Inhoud
"Ga ik zoveel van haar houden?" », Een vraag die we onszelf onvermijdelijk op een dag stellen wanneer we onze tweede baby verwachten. Logischerwijs kennen we de eerste al, we houden er heel veel van, hoe kunnen we erin slagen om zoveel liefde te geven aan dit kleine wezen dat we nog niet kennen? Wat als het normaal was? Update met onze expert.
Ouders: Kunnen we net zoveel van onze kinderen houden, maar... anders?
Florence Millot: Waarom accepteer je niet gewoon het idee dat je nooit zoveel van je kinderen houdt, of op dezelfde manier? Dit zijn tenslotte niet dezelfde mensen, ze sturen ons noodzakelijkerwijs iets anders volgens hun temperament, onze verwachtingen en ook de context van hun geboorte. Als je bijvoorbeeld werkloos bent of een relatie hebt die het moeilijk heeft bij de geboorte van de tweede, kan de gehechtheid complexer worden. Omgekeerd, als de jongste veel op ons lijkt, kan het ons onbewust geruststellen, de band bevorderen.
Het smeden van sterke banden kan voor sommige moeders ook dagen, weken, maanden en zelfs een paar jaar duren. En het feit dat onze samenleving het beeld heiligt van de perfecte moeder die haar baby vanaf de geboorte koestert, maakt het ons niet gemakkelijk...
Is het serieus om de voorkeur te geven aan een van je kinderen?
FM : Hoewel niet alle ouders het noodzakelijkerwijs beseffen of weigeren het toe te geven, houden we om verschillende redenen en in verschillende mate van elk van onze kinderen, of we dat nu leuk vinden of niet. In tegenstelling tot onze vrienden, kiezen we onze kinderen niet, we passen ons aan hen aan, dus, wanneer iemand beter reageert op onze verwachtingen, zullen we natuurlijk meer medeplichtig zijn aan hem. Het belangrijkste is dat elk kind zijn emotionele relaas vindt tussen zijn vader, zijn moeder en de andere leden van het gezin, en ernaar streven om zowel van hen te houden is even onmogelijk als nutteloos, aangezien kinderen, afhankelijk van hun leeftijd of karakter, niet dezelfde behoefte aan liefde en aandacht hebben en deze niet op dezelfde manier uiten.
Wanneer moeten we het erover hebben?
FM : Wanneer ons gedrag aanleiding geeft tot broederlijke jaloezie – ook al zijn er natuurlijk in alle gezinnen sommigen, elk lid van de broers en zussen die zich uniek moet voelen – en het kind ons vertelt hoe hij zich voelt minder geliefd te zijn of moeite heeft om jouw plek te vinden, je moet erover praten. Ook als dat betekent dat we een specialist moeten raadplegen om ons te begeleiden, om ons te helpen de juiste woorden te vinden, want het is nog steeds een zeer taboe-onderwerp. Welke moeder zou aan haar kind willen toegeven dat ze inderdaad meer haken en ogen heeft met haar broer of zus? Deze externe hulp zal ons ook op een cruciaal punt gerust kunnen stellen: het is oké om niet hetzelfde van ze te houden, en dat maakt ons geen slechte ouders!
Door erover te praten met de mensen om ons heen, onze vrienden, kunnen we de situatie ook bagatelliseren en onszelf geruststellen: ook anderen kunnen genoeg hebben van hun kroost of worden gekweld door ambivalente gevoelens, en dat weerhoudt hen er niet van om van hun kinderen te houden. .
Hoe kan ik voorkomen dat ik mijn kind pijn doe?
FM : Soms realiseren we ons niet dat onze houding het kind de indruk geeft minder geliefd te zijn dan zijn broer of zus. Als hij komt klagen, beginnen we met hem te vragen in welke situaties hij zich buitengesloten voelde, om de situatie recht te zetten en hem op zijn best gerust te stellen. Waarom dan, naast kussen en knuffels, niet nadenken over activiteiten waarin we speciale momenten kunnen ontmoeten en delen?
Het gaat er niet om dat je je op dezelfde manier gedraagt als je kinderen. Integendeel, als je dezelfde cadeaus koopt of tegelijkertijd knuffelt, dreigt er een rivaliteit te ontstaan tussen de broers en zussen, die zullen proberen op te vallen in onze ogen. Ook heeft onze 11-jarige ouderling niet per se dezelfde emotionele behoeften als zijn 2-jarige zus. Het belangrijkste is dat iedereen zich geliefd en gewaardeerd voelt op zijn respectieve bijzonderheden: sport, studies, menselijke kwaliteiten, enz.
Anne-Sophie's getuigenis: “De oudste had zeven jaar de exclusiviteit! “
Louise, mijn volwassene, is een heel gevoelig jong meisje, nogal verlegen, discreet ... Ze wilde, ongeveer 5-6 jaar oud, graag een broertje of een zusje hebben ... Pauline, ze is een kind dat haar plaats inneemt zonder te vragen of het stoort, ongefilterd, heel spontaan en heel vastberaden.
Het volstaat te zeggen dat de twee niet erg handlangers zijn ... Heel jaloers, Louise heeft altijd min of meer haar zus "afgewezen". We maken vaak grapjes door haar te vertellen dat ze geluk heeft dat ze geen zes broers en zussen heeft... We proberen haar ook uit te leggen dat ze de exclusiviteit voor 7 jaar had. Als ze een broertje had gehad, was het misschien anders geweest. Ze zou niet al zoveel dingen aan de kleine hebben moeten nalaten: speelgoed, kleding, boeken … ”
Anna Sophie, 38 jaar oud, moeder van Louise, 12 jaar oud, en Pauline, 5 en een half jaar oud
Kan dit in de loop van de tijd veranderen?
FM : Niets staat ooit vast, de verbanden evolueren van geboorte tot volwassenheid. Een moeder geeft misschien de voorkeur aan een van haar kinderen als hij klein is of heel dicht bij hem staat, en hij verliest zijn status als lieveling naarmate hij ouder wordt. Na verloop van tijd, als je je kind leert kennen, degene met wie je het minst dicht bij voelde, kun je zijn kwaliteiten gaan bewonderen die je graag had gehad - bijvoorbeeld als je introvert bent en je zoon een heel sociaal karakter heeft – en onze blik op hem richten omdat hij complementair is aan ons. Kortom, er zijn bijna altijd voorkeuren en over het algemeen verandert dat. De ene keer is de ene, dan de andere. En nog een keer.
Interview door Dorothée Louessard
* Auteur van de blog www.pédagogieinnovante.com, en van de boeken “Er zijn monsters onder mijn bed” en “De Toltekenprincipes toegepast op kinderen”, uitg. Bijl.