Inhoud
- “Ik ben niet in staat om van het kind te houden van de man van wie ik hou. Het is sterker dan ik, ik kan niet moederlijk zijn! “
- “Als zijn kinderen thuis zijn, wil mijn partner dat ik voor alles zorg en hij verwijt mij dat ik er niet genoeg voor zorg. “
- 'De ex-vrouw van mijn partner zet haar kind tegen mij op. “
- “Het is sterker dan ik, ik ben jaloers op de gevoelens die hij heeft voor zijn kind. Als hij er is, is het alleen voor hem! “
- “Mijn kind mag mijn metgezel niet en het doet me pijn om hem zo gestoord en vijandig te zien. “
- “Haar kind geeft me de beroemde zin: 'Je bent mijn moeder niet! Je hebt niet het recht om mij te bestellen! ” ”
- “Ik wil dat alles goed komt, ik ben bang mijn partner en mijn nieuwe gezin te verliezen. Maar er wordt de hele tijd geschreeuwd! “
- “Ik krijg kritiek omdat ik vriendjespolitiek jegens mijn kind heb getoond. “
- “Haar kind probeert zijn vader tegen mij op te zetten. Hij probeert onze relatie te vernietigen en ons nieuwe gezin op te blazen. “
- “Onze kinderen kunnen er niet tegen om voor hun neus gekust te worden. “
- “Ik ben bang voor de weekenden als haar kind bij ons is. “
- “Sinds ik zwanger ben, hebben mijn stiefkinderen het moeilijk. “
Het lijkt zo simpel, maar hallo de hik die we niet hadden verwacht! Om te slagen in de uitdaging hiervan nieuw familiemodel, zodat schoonouders en schoonkinderen graag samenwonen, volg het advies van onze coach. Een kort overzicht van de valkuilen en hun oplossingen.
“Ik ben niet in staat om van het kind te houden van de man van wie ik hou. Het is sterker dan ik, ik kan niet moederlijk zijn! “
De oplossing. Het is niet omdat je verliefd bent op een man dat je van zijn kinderen gaat houden! Op dit moment voel je je niet op je gemak met kussen, knuffels, het is geen afwijzing, het kan in de loop van de maanden evolueren. Alleen het dagelijks samenwonen maakt het mogelijk om de rol van stiefouder te vervullen. Voel je niet schuldig, je hebt het recht om je niet "moederlijk" te voelen met een kind dat niet van jou is, om niet van de kinderen van je partner te houden zoals je zou willen. Dat weerhoudt u er niet van om attent te zijn, hen met respect te behandelen, om hun welzijn te geven en een sympathieke relatie met hen op te bouwen.
“Als zijn kinderen thuis zijn, wil mijn partner dat ik voor alles zorg en hij verwijt mij dat ik er niet genoeg voor zorg. “
De oplossing.Voer een inhoudelijke discussie om de rollen van elke persoon te definiëren. Wat wil je van me ? Wat doe je? Wie doet de boodschappen, maakt de maaltijden klaar, wast hun kleren? Wie gaat ervoor zorgen dat ze in bad gaan, de avondverhalen voorlezen om ze in slaap te laten vallen, mee te nemen om in het park te spelen? U vermijdt schuld door vanaf het begin concrete grenzen te stellen aan wat u wel of niet wilt doen.
'De ex-vrouw van mijn partner zet haar kind tegen mij op. “
De oplossing. Pak je telefoon en leg hem uit dat je zijn plaats niet wilt innemen, dat je, net als zij, het beste van zijn kind wilt en dat het beter voor hem is dat het goed gaat tussen jullie. Het lijdt geen twijfel dat je de beste vrienden ter wereld zult worden, maar een minimum aan communicatie en respect is noodzakelijk voor het welzijn van iedereen.
“Het is sterker dan ik, ik ben jaloers op de gevoelens die hij heeft voor zijn kind. Als hij er is, is het alleen voor hem! “
De oplossing.Dit kind komt uit een eerdere verbintenis, het materialiseert het feit dat er in het verleden van je geliefde een andere vrouw bestond die belangrijk was voor je partner. Je bent geen heilige, en zelfs als je goede bedoelingen hebt, is je jaloezie een veel voorkomende reactie. Kijk eens naar je persoonlijke verhaal en vraag jezelf af waarom je je zo bedreigd voelt door deze ex-vriendin die niet langer een romantische rivaal is. En zeg tegen jezelf dat de vaderlijke liefde die je metgezel voor zijn kind heeft niets te maken heeft met de hartstochtelijke en vleselijke liefde die hij voor jou heeft. Laat hem speciale momenten doorbrengen in duet met zijn kind en maak van de gelegenheid gebruik om je vrienden te zien.
“Mijn kind mag mijn metgezel niet en het doet me pijn om hem zo gestoord en vijandig te zien. “
De oplossing. Liefde kun je niet forceren, dus accepteer dat je kind je enthousiasme voor je maatje niet deelt! Hij zit niet midden in een liefdesverhaal, in tegenstelling tot jou. Hoe meer druk je uitoefent om je kind van zijn stiefvader te laten houden, hoe minder het zal werken. Leg hem uit dat deze man je geliefde is, dat hij bij je gaat wonen. Voeg eraan toe dat jullie samen de regels hebben opgesteld die het gezinsleven beheersen, dat hij ze zal moeten respecteren zoals iedereen. Voeg eraan toe dat je van hem houdt en dat je ook van je metgezel houdt.
“Haar kind geeft me de beroemde zin: 'Je bent mijn moeder niet! Je hebt niet het recht om mij te bestellen! ” ”
De oplossing Vraag uw partner om u te ondersteunen in uw rol als schoonmoeder, om openlijk zijn vertrouwen in u te tonen. Zijn steun is essentieel voor u om uw plaats in het nieuwe gezin in te nemen. En bereid je regels voor: nee, ik ben niet je moeder, maar ik ben de volwassene in dit huis. Er zijn regels en die gelden ook voor jou!
“Ik wil dat alles goed komt, ik ben bang mijn partner en mijn nieuwe gezin te verliezen. Maar er wordt de hele tijd geschreeuwd! “
De oplossing. Geef op te willen dat alles ten koste van alles goed gaat. Alleen omdat er geen openlijke conflicten zijn, wil nog niet zeggen dat iedereen cool is. Integendeel ! Affiniteiten kunnen niet worden gecontroleerd en conflicten tussen broers en zussen (al dan niet opnieuw samengesteld) zijn onvermijdelijk. Als ze uitbarsten, is het pijnlijk om te leven, maar het is positief omdat dingen worden gezegd en naar buiten worden gebracht. Als er niets uitkomt, zal iedereen zijn grieven internaliseren. Maar het is passend dat u als schoonmoeder waakzaam bent bij het reguleren van relaties.
“Ik krijg kritiek omdat ik vriendjespolitiek jegens mijn kind heb getoond. “
De oplossing.Wees heel voorzichtig om eerlijk en rechtvaardig te zijn, en straf uw kind niet minder dan dat van de ander. Een te groot verschil maken is erg slecht voor je eigen kind. Kinderen zijn in empathie, verre van zich te verheugen in zijn bevoorrechte status, de jouwe zal voelen dat het door hem is dat we zijn quasi-broer of quasi-zus niet beschouwen, hij zal zich schuldig en ongelukkig voelen. voor hen.
“Haar kind probeert zijn vader tegen mij op te zetten. Hij probeert onze relatie te vernietigen en ons nieuwe gezin op te blazen. “
De oplossing. Een kind dat zich onzeker voelt, dat bang is de liefde van zijn ouder te verliezen, zal oplossingen zoeken om de ramp die hij vreest te vermijden. Daarom is het essentieel om hem gerust te stellen door hem opnieuw te bevestigen hoeveel hij ertoe doet, door hem in eenvoudige bewoordingen te vertellen dat ouderlijke liefde voor altijd bestaat, wat er ook gebeurt, zelfs als zijn vader en moeder uit elkaar zijn, zelfs als hij samenwoont met een nieuwe partner. Demoniseer het kind van de ander niet, positioneer jezelf niet als een vijand van een klein kind dat alleen maar verzorgd wil worden, dat zegt dat het niet goed met hem gaat en dat je nieuwe stel zeker niet kapot wil maken!
Marc's getuigenis: "Ik vind mijn plek voorzichtig"
Toen ik bij Juliette, Véra en Tiphaine, haar dochters, introk, beschouwden ze me als een groene plant! Ik had niet het recht om in hun opvoeding in te grijpen, Juliette wilde haar ex sparen die heel slecht zou hebben geleefd als een andere man voor zijn kleine schatjes zou zorgen. In het begin ging het goed met mij, ik wilde geen geïnvesteerde stiefvader zijn, ik was verliefd op Juliette, punt uit. En toen, in de loop van de maanden, begonnen we elkaar te waarderen, met elkaar te praten. Ik liet ze komen, ik vroeg het niet. Ik sta aan hun zijde, ik wil met haar spelen terwijl ik wacht tot Juliette thuiskomt van haar werk. Ik begon een beetje voor ze te koken, ik doe wat ik voel en ik vind mijn plek voorzichtig. “
Marc, metgezel van Juliette en stiefvader van Véra en Tiphaine
“Onze kinderen kunnen er niet tegen om voor hun neus gekust te worden. “
De oplossing.Als je een romantische relatie begint, ben je een beetje egoïstisch. Maar het is beter om demonstraties van liefde voor hen te vermijden, vooral in het begin. Enerzijds, omdat kinderen niet betrokken hoeven te zijn bij volwassen seksualiteit, is dat hun zaak niet. Aan de andere kant omdat we allemaal willen dat onze ouders bij elkaar blijven zoals in sprookjes. Je vader een andere vrouw zien kussen of je moeder een andere man zien kussen, roept pijnlijke herinneringen op.
Amélie's getuigenis: "We hebben een echte band"
De meisjes waren klein toen ik ze voor het eerst ontmoette. Lid worden van hun familie is de grootste uitdaging die ik heb moeten aangaan. Onze eerste familievakantie betekende een keerpunt in onze relatie. Heel lang samen zijn in een andere omgeving was een magisch moment.
En wat uiteindelijk onze band het meest versterkte, was de komst van hun kleine zusje. Nu hebben we een echte fysieke verbinding die ons samenbrengt. “
Amélie, moeder van Diane, 7 maanden oud, en stiefmoeder van twee dochters van 7 en 9
“Ik ben bang voor de weekenden als haar kind bij ons is. “
De oplossing. Het is moeilijk voor het kind dat in het weekend bij zijn ouders komt om niet “te veel” te voelen. Vooral als zijn ouder fulltime voor een ander kind zorgt. Zorg ervoor dat hij speciale momenten met zijn ouders deelt om hem te helpen zich niet minder geliefd te voelen dan anderen. Hij zal die momenten wegnemen als schatten in het andere huis.
“Sinds ik zwanger ben, hebben mijn stiefkinderen het moeilijk. “
De oplossing. Het ongeboren kind geeft uw verbintenis vorm. De anderen moesten de scheiding zo goed mogelijk doorstaan, maar de komst van een pasgeboren baby is een trauma dat een jaloezie kan aanwakkeren die vaak niet wordt gemeld. Stel ze gerust en leg uit dat deze geboorte het nieuwe gezin bij elkaar brengt.