Perfecte familie? Deze bestaat niet

Laten we maar meteen zeggen: niemand gelooft meer in een ideaal gezin. Het is echter niet hierdoor dat we het concept van het “ideale gezin” dat in onze dromen aanwezig is en dat in de regel fundamenteel verschilt van het gezin waarin we zijn opgegroeid of waarin we zijn opgegroeid, hebben losgelaten. om ons heen gebouwd. Iedereen modelleert dit idee op basis van zijn levenservaring. Het leidt ons naar het verlangen naar een gezin zonder gebreken, dat dient als een toevluchtsoord voor de buitenwereld.

"Het ideaal is noodzakelijk, het is de motor die ons helpt om vooruit te komen en ons te ontwikkelen", legt Robert Neuburger, auteur van The Couple: Myth and Therapy, uit. “Maar pas op: als de lat te hoog ligt, kunnen er moeilijkheden ontstaan.” We bieden een gids voor de vier belangrijkste mythen die voorkomen dat kinderen opgroeien en volwassenen hun plicht doen zonder schuldgevoel en twijfel.

Mythe 1. Wederzijds begrip heerst altijd in een goed gezin.

Niemand schandaalt, iedereen staat klaar om naar elkaar te luisteren, alle misverstanden worden meteen opgehelderd. Niemand slaat deuren dicht, geen crisis en geen stress.

Deze foto is boeiend. Want vandaag, in het tijdperk van de meest wankele relaties en banden in de geschiedenis van de mensheid, wordt het conflict gezien als een bedreiging, geassocieerd met misverstanden en omissies, en dus met een mogelijke explosie binnen een alleenstaand stel of gezin.

Daarom proberen mensen alles te vermijden dat als een bron van onenigheid kan dienen. We onderhandelen, we onderhandelen, we geven op, maar we willen het conflict niet direct onder ogen zien. Dit is slecht, want ruzies helen relaties en zorgen ervoor dat iedereen beoordeeld kan worden op zijn rol en belangrijkheid.

Elk onderdrukt conflict leidt tot onderliggend geweld, wat uiteindelijk leidt tot een explosie of andere onaangename gevolgen.

Voor de meeste ouders betekent communiceren met een kind veel praten. Te veel woorden, uitleg, een miljoen herhalingen leiden niettemin tot het tegenovergestelde resultaat: kinderen begrijpen over het algemeen niets meer. "Vlotte" communicatie wordt ook uitgevoerd door non-verbale taal, dat wil zeggen gebaren, stilte en gewoon aanwezigheid.

In een gezin, zoals in een paar, is het helemaal niet nodig om elkaar absoluut alles te vertellen. Ouders ervaren emotionele en verbale intimiteit met hun kinderen als bewijs van echte betrokkenheid. Kinderen van hun kant voelen zich gevangen in dergelijke relaties, tot het punt dat ze hun toevlucht nemen tot extreme maatregelen (zoals drugs) die uiting geven aan hun diepe behoefte om uit elkaar te gaan. Conflicten en ruzies zouden hen helpen meer lucht en vrijheid te krijgen.

Mythe 2. Iedereen houdt van elkaar

Er is altijd harmonie en respect; dit alles maakt van uw huis een oase van rust.

We weten dat gevoelens een ambivalent karakter hebben, rivaliteit is bijvoorbeeld ook een onderdeel van liefde, evenals irritatie, woede of haat … Als je deze veelzijdigheid ontkent, leef je in disharmonie met je eigen emoties.

En dan komen er in een gezin vaak twee tegengestelde behoeften voor: het verlangen om samen te zijn en om onafhankelijk te zijn. Het vinden van de juiste balans, zonder jezelf of anderen te veroordelen, is een fundamentele stap zetten naar onafhankelijkheid en wederzijds respect.

Het gezamenlijke leven is vaak begiftigd met eigenschappen waarin groot gevaar schuilt. Ze zeggen bijvoorbeeld: "Ik heb zulke getalenteerde en lieve kinderen", alsof het gezin een soort club is op basis van de relatie van de leden. Je bent echter niet verplicht om van kinderen te houden vanwege hun deugden of om van hun gezelschap te genieten, je hebt maar één plicht als ouder, om hen de regels van het leven en het beste scenario ervoor (van alle mogelijke) over te brengen.

Uiteindelijk kan een "schattig" en "schattig" kind veranderen in een volledig onsympathiek kind. Gaan we hierdoor niet meer van hem houden? Een dergelijke «sentimentalisatie» van het gezin kan voor iedereen fataal zijn.

Mythe 3. Kinderen worden nooit uitgescholden.

Je hoeft je gezag niet te versterken, er is geen straf nodig, het kind leert gemakkelijk alle regels. Hij aanvaardt de verboden die zijn ouders hebben opgelegd, omdat hij intuïtief begrijpt dat ze hem helpen groeien.

Deze mythe is te sterk om te sterven. In het collectieve onbewuste leeft het idee dat de juiste opvoeding de minimale manifestatie van autoriteit is. Aan de oorsprong van deze mythe ligt het idee dat een kind in eerste instantie alle componenten bevat die nodig zijn voor het volwassen leven: het is voldoende om ze "op de juiste manier te bemesten", alsof we het hebben over een plant die geen speciale zorg nodig heeft.

Deze benadering is destructief omdat het voorbijgaat aan de «transmissieplicht» of «uitzending» van de ouder. Het is de taak van de ouder om het kind de regels en grenzen uit te leggen voordat ze hem worden opgelegd, om het te 'humaniseren' en te 'socialiseren', in de woorden van Françoise Dolto, de pionierster van de kinderpsychiatrie. Bovendien herkennen kinderen al heel vroeg ouderlijke schuld en manipuleren ze vakkundig.

De angst om de gezinsharmonie te verstoren door ruzies met een kind eindigt zijwaarts voor ouders, en kinderen gebruiken deze angst vakkundig. Het resultaat is chantage, onderhandelen en verlies van ouderlijk gezag.

Mythe 4. Iedereen heeft mogelijkheden voor zelfexpressie.

Persoonlijke ontwikkeling staat voorop. Het gezin moet niet alleen “een plek zijn waar ze leren”, maar moet ook de volheid van het bestaan ​​voor iedereen garanderen.

Deze vergelijking is moeilijk op te lossen omdat, volgens Robert Neuburger, de moderne mens zijn tolerantie voor teleurstelling aanzienlijk heeft verminderd. De afwezigheid van opgeblazen verwachtingen is namelijk een van de voorwaarden voor een gelukkig gezinsleven. Het gezin is een instelling geworden die het geluk van iedereen moet garanderen.

Paradoxaal genoeg bevrijdt dit concept gezinsleden van verantwoordelijkheid. Ik wil dat alles vanzelf gaat, alsof één schakel in de keten zelfstandig kan functioneren.

Als iedereen gelukkig is, is dit een goed gezin, als de geluksmachine het doet, is het slecht. Zo'n opvatting is een bron van voortdurende twijfel. Wat is het tegengif voor dit giftige "nog lang en gelukkig" concept?

Vergeet niet dat voor kinderen het gezin een plek is waar ze moeten leren zichzelf te scheiden om op hun eigen vleugels te kunnen vliegen. En hoe kun je uit het nest willen vliegen als aan elk verlangen is voldaan, maar er geen motivatie als zodanig is?

Gezinsuitbreiding — een mogelijke uitdaging

Als je een tweede poging hebt gedaan om een ​​gezin te stichten, moet je jezelf bevrijden van de druk van «idealen». Deskundigen zijn echter van mening dat in de meeste gevallen het tegenovergestelde gebeurt, en de spanning alleen maar toeneemt en de druk ondraaglijk wordt voor zowel kinderen als ouders. De eersten willen zich niet verantwoordelijk voelen voor mislukkingen, de laatstgenoemden ontkennen de moeilijkheden. We bieden verschillende manieren om de druk onder controle te houden.

1. Gun uzelf de tijd. Leer jezelf kennen, vind je plek en verover je territorium, manoeuvrerend tussen kinderen, kleinkinderen, ouders, grootouders, in je eigen tempo en zonder aan iemand verantwoording af te leggen. Rush kan vaak leiden tot meningsverschillen en misverstanden.

2. Praten. Het is niet nodig (en niet aan te raden) om alles te zeggen, maar het is heel belangrijk om open te zijn over wat volgens jou "niet werkt" in het familiemechanisme. Een gezin herstellen betekent beslissen om je twijfels, angsten, claims, wrok te uiten aan een nieuwe echtgenoot ... Als je nalatigheden nalaat, kan dit relaties schaden en misverstanden veroorzaken.

3. Respect is het hoofd van alles. In een gezin, vooral als het pas is gevormd (nieuwe man / vrouw), is niemand verplicht om van al zijn leden te houden, maar het is noodzakelijk om elkaar te respecteren. Dit is wat elke relatie zal genezen.

4. Vermijd vergelijkingen. Het nieuwe gezinsleven vergelijken met het vorige is nutteloos en gevaarlijk, vooral voor kinderen. Ouderschap betekent het vinden van nieuwe uitlaatkleppen voor creativiteit en originaliteit, twee essentiële kenmerken in een nieuw gezin.

5. Vraag om hulp. Als u zich onbegrepen of beledigd voelt, moet u contact opnemen met een therapeut, een specialist in familierelaties of een voorwaardelijke advocaat. Bescherm uzelf tegen foutief gedrag om vast te houden en tegen gebeurtenissen om een ​​slechtere wending te nemen.

Wat is het nut van een mythe?

Het concept van het ideale gezin is noodzakelijk, ook al doet het pijn. We hebben een mythe over het ideale gezin in ons hoofd. We bouwen relaties op om het te realiseren, en op dat moment ontdekken we dat het ideaal van de een niet overeenkomt met het ideaal van de ander. Het blijkt dat nadenken over een ideaal gezin helemaal geen ideale strategie is!

Als we deze mythe echter niet hadden, zouden onze relaties met het andere geslacht niet veel zin hebben en zouden ze maximaal één nacht duren. Waarom? Want het gevoel van een “project” dat samen tot stand kan komen zou ontbreken.

"We proberen onze nobele droom van een gezin te realiseren, wat kan leiden tot leugens en zelfs conflicten", zegt psycholoog Boris Tsiryulnik. “En als we falen, worden we boos en geven we de schuld aan onze partner. We hebben veel tijd nodig om te begrijpen dat het ideaal vaak bedriegt en in dit geval kan perfectie niet worden bereikt.

Kinderen kunnen bijvoorbeeld niet opgroeien zonder een gezin, maar kunnen wel opgroeien in een gezin, ook al is dat moeilijk. Deze paradox geldt ook voor een getrouwd stel: het gevoel van veiligheid dat het biedt maakt ons gezonder en verlicht stress. Aan de andere kant kan het samenleven voor velen een obstakel zijn op weg naar zelfrealisatie. Betekent dit dat onze droom van een ideaal gezin meer noodzakelijk dan pijnlijk is?