.

2. Ga dan de volwassen staat binnen en stel je voor dat je van buitenaf naar jezelf als ouder in zijn negatieve aspect kijkt. Evalueer vanuit het gezichtspunt van jullie huidige realiteit hoe adequaat zulke manifestaties zijn. Je zult begrijpen dat ze je niets goeds brengen. Dat dit in feite niet je natuurlijke manifestaties zijn, ze zijn je ooit van buitenaf opgelegd en zijn je gewoonte geworden die je niet langer nodig hebt. Inderdaad, wat heb je eraan dat je jezelf uitscheldt en bekritiseert? Helpt het je om beter te worden of om je fouten te corrigeren? Helemaal niet. Je vervalt alleen in onnodig schuldgevoel en voelt je niet goed genoeg, wat je zelfrespect schaadt.

3. Stel je voor dat je de negatieve uitingen van je Ouder van buitenaf bekijkt en zoiets zegt: “Nee, dit past niet meer bij mij. Dit gedrag werkt tegen mij. Ik weiger het. Nu kies ik ervoor om me anders te gedragen, afhankelijk van het moment en voor mijn eigen bestwil.” Stel je voor dat jij, de volwassene, de plaats inneemt van jezelf, de ouder, en in de situatie die je bestudeert, reageer je al als een volwassene: je schat de situatie verstandig in en maakt, in plaats van automatisch te handelen, uit gewoonte een bewuste keuze (bijvoorbeeld in plaats van jezelf uit te schelden voor een fout, begin je na te denken over hoe je deze kunt herstellen en de negatieve gevolgen kunt minimaliseren en hoe je de volgende keer moet handelen om deze fout niet opnieuw te maken).

4. Nadat je een of meer negatieve manifestaties van je Ouder op deze manier hebt uitgewerkt, stel je nu voor dat je van buitenaf naar enkele van de positieve manifestaties van je Ouder kijkt. Evalueer dit vanuit het oogpunt van de volwassene: zijn deze manifestaties, ondanks al hun positiviteit, te ongecontroleerd, onbewust? Overschrijden ze de grenzen van redelijk en adequaat gedrag? Is uw bezorgdheid bijvoorbeeld te opdringerig? Heb je de gewoonte om op veilig te spelen en zelfs een niet-bestaand gevaar te voorkomen? Geef je toe, uit de beste bedoelingen, grillen en egoïsme - van jezelf of van iemand anders?

Stel je voor dat je als volwassene je ouder bedankt voor hulp en zorg en met hem een ​​samenwerking afspreekt. U bepaalt voortaan samen welke hulp en zorg u wel en niet nodig heeft en het beslissende stemrecht komt hier toe aan de Volwassene.

Het kan voorkomen dat je bij jezelf geen positieve uitingen van de Ouder vindt. Dit gebeurt als het kind in de kindertijd geen positieve houding van de ouders heeft gezien of als hun positieve houding zich op een voor hem onaanvaardbare manier manifesteerde. In dit geval moet u opnieuw leren hoe u voor uzelf kunt zorgen en voor uzelf kunt zorgen. Je moet in jezelf zo'n Ouder creëren en koesteren die echt van je kan houden, vergeven, begrijpen en je met warmte en zorg kan behandelen. Stel je voor dat je zo'n ideale ouder voor jezelf wordt. Vertel hem mentaal zoiets als dit (namens een volwassene): “Het is zo heerlijk om jezelf te behandelen met vriendelijkheid, warmte, zorg, liefde en begrip. Laten we dit samen leren. Vanaf vandaag heb ik de beste, aardigste, meest liefhebbende ouder die me begrijpt, goedkeurt, me vergeeft, me steunt en me in alles helpt. En ik zal ervoor zorgen dat deze hulp altijd voor mijn bestwil is.”

Herhaal deze oefening zo lang als nodig is, zodat je het gevoel krijgt dat je je eigen vriendelijke en zorgzame ouder bent geworden. Houd in gedachten: totdat je zo'n Ouder voor jezelf wordt, zul je in werkelijkheid geen echt goede ouder voor je kinderen kunnen worden. Eerst moeten we leren voor onszelf te zorgen, vriendelijk en begripvol te zijn voor onszelf - en alleen dan kunnen we zo worden naar anderen toe.

Merk op dat wanneer je je innerlijke Kind, Ouder en Volwassene onderzoekt, je persoonlijkheid helemaal niet in drie delen in jou is verdeeld. Integendeel, hoe meer je met deze onderdelen werkt, hoe meer ze geïntegreerd worden tot een geheel. Vroeger, toen je ouder en kind automatisch, onbewust, buiten je controle handelden, was je geen integraal persoon, alsof je uit verschillende eindeloos botsende en tegenstrijdige delen bestond. Als je nu de controle overdraagt ​​aan de Volwassene, word je een heel, verenigd, harmonieus persoon.

Wanneer je de controle overdraagt ​​aan een volwassene, word je een heel, verenigd, harmonieus persoon.