Inhoud
“Haar vader legde haar uit dat ik niet de plaats van haar moeder innam.”
Marie Charlotte
Stiefmoeder van Manaëlle (9 en een half jaar) en moeder van Martin (17 maanden).
“Sinds Martin hier is, zijn we echt een familie. Het is alsof hij iedereen komt lassen, Manaëlle, mijn schoondochter, mijn man en ik. Sinds het begin van onze relatie met mijn man, toen ik 23 jaar oud was, heb ik er altijd naar gestreefd zijn dochter in ons leven te betrekken. Ze was 2 en een half jaar oud toen ik haar vader ontmoette. Vanaf het begin van het gesprek noemde hij haar dat ze tegen me zei: "Als je me wilt, moet je me met mijn dochter meenemen". Ik vond het grappig om al over een “wij” te spreken toen we elkaar net hadden ontmoet. We zagen elkaar heel snel en ik werd verliefd op hem. Maar ik wachtte vijf maanden voordat ik zijn dochter ontmoette. Misschien omdat ik wist dat het ons meer zou interesseren. In het begin gebeurde alles tussen haar en mij.
Het was een vreselijke tijd
Toen ze 4-5 jaar oud was, wilde haar moeder naar het Zuiden verhuizen door Manaëlle te nemen. Haar vader maakte hier bezwaar tegen en bood haar aan om in plaats van voogdij te werken. Maar de moeder van Manaëlle koos ervoor om te vertrekken en de voogdij werd toegewezen aan de vader. Het was een verschrikkelijke tijd. Manaëlle voelde zich in de steek gelaten, ze wist niet meer hoe ze zich ten opzichte van mij moest positioneren. Ze zou een jaloezie krijgen als ik haar vader benaderde. Ze liet me niet langer voor haar zorgen: ik had niet langer het recht om haar haar te doen of haar aan te kleden. Als ik haar haar melk liet opwarmen, weigerde ze die te drinken. We waren allemaal verdrietig over deze situatie. Het was de verpleegkundig psycholoog die ons hielp de woorden te vinden. Haar vader ging zitten, hij legde haar uit dat ze mij moest accepteren, dat het voor iedereen makkelijker zou zijn en dat ik niet de plaats van haar moeder zou innemen. Van daaruit vond ik het gelukkige en vriendelijke meisje dat ik had gekend. Natuurlijk maakt ze me soms gek en word ik snel boos, maar bij mijn zoon is dat net zo, dus ik voel me minder schuldig dan voorheen! Vroeger was ik bang om gemeen tegen haar te zijn, zoals mijn eigen schoonmoeder was! Ze gooide mijn speelgoed weg tijdens mijn afwezigheid, gaf mijn kleren weg... Mijn schoonmoeder had me altijd het gevoel gegeven dat ik me afgezonderd voelde van de kinderen die ze met mijn vader had. Ik heb mijn broertjes die mijn moeder met haar nieuwe echtgenoot had altijd als volle broers beschouwd. Toen ik 18 was, werd een van mijn kleine broertjes van mijn moeders kant ziek. Hij was 5 jaar oud. Op een avond moesten we zelfs afscheid van hem nemen, in de veronderstelling dat we hem nooit meer levend zouden zien. De volgende dag was ik aan het winkelen met mijn tante en iemand vroeg me naar haar. Na het gesprek zei de persoon tegen mij: “Voor jou maakt het niet uit, het is maar je halfbroer”. Deze vreselijke uitdrukking zorgt ervoor dat ik altijd een hekel heb aan de term "half". Manaëlle is als mijn dochter. Als er iets met haar zou gebeuren, zijn we niet "half verdrietig" of als ze iets goeds heeft gedaan, zullen we niet "half trots" zijn. Ik wil nooit het verschil maken tussen haar en haar broer. Als iemand ze aanraakt, kan ik bijten. ”
“Door voor Kenzo te zorgen, ben ik gegroeid.”
Elise
Schoonmoeder van Kenzo (10 en een half jaar) en moeder van Hugo (3 jaar).
“Toen ik mijn man ontmoette, was ik 22 en hij was 24. Ik wist dat hij al een vader was, hij schreef het op zijn datingsiteprofiel! Hij had de volledige voogdij omdat de moeder van zijn zoon 150 km verderop de studie had hervat. We begonnen te daten en ik leerde al snel haar zoontje van 4 en een half kennen, Kenzo. Het bleef meteen tussen hem en mij hangen. Hij was een gemakkelijk kind, met een voorbeeldig aanpassingsvermogen! En toen kreeg de vader een ongeluk waardoor hij wekenlang in een rolstoel zat. Ik verliet het huis van mijn ouders om bij hen in te trekken. Ik zorgde van 's ochtends tot 's avonds voor Kenzo voor de taken die mijn man niet kon volbrengen: hem voorbereiden op school, hem daar vergezellen, hem helpen met zijn toilet, hem naar het park brengen ... dicht bij elkaar. Kenzo stelde veel vragen, hij wilde weten wat ik daar deed, of ik zou blijven. Hij zei zelfs tegen me: "Zelfs als papa niet langer gehandicapt is, blijf je voor me zorgen?" Het baarde hem veel zorgen!
Een beetje als een grote zus
Gelukkig was zijn vader erg aanwezig, ik kon een beetje voor hem zorgen als een grote zus, zijn vader behield het “onderwijs” aspect. We besloten na anderhalf jaar te gaan trouwen en we hebben Kenzo bij alle voorbereidingen betrokken. Ik wist dat ik met de twee ging trouwen, we waren een volledige familie. Maar op dat moment, toen Kenzo CP binnenkwam, eiste de moeder de volledige voogdij op. Na de uitspraak hadden we nog maar drie weken om ons voor te bereiden. We hadden anderhalf jaar samen doorgebracht en de scheiding was niet gemakkelijk. We besloten heel snel na de bruiloft een baby te krijgen en Kenzo kwam er al snel achter dat ik zwanger was. Ik was de hele tijd ziek en hij maakte zich zorgen om mij! Hij was degene die het nieuws met Kerstmis aan de grootouders vertelde. Met de geboorte van zijn broer kon ik minder met hem doen, en hij verweet me dat soms. Maar het bracht hem dichter bij zijn vader, en dat is ook geweldig.
Het was mijn man die me hielp mijn plaats tussen hen in te vinden
Kenzo zorgt veel voor zijn broertje. Ze zijn erg handlangers! Hij vroeg om een foto van hem om hem naar het huis van zijn moeder te brengen... We halen hem alleen op op vakantie en om het weekend, waar we proberen om veel coole dingen te doen. Met de geboorte van mijn zoon Hugo besef ik dat ik veranderd ben. Ik besef dat ik veel meer aan mijn zoon uitgeef. Ik weet dat ik strenger ben voor Kenzo, en mijn man geeft me er soms de schuld van. Als hij alleen was, waren we de hele tijd bij hem, we brachten niet veel tijd met hem door: hij was de eerste, we wilden dat alles perfect was en er was altijd die druk dat Kenzo's moeder ons ergens de schuld van gaf ... Gelukkig , dat weerhield ons er niet van om een zeer hechte relatie op te bouwen, Kenzo en ik. We lachen allebei veel. Hoe dan ook, ik weet dat ik deze hele route niet had kunnen doen zonder mijn man. Hij was het die me leidde, hielp me. Dankzij hem heb ik mijn plek tussen hen kunnen vinden en bovenal was ik niet bang om moeder te worden. Door voor Kenzo te zorgen, ben ik zelfs gegroeid. ”
"Schoonmoeder worden is een revolutie in mijn leven geweest."
Amelie
Schoonmoeder van Adélia (11 jaar) en Maëlys (9 jaar), en moeder van Diane (2 jaar).
"Ik ontmoette Laurent 's avonds, met wederzijdse vrienden, ik was 32 jaar oud. Hij was de vader van twee kinderen, Adélia en Maëlys, 5 en 3 jaar oud. Ik had nooit gedacht dat ik ooit een "schoonmoeder" zou worden. Het was een echte revolutie in mijn leven. We komen allebei uit gescheiden ouders en samengestelde gezinnen. We weten dat het voor het kind niet gemakkelijk is om geconfronteerd te worden met een scheiding en vervolgens met de hersamenstelling van een gezin. We wilden de tijd nemen om elkaar te leren kennen voordat de kinderen deel uitmaakten van ons leven. Het is raar, want als ik de wiskunde doe, realiseer ik me dat we bijna negen maanden hebben gewacht voordat we deze mijlpaal van de vergadering bereikten. Diezelfde dag was ik overspannen. Meer dan een sollicitatiegesprek! Ik had mijn beste rok aangetrokken, mooie borden klaargemaakt met voedsel in de vorm van dieren. Ik heb veel geluk, want vanaf het begin waren de dochters van Laurent hypervriendelijk tegen mij. In het begin vond Adelia het moeilijk om erachter te komen wie ik was. Toen we een weekend bij de ouders van Laurent waren, zei ze heel hard aan tafel: “Maar mag ik je mama noemen?” Ik voelde me rot, want iedereen keek naar ons en ik dacht aan zijn moeder... Niet makkelijk om mee om te gaan!
Er wordt meer gelachen en gespeeld
Enkele jaren later zijn Laurent en ik een geregistreerd partnerschap aangegaan met het plan om een kind te krijgen. Na vier maanden kwam er een “mini-ons” aan. Ik wilde dat de meisjes de eersten waren die het wisten. Nogmaals, het weergalmde mijn persoonlijke verhaal. Mijn vader had me verteld over het bestaan van mijn zus... drie maanden na haar geboorte! Hij woonde toen met zijn nieuwe vrouw in Brazilië. Ik had deze aankondiging afschuwelijk gevonden, een verraad, een buitenspel van zijn leven. Ik wilde net het tegenovergestelde voor Adélia en Maëlys. Toen onze dochter, Diane, werd geboren, had ik het gevoel dat we echt een gezin waren. De meisjes adopteerden meteen hun zusje. Sinds zijn geboorte maken ze ruzie om hem een fles te geven of zijn luier te verschonen. Sinds ik moeder ben, realiseerde ik me dat ik soms compromisloos kon zijn over bepaalde educatieve onderwerpen en principes. Nu ik mijn baby heb, ben ik geïnteresseerd in zorgzaam onderwijs, ik heb veel geleerd over de hersenen van kinderen, en ik probeer cooler te zijn... zelfs als ik kreun! Meestal liet ik Laurent de beslissingen nemen over de grote jongens. Met de komst van Diane is ons leven minder schizofreen dan toen we de meeste tijd en elk ander weekend zonder kinderen leefden. Er wordt meer gelachen en meer spelletjes gedaan dan voorheen, tonnen knuffels en kusjes. Alles kan veranderen in de adolescentie, maar bij kinderen verandert alles constant… en dat is goed! " de
Interview door Estelle Cintas