Spijkers in het hek: hoe stop je met het zeggen van woorden tegen kinderen die pijn doen?

Er is zo'n oosterse parabel. De wijze vader gaf de opvliegende zoon een zak spijkers en zei hem elke keer dat hij zijn woede niet kon bedwingen een spijker in het hekplankje te slaan. Aanvankelijk groeide het aantal spijkers in het hek exponentieel. Maar de jongeman werkte aan zichzelf en zijn vader raadde hem aan om elke keer dat hij zijn emoties in bedwang kon houden een spijker uit het hek te trekken. De dag kwam dat er geen spijker meer in het hek zat.

Maar het hek was niet meer hetzelfde als voorheen: het zat vol gaten. En toen legde de vader zijn zoon uit dat elke keer dat we iemand pijn doen met woorden, hetzelfde gat in zijn ziel blijft, hetzelfde litteken. En zelfs als we ons later verontschuldigen en "de nagel eruit halen", blijft het litteken.

Het is niet alleen woede die ons doet hameren en spijkers inslaan: we zeggen vaak kwetsende woorden zonder na te denken, bekritiseren kennissen en collega's, "gewoon onze mening uiten" tegen vrienden en familieleden. Ook het opvoeden van een kind.

"Je bent mijn kind niet, ze hebben je vervangen in het ziekenhuis!", "Hier ben ik op jouw leeftijd ...", "En wie ben jij zo!", "Nou, een kopie van papa!", "Alle kinderen zijn zoals kinderen ...", " Geen wonder dat ik altijd al een jongen wilde ... «

Al deze woorden werden in het hart gesproken, in een moment van wanhoop en vermoeidheid, in veel opzichten waren ze een herhaling van wat de ouders zelf ooit hadden gehoord. Maar het kind weet deze aanvullende betekenissen niet te lezen en de context te vatten, maar hij begrijpt heel goed dat hij niet zo is, hij kan het niet aan, hij voldoet niet aan de verwachtingen.

Nu ik volwassen ben, is het probleem niet om deze nagels te verwijderen en gaten te dichten - daar zijn psychologen en psychotherapeuten voor. Het probleem is hoe je fouten niet herhaalt en deze brandende, stekende, kwetsende woorden niet opzettelijk of automatisch uitspreekt.

«Wrede woorden komen voort uit de diepten van het geheugen en worden geërfd door onze kinderen»

Yulia Zakharova, klinisch psycholoog

Ieder van ons heeft ideeën over onszelf. In de psychologie worden ze «ik-concept» genoemd en bestaan ​​ze uit een zelfbeeld, houdingen ten opzichte van dit beeld (dat wil zeggen, ons zelfrespect) en komen ze tot uiting in gedrag.

Het zelfconcept begint zich in de kindertijd te vormen. Een klein kind weet nog niets over zichzelf. Hij bouwt zijn imago «steen voor steen» op, vertrouwend op de woorden van naaste mensen, voornamelijk ouders. Het zijn hun woorden, kritiek, beoordeling, lof die het belangrijkste «bouwmateriaal» worden.

Hoe meer we een kind positieve evaluaties geven, hoe positiever zijn zelfbeeld en hoe groter de kans dat we iemand opvoeden die zichzelf goed vindt, succes en geluk waard. En vice versa - aanstootgevende woorden vormen de basis voor mislukking, een gevoel van eigen nietigheid.

Met de leeftijd verdwijnen wrede woorden nergens. Ze komen op uit de diepten van het geheugen en worden geërfd door onze kinderen. Hoe vaak merken we dat we met hen in dezelfde kwetsende bewoordingen praten die we van onze ouders hoorden. We willen ook "alleen maar goede dingen" voor kinderen en verlammen hun persoonlijkheid met woorden.

Vorige generaties leefden in een situatie van gebrek aan psychologische kennis en zagen niets verschrikkelijks in beledigingen of fysieke straffen. Daarom werden onze ouders vaak niet alleen door woorden verwond, maar ook met een riem gegeseld. Nu psychologische kennis beschikbaar is voor een breed scala aan mensen, is het tijd om dit wapenstok van wreedheid te stoppen.

Hoe dan opvoeden?

Kinderen zijn niet alleen een bron van vreugde, maar ook van negatieve gevoelens: irritatie, teleurstelling, verdriet, woede. Hoe om te gaan met emoties zonder de ziel van het kind te kwetsen?

1. We onderwijzen of we kunnen onszelf niet aan?

Denk voordat u uw ongenoegen over een kind uit, eens na: is dit een opvoedkundige maatregel of kunt u gewoon niet met uw gevoelens omgaan?

2. Denk aan doelen op lange termijn

Educatieve maatregelen kunnen zowel korte- als langetermijndoelen nastreven. Korte termijn gericht op het heden: ongewenst gedrag stoppen of juist het kind aanmoedigen om te doen wat het niet wil.

Als je onvoorwaardelijke gehoorzaamheid eist, denk dan 20 jaar vooruit. Wilt u dat uw kind, wanneer hij opgroeit, gehoorzaamt en niet probeert zijn positie te verdedigen? Voed je de perfecte artiest op, een robot?

3. Druk gevoelens uit met de «ik-boodschap»

In «Ik-boodschappen» praten we alleen over onszelf en onze gevoelens. «Ik ben van streek», «Ik ben boos», «Als het rumoerig is, kan ik me moeilijk concentreren». Verwar ze echter niet met manipulatie. Bijvoorbeeld: "Als je een deuce krijgt, doet mijn hoofd pijn" is manipulatie.

4. Evalueer niet een persoon, maar acties

Als u denkt dat uw kind iets verkeerd doet, laat het hem dan weten. Maar standaard is het kind goed, en daden, woorden kunnen slecht zijn: niet "je bent slecht", maar "het lijkt mij dat je nu iets slechts hebt gedaan".

5. Leer omgaan met emoties

Als je merkt dat je niet in staat bent om met je gevoelens om te gaan, doe dan je best en probeer de ik-boodschap te gebruiken. Zorg dan goed voor jezelf: ga naar een andere kamer, rust uit, maak een wandeling.

Als je weet dat je wordt gekenmerkt door acute impulsieve reacties, beheers dan de vaardigheden van emotionele zelfregulatie: ademhalingstechnieken, oefeningen van bewuste aandacht. Lees over woedebeheersingsstrategieën, probeer meer rust te krijgen.