Inhoud
De geboorte van een tweede kind: hoe haat en jaloezie tussen kinderen te elimineren?
Jaloezie bij kinderen is een soort afgezaagd onderwerp. Maar toen we nog een kreet uit het hart van een uitgeputte moeder in het net hadden ontdekt, konden we niet voorbijgaan.
Eerst een oppas, dan een pop
"Er is een groot probleem in onze familie", begon een van de bezoekers haar toespraak tot de forumgebruikers. – Ik heb een dochter van 11 jaar. 3 maanden geleden is er een zoon geboren. En ze hebben mijn dochter veranderd. Ze zegt direct dat ze hem haat. Hoewel we tijdens mijn zwangerschap veel hebben gepraat, leek ze ook haar broer te verwachten… Eigenlijk liep alles anders. “
De vrouw legde uit dat zij en haar man van plan zijn om de baby binnenkort naar de kamer met hun dochter te verhuizen – ze zeggen, laat het een kinderdagverblijf worden. Nou en? Nu wonen ouders met een baby op tien pleinen en ter beschikking van hun dochter "herenhuizen" op 18 pleinen. In feite is de lay-out een gewoon kopekestuk met een kleine slaapkamer en een woonkamer, die een dochterkamer wordt genoemd. Het meisje veroorzaakte een rel: "Dit is mijn ruimte!" Moeder klaagt dat het broertje nu vreselijk vervelend is voor het meisje. 'Ik heb haar niet in de steek gelaten, maar de jongste heeft meer aandacht nodig! En ze vraagt specifiek mijn aandacht als ik het doe. Regelt hysterie dat we niet van haar houden. Gesprekken, overtuigingen, geschenken, straffen, verzoeken hebben geen effect. De jaloezie van de dochter gaat over alle grenzen heen. Gisteren maakte ze bekend dat ze haar broer met een kussen zou wurgen als hij in haar kamer was…”
De situatie, ziet u, is inderdaad gespannen. De leden van het forum hadden geen haast om mee te voelen met hun moeder. "Ben je gek, voeg een baby toe aan een schoolmeisje?", "Beroof een kind niet van de kindertijd!", "Kinderen moeten hun eigen ruimte hebben!", "Kleedkamers". Sommigen vroegen zelfs of het gezin het gezegde over 'eerst een oppas en dan een lyalka ter wereld brengt' toepast. Dat wil zeggen, er werd een meisje geboren, een potentiële verpleegster en assistent, en vervolgens een jongen, een echt volwaardig kind.
En slechts enkelen toonden zich terughoudend en probeerden de auteur te steunen: “Maak je geen zorgen, alles komt goed. Ik heb een verschil tussen kinderen van 7 jaar, ik had ook jaloezie. Ik vroeg haar om me te helpen, alleen om voor het kind te zorgen of om de wandelwagen te schudden. Ze zei dat ze mijn enige assistente was en dat ik zonder haar nergens heen kon. En ze raakte eraan gewend en werd verliefd op haar broer, nu zijn ze beste vrienden. Zet de baby niet bij je dochter neer, maar wissel gewoon met haar van kamer. Ze heeft een persoonlijke ruimte nodig waar ze kan rusten. “
En we besloten een psycholoog te vragen wat te doen in dit geval, wanneer het conflict het stadium van regelrechte oorlog bereikt.
Verhalen van haat jegens minderjarigen zijn niet ongewoon. Net als bij verhalen helpt het ouders om voor de baby te zorgen wanneer de eerstgeborene klaar is om voor een broer of zus te zorgen. Het is belangrijk om aandacht te besteden aan de psychologische kenmerken van verschillende perioden van kindertijd en adolescentie. Bovendien moet je van kinderjaloezie geen tragedie maken. Het is beter om na te denken over welke nuttige ervaring uit de situatie kan worden geleerd. Het belangrijkste is dat kinderen zich de ouderlijke gedragsstijl heel goed herinneren.
2 belangrijkste fouten die ouders maken
1. Wij zijn verantwoordelijk voor onze kleinere broers
Vaak maken ouders de zorg voor een jonger kind tot de verantwoordelijkheid van de eerstgeborene, in feite schuiven ze sommige van hun verantwoordelijkheden op hem af. Tegelijkertijd gebruiken ze verschillende overtuigingen en verzoeken. Als dit niet werkt, beginnen omkoping en straf.
Bij deze benadering is het niet meer dan normaal dat het oudere kind, vaak onbewust, zijn grenzen begint te verdedigen. De eerstgeborene is van mening dat hij eerlijk reageert, in verhouding tot de overtreding. Geen wonder. Ten eerste gaat de meeste aandacht van de ouders nu naar de jongste. Ten tweede eisen mama en papa hetzelfde van de oudere: de pasgeborene tijd en aandacht geven, speelgoed en een kamer met hem delen. De situatie kan verergeren als het eerste kind overdreven egocentrisch is opgevoed.
2. Grote kleine leugens
Natuurlijk is het noodzakelijk om het kind voor te bereiden op het verschijnen van een broer of zus. Maar helaas overdrijven sommige ouders in een dergelijke poging de positieve aspecten van dit evenement enorm. En het blijkt dat in plaats van het kind te leren correct te reageren op verschillende situaties, mama en papa de ideeën van het kind vormen over hoe het leven van het gezin zal veranderen. Het lijkt een leugen om te redden, maar het resultaat is ongelooflijke stress voor het hele gezin.
Uiteraard gaan bij het oudere kind gevoelens van haat en jaloezie jegens de baby overheersen, plus het niet altijd bewuste schuldgevoel over het feit dat hij volgens de ouders niet helpt bij de zorg voor een broer of zus. Helaas is het niet ongebruikelijk dat koppels kinderen krijgen en de zorg voor hen vervolgens daadwerkelijk op de schouders van oudere kinderen verschuiven.
Volgens de psycholoog zijn ouders er vaak absoluut zeker van dat hun oudere kinderen, grootmoeders, opa's, tantes en ooms hen moeten helpen om voor hun eigen kind te zorgen. “Oma is verplicht” – verder is er een lange lijst van eisen: voeden, zitten, lopen, geven. En als oudere kinderen of familieleden weigeren, beginnen beschuldigingen, wrok, geschreeuw, driftbuien en andere negatieve manieren hun verantwoordelijkheid op anderen af te schuiven.
Begrijp eerst dat niemand is verplicht om op uw kind te passen. Je baby is jouw verantwoordelijkheid. Zelfs als oudere familieleden op de hersenen drukken en druppelen, hem overtuigen om een tweede te nemen. Zelfs als de oudste het de broer hard vraagt. De beslissing om een tweede kind te krijgen is alleen jouw beslissing.
Als oudere kinderen of familieleden te volhardend zijn, is het goed om met hen te praten over hun wensen, maar ook over hun eigen wensen en mogelijkheden. In plaats van hen in de toekomst iets te verwijten: “Je hebt immers zelf om je broer, zus, kleindochter gevraagd… Nu ben je zelf aan het babysitten.”
We zijn er zeker van dat je het tweede kind niet zult trekken - maak een einde aan alle gesprekken over een mogelijke aanvulling in het gezin. Zelfs als je wordt beloofd dat ze je in alles zullen helpen.
Ten tweede, vergeet omkoping straffen en verwijten! Als het zo is dat het oudere kind niet wil deelnemen aan de zorg voor de baby, is het ergste wat je in zo'n situatie kunt doen, erop aandringen, de schuld geven, straffen, omkopen of berispen, hem verwijten dat hij niet bereid is ! Na deze aanpak wordt de situatie alleen maar erger. Het is niet ongewoon dat oudere kinderen zich nog meer verwaarloosd en verlaten voelen. En van hier naar haat en jaloezie van de jongere is één stap.
Bespreek zijn gevoelens met de ouderling. Praat met hem zonder pretenties of oordeel. Het is belangrijk om gewoon naar het kind te luisteren en zijn gevoelens te accepteren. Naar zijn mening bevond hij zich hoogstwaarschijnlijk in een nogal onaangename situatie voor hem. Probeer de ouderling duidelijk te maken dat hij nog steeds erg belangrijk is voor de ouders. Communiceer met hem als vrijwilliger, bedank hem voor zijn hulp en stimuleer het gewenste gedrag. Als ouders oprecht rekening houden met de gevoelens van oudere kinderen, hen geen plichten opleggen, hun persoonlijke grenzen respecteren, hen de nodige aandacht geven, raken oudere kinderen geleidelijk erg gehecht aan de baby en proberen hun ouders zelf te helpen.
De moeder van vier kinderen Marina Mikhailova adviseert om de vader te betrekken bij het opvoeden van een moeilijke tiener: “Het verschijnen van een tweede kind is onmogelijk zonder mentaal werk van beide ouders. Zonder de hulp van mama en papa kan de eerstgeborene niet van een broer of zus houden. Hier valt alle verantwoordelijkheid op de schouders van de vaders. Als moeder tijd met haar baby doorbrengt, moet vader op de oudere letten. Terwijl moeder de baby bijvoorbeeld naar bed brengt, neemt vader haar dochter mee naar een ijsbaan of een glijbaan. Iedereen zou in paren moeten zijn. Zoals u weet, is de derde altijd overbodig. Soms veranderen paren. In geen geval mag je de oudere er constant aan herinneren dat hij al groot is, je moet hem niet dwingen om met de baby te helpen. Denk eraan: je baart kinderen voor jezelf! Na verloop van tijd zal je moeilijke eerstgeborene alles begrijpen en van zijn broer houden. Baby's roepen altijd een gevoel van genegenheid op, maar oudere kinderen moeten gewoon aanbeden worden. “
Julia Evteeva, Boris Sednev