Inhoud
LAT-koppels: Is het waar dat samenleven de liefde in het paar doodt?
Geslacht
Niet samen, niet scrambled, maar verliefd. De formule «Samen uit elkaar leven» (LAT) is een groeiend fenomeen bij koppels van de tweede, derde of vierde «ronde»
Samenleven (in sentimentele harmonie) maar niet vermengd (in echtelijke coëxistentie) lijkt een groeiende trend te zijn op het gebied van koppelrelaties. Het is wat bekend staat als LAT-koppels (acroniem voor «Samen uit elkaar wonen», wat precies dat betekent, apart maar samen leven) en het is een fenomeen dat door de ervaring van haar patiënten is bestudeerd door psycholoog Laura S. Moreno, een expert in koppelrelaties bij de Women's Psychological Area. Dit soort stellen zijn koppels die, hoewel ze een stabiele relatie onderhouden en met een zekere inzet, in onderling overleg hebben besloten niet op hetzelfde adres te gaan wonen.
De formule wekt interesse en in sommige gevallen zelfs jaloezie, maar ook een zeker wantrouwen omdat sociaal de degelijkheid of het succes van dit soort koppels in twijfel wordt getrokken. We verdrijven enkele valse mythen over de zogenaamde "LAT-paren" met de psycholoog Laura S. Moreno:
Is coëxistentie essentieel om succesvol te zijn in het paar?
Nou, velen zullen je dat precies vertellen waar het paar van beschuldigd wordt, is coëxistentie. Het is waar dat sommige mensen denken dat het samen zijn in een paar betekent dat ze hetzelfde dak delen en dat samenleven voor hen essentieel is. Deze LAT-partneroptie (“Living Apart Together”), die een alternatief is voor samenwonen, overtuigt echter degenen die enkele kenmerken van het paar willen behouden op het gebied van trouw y exclusiviteitbijvoorbeeld, maar zonder dat het nodig is om samen te wonen. Wat deze formule voorkomt, is de slijtage van coëxistentie.
Het is een haalbare optie, ja, maar niet voor iedereen. Sommige mensen volgen liever een standaard partnerlijn, wat enigszins meer sociaal geaccepteerd. Anderen voelen zich echter beter om van die standaard lijn en sociale druk af te wijken. En dit van het niet volgen van de lijn die iedereen volgt, kan op veel gebieden gebeuren, zowel in het paar, als in het werk, de manier van leven of zelfs in het gezin.
Wat kenmerkt "LAT"- of "Samen uit elkaar leven"-paren?
Hoewel het op elke leeftijd kan worden overwogen, is het waarschijnlijk dat deze manier van denken niet voorkomt of niet vaak voorkomt als het paar kinderen gemeenschappelijk wil hebben of als ze willen samenleven omdat ze die ervaring nog niet hebben meegemaakt ... Maar in werkelijkheid is de leeftijdsgroep in de groep die het meest haalbaar is en die waarschijnlijker is dat dit type koppel succesvol zal zijn vanaf de 45 jaar. Veel van de mensen van deze leeftijd hebben al eerder samenleven meegemaakt (al dan niet afgekapt door welke omstandigheid dan ook) en in sommige gevallen hebben ze ook al de ervaring gehad om kinderen te krijgen ... Ze voelen zich echter goed, gretig, en ze zijn bereid om liefde een tweede, een derde, een vierde, een vijfde (of zelfs meer) kans te geven. Liefde kent geen leeftijd. Wat ze niet opnieuw willen beleven, is de ervaring van het samenleven.
Waarom?
Nou, om vele redenen. Sommigen hebben het gevoel dat "hun thuis" "hun thuis" is en ze willen met niemand samenwonen. Anderen hebben kinderen die bijna tieners zijn en niet willen compliceren de gezinseenheid met coëxistentie en anderen simpelweg omdat het voor hen ongemakkelijk is of omdat ze hun huis niet willen verlaten om bij de ander te gaan wonen of omdat ze niet willen dat de ander in hun huis gaat wonen. Maar dit zijn slechts enkele voorbeelden, er kunnen vele andere redenen zijn, die zeer specifiek zijn.
Maar wat ze waarschijnlijk allemaal gemeen hebben, is dat er vanaf deze tijden is een filosofie of een manier om als koppel op een andere manier te leven, die niet noodzakelijkerwijs door coëxistentie hoeft te gaan, of door kosten delen. Ze willen hun financiën, hun spullen, hun erfgoed behouden... maar ze willen ook momenten en ervaringen delen met hun partner (samen reizen, genieten van vrije tijd, praten, van elkaar houden...). Ze beschouwen die persoon als je levenspartner, maar ze wonen liever niet dagelijks in hetzelfde huis. De sleutel tot succes voor dit soort koppels is dat het allebei duidelijk is dat ze niet samen willen wonen.
Daarvoor heeft hij verwezen naar het maatschappelijk geaccepteerde en de sociale druk om een traditioneel stel te zijn. Wordt het sociaal gezien niet als een serieuze relatie beschouwd?
Er wordt iets genoemd benijden en dat is op de achtergrond van dit alles. Mensen hebben de neiging om iedereen het juiste pad te laten bewandelen. Ik herinner me dat ik jaren geleden naar de bruiloften van mijn vrienden ging en daar bleven ze me vertellen hoe geweldig het was om te trouwen en kinderen te krijgen. Maar als je met die mensen met een open hart sprak, zouden ze bekennen dat trouwen een vreselijk trauma was en dat het krijgen van kinderen niet zo mooi was als ze het schilderden, want toen kinderen de adolescentie bereikten, werden ze mensen die niets met hen te maken hadden . . Maar hiermee, dat misschien extreem lijkt, bedoel ik eigenlijk dat het soms de bedoeling is dat je die ervaring beleeft die ze hebben meegemaakt, met zijn goede dingen en met zijn slechte dingen, en dat je niet anders bent.
Wordt de ander gestraft?
Ik ben een groot voorstander van mensen die anders zijn dan anderen. Ik denk dat je voor jezelf moet opkomen en dat niemand je leven kan sturen. Als je met je partner besluit dat dit het type relatie is dat voor hen werkt, het kan al open zijn, met of zonder samenwonen, met iemand van hetzelfde of ander geslacht, het enige belangrijke is dat beide het eens zijn. Je hoeft niet de hele dag te leven in afwachting van de acceptatie van anderen.
Naast het accepteren van beide, aan welke vereisten moet een LAT-paar voldoen om te werken?
Dezelfde mindset kan dingen gemakkelijker maken, maar ook de voldoen aan beveiligingseisen en vertrouwen in jezelf en in de ander. Waarom? Welnu, als je een controlerende persoonlijkheid hebt of als een van hen jaloers of jaloers is, of zelfs als je eerder verraad of bedrog hebt meegemaakt, is het moeilijk voor die persoon om te overwegen een formule van deze kenmerken te volgen.
Het kan ook helpen om ervoor te zorgen dat elk van hen een professionele plot waarin ze goed bewegen, dat ze het leuk vinden en waardoor ze zich voldaan voelen. Weliswaar is dit niet essentieel, maar het is makkelijker dan wanneer een van hen de hele dag thuis moet zitten, zonder bezigheid. En het feit van het hebben van een sociale kring van vrienden en familie dat ze die manier van leven als koppel respecteren en dat ze die niet censureren of in twijfel trekken.
Kortom, een LAT-koppel zijn is iets dat moet aansluiten bij de persoon en bij hun vitale moment, want het hoeft niet iets onbeweeglijks en definitiefs te zijn. Met één persoon kun je goed functioneren als een LAT-koppel en dan kun je perfect verliefd worden op een andere persoon met wie je wilt samenleven.
Wat is, gezien de ervaring met de getuigenissen van uw patiënten, het beste aan een LAT-koppel?
Ze redden de coëxistentie slijtage. En dit is iets dat tot in detail is uitgewerkt, met zeer duidelijke en concrete voorbeelden, door veel van de mensen die al samen hebben gewoond en die later voor deze formule hebben gekozen.
Het punt is dat hoewel sommige mensen volledig compatibel kunnen zijn op het niveau van een paar, de enscenering in huis ingewikkeld kan zijn. Ze kunnen waanzinnig van elkaar houden en niet kunnen samenleven, omdat ze niet samenvallen in concepten als orde, de dynamiek van het samenleven, taken, gebruiken, schema's ...
Andere voordelen die worden gemeld door degenen die het hebben geprobeerd, zijn dat ze hun Privacy, zijn manier van het runnen van het huis en zijn economie. En dat laatste is belangrijk omdat het feit dat je gescheiden leeft in veel gevallen inhoudt dat je volledig gescheiden economieën hebt. Dat zorgt ervoor dat ze de kosten verdelen als ze op reis gaan, uit eten gaan of naar de film gaan. Ieder betaalt zijn eigen geld en heeft een zeer zuiver geweten van wat van de een is en wat van de ander.
En wat is het ergste of wat kun je als LAT-koppel missen?
Er zijn mensen die het nodig hebben fysiek contact beïnvloed aanwezigheid… Het zijn mensen die van nature knuffeliger zijn, meer aanhankelijk … Ze missen die onmiddellijke genegenheid, die natuurlijke, spontane en onmiddellijke aanwezigheid die coëxistentie met zich meebrengt, want met deze "afstands"-formule is onmiddellijkheid in contact iets dat het verloren gaat, met alle gevolgen. Sommige mensen vinden het geweldig om hun partner op elk moment te kunnen benaderen, in zijn oor te spreken en met hem te vrijen of hem een kopje thee te brengen of een vertrouwenspersoon of een idee te delen. Dat deel, dat voor sommige mensen niet essentieel hoeft te zijn, kan dat voor anderen wel zijn. En het is normaal omdat dat medeplichtigheid genereert waardevolle links.
Samenleven heeft zeer slechte kanten, maar als het paar compatibel is en die kleine meningsverschillen of meningsverschillen die inherent zijn aan het samenleven worden gereguleerd, kan coëxistentie leiden tot versterken en een paar lijm die ook goed is.
Een oproep die niet beantwoord wordt, een ongelezen WhatsApp, een afzegging van een afspraak … Kan het feit dat je een LAT-koppel bent voor extra communicatieconflicten zorgen?
Ik geloof het niet. Ik geloof dat dit soort koppels communicatiecodes moeten creëren die door beide worden geaccepteerd en aangepast aan de omstandigheden van niet samenwonen. Ze accepteren maakt deel uit van persoonlijke volwassenheid.
Is een LAT-koppel een steeds vaker voorkomende trend?
Ik denk dat het in de groep is waarover we hebben gesproken, meer volwassen of meer senior, Laten we zeggen. De verklaring is dat 30 jaar geleden nog maar weinig mensen overwogen om een nieuwe partner te nemen als ze op 50-, 60- of 70-jarige leeftijd alleen gelaten werden, maar nu wel, ook als ze ouder zijn.
Het standpunt is verschillend over wat is geleefd en wat nog moet worden geleefd. Maar het is waar dat tegenwoordig "LAT-paren" niet te veel uitleg willen geven over wat ze zijn of over het soort relatie dat ze hebben. Maar ik heb het gevoel dat wanneer dat stigma of die sociale druk een beetje wordt doorgegeven, er meer mensen zullen zijn die op deze formule wedden.