Inhoud
Je kind heeft er niets mee te maken: vertel het hem!
Geef jezelf de tijd om erover na te denken voordat je besluit. Als de toekomst en het dagelijks leven van een kind op het spel staan, denk er dan heel serieus over na voordat u de beslissing neemt om uit elkaar te gaan. Het jaar na de geboorte van een baby – of het nu het eerste of het tweede kind is – is een bijzonder moeilijke test voor de huwelijksrelatie : vaak zijn de man en de vrouw van streek door de verandering en gaan ze even van elkaar weg.
Aarzel niet om als eerste stap een derde partij, een familiebemiddelaar of een huwelijksconsulent te raadplegen, om te begrijpen wat er mis is en probeer samen opnieuw te beginnen op een nieuwe basis.
Als ondanks alles de scheiding nodig is, denk dan eerst aan het bewaren van uw baby. Het kind, zelfs heel klein, heeft een waanzinnig talent om zich schuldig te voelen over wat er gebeurt dat negatief is. Vertel hem dat zijn vader en moeder niet meer samen zullen zijn, maar dat ze van hem houden en dat hij ze allebei zal blijven zien. Het was de beroemde psychoanalyticus, Françoise Dolto, die in haar consultatie van pasgeborenen het heilzame effect van ware woorden op baby's ontdekte: "Ik weet dat hij niet alles begrijpt wat ik tegen hem zeg, maar ik weet zeker dat hij er iets mee doet omdat hij achteraf niet hetzelfde is. Het idee dat een peuter zich niet bewust is van de situatie en tegelijkertijd beschermd zou zijn tegen de woede of het verdriet van zijn ouders, is een waanidee. Alleen omdat hij niet spreekt, wil nog niet zeggen dat hij niet voelt! Integendeel, een klein kind is een echte emotionele spons. Hij neemt perfect waar wat er gebeurt, maar hij verwoordt het niet. Het is essentieel om voorzorgsmaatregelen te nemen en de scheiding rustig aan hem uit te leggen: "Tussen je vader en mij zijn er problemen, ik ben erg boos op hem en hij is erg boos op mij. »Onnodig te zeggen meer, om zijn verdriet, zijn wrok uit te storten omdat het nodig is om het leven van zijn kind te behouden en hem de conflicten te besparen. Als je moet ontspannen, praat dan met een vriend of psychiater.
Vervang de verbroken liefdesalliantie door een ouderlijke alliantie
Om goed te groeien en interne veiligheid op te bouwen, moeten kinderen het gevoel hebben dat beide ouders hun best willen doen en het eens kunnen worden over kinderopvang die niemand uitsluit. Zelfs als hij niet spreekt, de baby vangt de achting en het respect die tussen zijn vader en moeder blijven. Het is belangrijk dat elke ouder over zijn ex-partner praat door "je vader" en "je moeder" te zeggen, niet "de ander". Uit respect en tederheid voor haar kind moet een moeder bij wie het kind de hoofdverblijfplaats heeft, de vaderlijke realiteit bewaren, de aanwezigheid van haar vader oproepen in zijn afwezigheid, foto's tonen waar ze samen waren voordat het gezin uiteenvalt. Hetzelfde als het hoofdverblijf aan de vader wordt toevertrouwd. Ook al is het moeilijk werken aan een “verzoening” op ouderlijk niveau, zorg ervoor dat belangrijke beslissingen samen worden genomen: “Voor de vakantie praat ik met je vader. »Geef je kind een emotionele pas door haar sterke gevoelens voor de andere ouder te laten hebben: “Je hebt het recht om van je moeder te houden. "Bevestig de waarde van de ouder van de ex-echtgenoot opnieuw:" Je moeder is een goede moeder. Haar niet meer zien zal jou of mij niet helpen. “” Het is niet door jezelf van je vader te beroven dat je mij of jezelf gaat helpen.
Maak het onderscheid tussen echtelijk en ouderschap. Voor de man en vrouw die een koppel waren, is scheiding een narcistische wond. We moeten rouwen om hun liefde en die van het gezin dat ze samen hadden gevormd. Er is dan een groot risico dat de ex-echtgenoot en de ouder worden verward, een ruzie tussen een man en een vrouw, en een ruzie waarbij de vader of de moeder in beeld wordt afgewezen. Het meest nadelig voor het kind is om de pseudo-verlating op te roepen die hij heeft ondergaan : “Je vader is weggegaan, hij heeft ons in de steek gelaten”, of “Je moeder is weggegaan, zij heeft ons verlaten. “Plots merkt het kind dat hij ervan overtuigd is dat het in de steek is gelaten en herhaalt op zijn beurt:” Ik heb maar één moeder, ik heb geen vader meer. “
Kies voor een kinderopvangsysteem waarbij hij beide ouders kan zien
De kwaliteit van de eerste band die een baby met zijn moeder opbouwt, is van fundamenteel belang, vooral de eerste jaar van zijn leven. Maar het is belangrijk dat de vader ook vanaf de eerste maanden een kwaliteitsband met zijn kind opbouwt. Zorg er bij een vroegtijdige scheiding voor dat de vader contact houdt en een plek heeft in de organisatie van het leven, dat hij bezoek- en huisvestingsrechten heeft. Gezamenlijke voogdij wordt de eerste jaren niet aanbevolen, maar het is mogelijk om de vader-kindband na de scheiding in stand te houden volgens een vast ritme en een vast schema. De verzorgende ouder is niet de primaire ouder, net zoals de 'niet-host'-ouder geen secundaire ouder is.
Houd vaste tijden aan met de andere ouder. Het eerste dat je moet zeggen tegen een kind dat een dag of een weekend naar de andere ouder gaat, is: "Ik ben blij dat je met je vader gaat." " De seconde, is te vertrouwen : “Ik weet zeker dat alles goed komt, je vader heeft altijd goede ideeën. De derde is om hem uit te leggen dat je bij zijn afwezigheid bijvoorbeeld met je vrienden naar de bioscoop gaat. Het kind is opgelucht te weten dat je niet alleen gelaten wordt. En de vierde is om de reünie op te roepen: "Ik zal je graag ontmoeten op zondagavond." Idealiter is elk van de twee ouders blij dat het kind het naar zijn zin heeft met de ander, wanneer hij afwezig is.
Vermijd de valkuil van "ouderverstoting"
Na een breuk en de conflicten die het met zich meebrengt, nemen woede en wrok het een tijdje over. Het is moeilijk, zo niet onmogelijk, om aan een gevoel van falen te ontsnappen. In deze gekwelde tijd, de ouder die het kind opvangt, is zo verzwakt dat hij het risico loopt in de val te lopen van het vasthouden / vangen van het kind. De psychiaters hebben de tekenen van "ouderverstoting" opgesomd. De vervreemdende ouder wordt gedreven door wraakzucht, hij wil de ander laten boeten voor wat hij heeft geleden. Hij probeert de bezoek- en verblijfsrechten van de ander op te schorten of zelfs te annuleren. Discussies tijdens de overgang zijn de aanleiding voor ruzies en crises in het bijzijn van het kind. De vervreemdende ouder onderhoudt de band van het kind met de voormalige schoonfamilie niet. Hij is lasterlijk en duwt het kind om zich bij de "goede" ouder (hem) te scharen tegen het “slechte” (de ander). De vervreemder trekt zich terug in het kind en zijn opvoeding, hij heeft geen persoonlijk leven, vrienden en vrije tijd meer. Hij presenteert zichzelf als het slachtoffer van een beul. Plots kiest het kind meteen zijn kant en wil de andere ouder niet meer zien. Deze zeer bevooroordeelde houding heeft ernstige gevolgen in de adolescentie, wanneer het kind zelf controleert of de andere ouder wel zoveel ontslag heeft genomen als hem is verteld en zich realiseert dat hij is gemanipuleerd.
Om niet in de valkuil van het oudervervreemdingssyndroom te trappen, is het belangrijk om inspanningen te leveren en te proberen, ook al lijkt het conflict onoverkomelijk, een verzoening. Dezelfde als de situatie bevroren lijkt, er is altijd een mogelijkheid om een stap in de goede richting te zetten, om regimes te veranderen, om relaties te verbeteren. Wacht niet tot je ex-echtgenoot de eerste stap zet, neem het initiatief, want vaak wacht de ander ook… Het emotionele evenwicht van je kind staat op het spel. En dus die van jou!
Wis de vader niet uit om plaats te maken voor een nieuwe metgezel
Zelfs als de scheiding plaatsvond toen het kind een jaar oud was, herinnert een baby zich zijn vader en moeder perfect, zijn emotionele geheugen zal ze nooit uitwissen! Het is een oplichterij jegens het kind, zelfs heel klein, om hem te vragen papa / mama zijn stiefvader of zijn schoonmoeder te noemen. Deze woorden zijn gereserveerd voor beide ouders, zelfs als ze gescheiden zijn. Vanuit genetisch en symbolisch oogpunt wordt de identiteit van een kind gevormd door zijn oorspronkelijke vader en moeder en kunnen we de realiteit niet negeren. We gaan mama en papa niet vervangen in een kinderhoofd, zelfs als de nieuwe partner dagelijks een vaderlijke of moederlijke rol vervult. De beste oplossing is om ze bij hun voornaam te noemen.
Om te lezen: “Bevrijd kind of gegijzeld kind. Hoe het kind te beschermen na de scheiding van de ouders ”, door Jacques Biolley (red. De banden die bevrijden). "De wereld van het kind begrijpen", door Jean Epstein (ed. Dunod).