Inhoud
Een sterk persoon weet zijn grenzen te verdedigen en het recht om zichzelf te blijven in elke situatie, en is ook bereid om de dingen te accepteren zoals ze zijn en hun echte waarde te zien, zegt existentieel psycholoog Svetlana Krivtsova. Hoe kun je jezelf helpen veerkrachtig te zijn?
Natalia, 37, deelde haar persoonlijke verhaal: “Ik ben een responsief en betrouwbaar persoon. Het lijkt een goede eigenschap, maar reactievermogen keert zich vaak tegen mij. Iemand oefent druk uit of vraagt om iets - en ik ben het daar meteen mee eens, zelfs in mijn eigen nadeel.
Onlangs was mijn zoon jarig. We zouden het 's avonds in het café vieren. Maar dichter bij 18 uur, toen ik op het punt stond de computer uit te zetten, vroeg de baas me te blijven en wat wijzigingen aan te brengen in het financiële rapport. En ik kon hem niet weigeren. Ik schreef mijn man dat ik te laat zou zijn en vroeg om zonder mij te beginnen. De vakantie was verpest. En tegenover het kind voelde ik me schuldig, en van de baas was er geen dankbaarheid... Ik haat mezelf vanwege mijn zachtheid. Wat zou ik graag sterker willen zijn!”
"Angst ontstaat waar onduidelijkheid en mist zijn"
Svetlana Krivtsova, existentieel psycholoog
Dit probleem heeft natuurlijk een oplossing, en meer dan één. Feit is dat de essentie van het probleem nog niet is geïdentificeerd. Waarom kon Natalya geen «nee» zeggen tegen haar baas? Er zijn veel redenen, soms zijn externe omstandigheden zodanig dat een persoon met een sterk 'ik' gewoon denkt dat het beter is om hetzelfde te doen als Natalya. Het is echter zinvol om de interne «omstandigheden» in overweging te nemen, te begrijpen waarom ze zijn zoals ze zijn en voor elk ervan een oplossing te vinden.
Dus, waarom moeten we ons 'ik' versterken en hoe moeten we dat doen?
1. Een manier vinden om gehoord te worden
Context
Je hebt een functie. U weet zeker dat u het recht heeft om de verjaardag van uw kind te vieren met uw dierbaren. Bovendien zit de werkdag er alweer op. En je ervaart het plotselinge verzoek van de baas als een overschrijding van je grenzen. Je zou graag bezwaar maken tegen de baas, maar de woorden blijven in je keel steken. Je weet niet hoe je met anderen moet praten om gehoord te worden.
Waarschijnlijk werden uw bezwaren in het verleden door niemand serieus genomen. En als je iets verdedigde, werd het in de regel erger. In dit geval is het jouw taak om manieren te vinden waarmee je gehoord kunt worden.
Een oefening
Probeer de volgende techniek. De essentie is om rustig en duidelijk, zonder je stem te verheffen, meerdere keren uit te spreken wat je wilt overbrengen. Formuleer een korte en duidelijke boodschap zonder het 'niet'-deeltje. En als je dan naar tegenargumenten luistert, ga dan akkoord en herhaal je hoofdboodschap opnieuw, en - dit is belangrijk! — herhaal met het partikel «En», niet «maar».
Bijvoorbeeld:
- Voorwoord: “Ivan Ivanovich, vandaag is het 5 maart, dit is een speciale dag, de verjaardag van mijn zoon. En dat gaan we vieren. Hij wacht op tijd op me van mijn werk."
- Centrale boodschap: "Laat me alstublieft om zes uur van mijn werk naar huis gaan."
Als Ivan Ivanovich een normaal persoon is, is deze ene keer genoeg. Maar als hij overweldigd wordt door angst omdat hij een uitbrander heeft gekregen van een hogere autoriteit, kan hij verontwaardigd zijn: “Maar wie zal dit voor u doen? Alle tekortkomingen moeten onmiddellijk worden verholpen.» Antwoord: Ja, je hebt waarschijnlijk gelijk. De gebreken moeten worden gecorrigeerd. En laat me alstublieft vandaag om zes uur vertrekken», «Ja, dit is mijn rapport, ik ben er verantwoordelijk voor. En laat me alsjeblieft vandaag om zes uur vertrekken.»
Na maximaal 4 gesprekscycli, waarin je afspreekt met de leider en je eigen conditie toevoegt, gaan ze je anders horen.
In feite is dit de taak van de leider: compromissen zoeken en elkaar uitsluitende taken proberen te combineren. Niet van jou, anders zou jij de leider zijn, niet hij.
Dit is trouwens een van de deugden van een persoon met een sterk 'ik': het vermogen om rekening te houden met verschillende argumenten en een oplossing te vinden die voor iedereen geschikt is. We kunnen een ander niet beïnvloeden, maar we zijn in staat om een benadering voor hem te vinden en op onze eigen manier aan te dringen.
2. Om jezelf te beschermen
Context
Je voelt je innerlijk niet zeker, je kunt gemakkelijk schuldig worden gemaakt en het recht worden ontnomen om in je eentje aan te dringen. In dit geval is het de moeite waard om jezelf de vraag te stellen: "Hoe kan het zijn dat ik niet het recht heb om te beschermen wat ik liefheb?" En hier moet je de geschiedenis onthouden van relaties met volwassenen die je hebben opgevoed.
Hoogstwaarschijnlijk werd er in uw gezin weinig aandacht besteed aan de gevoelens van het kind. Alsof ze het kind uit het midden knijpen en het in de verre hoek duwen, zodat er maar één recht overblijft: iets voor anderen doen.
Dit betekent niet dat er niet van het kind werd gehouden - ze konden liefhebben. Maar er was geen tijd om over zijn gevoelens na te denken, en dat was ook niet nodig. En nu heeft een volwassen kind zo'n beeld van de wereld gevormd waarin hij zich alleen goed en zelfverzekerd voelt in de rol van een handige 'helper'.
Vind je het leuk? Zo niet, vertel me, wie is er nu verantwoordelijk voor het uitbreiden van de ruimte van je 'ik'? En wat is deze ruimte?
Een oefening
Het kan schriftelijk, maar nog beter: in de vorm van een tekening of collage. Neem een vel papier en verdeel het in twee delen. Schrijf in de linkerkolom: Gewone ik/legitieme ik.
En vervolgens — «Geheim» I «/Underground» I «». Vul deze secties in - teken of beschrijf de waarden en verlangens waar je recht op hebt (hier overheersen de gevoelens van een gehoorzaam kind dat goedkeuring zoekt - linkerkolom) en waar je om de een of andere reden geen recht op hebt (hier heel eerlijk overwegingen van een volwassene - rechterkolom).
Het volwassen zelf weet dat het het recht heeft om niet over te werken, maar … het is zo gemakkelijk om terug te keren naar de staat van een gehoorzaam kind. Stel jezelf de vraag: “Merk ik deze 'kinderlijkheid' op? Begrijp ik mijn irrationele gevoelens en impulsen? Is het voldoende om het feit te verbieden dat in mijn jeugd niemand ze heeft opgemerkt, bevestigd of toestemming heeft gegeven?
En stel jezelf tot slot nog een vraag: “Van wie wacht ik nu, als ik al volwassen ben, op deze toestemming? Wie zal die persoon zijn die zegt: "Kun je het betalen?" Het is vrij duidelijk dat een volwassen, volwassen persoon zo'n "vergunning" is en voor zichzelf oordeelt.
Het is moeilijk om het pad van opgroeien te volgen, het is gevaarlijk, zoals op dun ijs. Maar dit is een goede ervaring, er zijn enkele stappen gezet, we moeten verder oefenen in dit werk. De essentie van het werk is de integratie van verlangens en angsten. Als je kiest wat je echt wilt, vergeet dan je gevoelens niet. Eigen «kinderachtig» verlangen om goedgekeurd en geaccepteerd te worden, aan de ene kant van de schaal, de wachtende ogen van het kind - liefde voor hem - aan de andere. Het is de moeite waard om te beginnen met wat je het meest raakt.
Het concept van kleine stappen helpt veel - om te beginnen met wat precies van mij is en wat realistisch is om te bereiken. Je traint deze integratieve spier dus dag in dag uit. Kleine stapjes betekenen veel om een sterk 'ik' te worden. Ze brengen je van de rol van slachtoffer naar de rol van een persoon die een project heeft, een doel waarnaar hij op weg is.
3. Om je angst onder ogen te zien en de realiteit te verduidelijken
Context
Je bent erg bang om 'nee' te zeggen en je stabiliteit te verliezen. Je waardeert deze baan en je plek te veel, je voelt je zo onzeker dat je er niet eens aan kunt denken om je baas te weigeren. Praten over je rechten? Deze vraag komt niet eens voor. In dit geval (ervan uitgaande dat je echt bang bent om bang te zijn), is er maar één oplossing: je angst moedig onder ogen zien. Hoe je dat doet?
Een oefening
1. Geef zelf antwoord: waar ben je bang voor? Misschien is het antwoord: 'Ik ben bang dat de baas boos wordt en me dwingt te vertrekken. Ik zal geen baan meer hebben, geen geld meer.»
2. Probeer je gedachten niet van dit angstaanjagende beeld te laten afglijden, stel je duidelijk voor: wat zal er dan in je leven gebeuren? «Ik heb geen baan meer» — hoe zal het zijn? Voor hoeveel maanden heb je genoeg geld? Wat zullen de gevolgen zijn? Wat verandert er ten kwade? Wat ga je ervan voelen? Wat wil je dan doen? Door het beantwoorden van de vragen "Wat dan?", "En wat zal er dan gebeuren?", moet je steeds verder gaan totdat je de bodem van deze afgrond van angst bereikt.
En als je bij het meest verschrikkelijke komt en moedig in de ogen van dit verschrikkelijke kijkt, vraag jezelf dan af: "Is er nog een mogelijkheid om iets te doen?" Zelfs als het laatste punt "het einde van het leven" is, "Ik ga dood", wat zul je dan voelen? Je zult waarschijnlijk erg verdrietig zijn. Maar verdriet is niet langer angst. Dus je kunt angst overwinnen als je de moed hebt om erover na te denken en te begrijpen waar het toe zal leiden.
In 90% van de gevallen leidt het beklimmen van deze angstladder niet tot fatale gevolgen. En helpt zelfs om iets op te lossen. Angst ontstaat waar onduidelijkheid en mist is. Door angst te verdrijven, krijg je duidelijkheid. Een sterk 'ik' is bevriend met zijn angst, beschouwt het als een goede vriend, die de richting aangeeft voor persoonlijke groei.