Hoe de berichten van de gesprekspartner correct te ontcijferen en met succes uw eigen berichten over te brengen? Met behulp van de Neuro Linguïstisch Programmeren (NLP) methode. Een van de auteurs van deze methode en zijn collega leggen uit waarom we elkaar niet horen en hoe dit op te lossen.
psychologie: Waarom is het soms zo moeilijk voor ons om elkaar te begrijpen?
John Grinder: Omdat we geneigd zijn te denken dat communicatie spraak is en non-verbale communicatie vergeten. Ondertussen heeft naar mijn mening non-verbale communicatie veel meer invloed op relaties dan woorden. Kijkend naar het draaien van het hoofd en verandering van houding, oogbewegingen en stemschakeringen, al deze "pas" van de gesprekspartner, kun je hem veel beter "horen" dan alleen maar te luisteren naar wat hij zegt.
Carmen Bostic St. Clair: Hier is een voorbeeld voor u. Als ik zeg: "Je bent heel mooi" (terwijl ze haar hoofd schudt), zul je je verward voelen, je weet niet hoe je moet reageren. Omdat ik je twee berichten heb gestuurd die een tegengestelde betekenis hebben. Welke ga jij kiezen? Zo ontstaan er misverstanden in relaties.
En hoe kun je adequater, of, zoals je zegt, 'congruent' zijn, in relaties met anderen?
JG: Er zijn verschillende fasen. De eerste is om precies te begrijpen wat we willen zeggen. Wat verwacht ik van dit gesprek? We kunnen een specifiek doel hebben, zoals advies inwinnen, een contract ondertekenen, of onze bedoelingen kunnen breder zijn, zoals het onderhouden van een vriendschap. Congruent zijn is in de eerste plaats het verduidelijken van de eigen intentie. En pas dan pas je woorden, gedrag, lichaamsbewegingen daarop af.
En de tweede fase?
JG: Houd rekening met anderen. Op wat zijn woorden en vooral zijn lichaam uitdrukken ... Dus als ik tegen je zeg: "Ik wil met je praten" - en ik zie dat je blik naar links glijdt, begrijp ik dat je nu de visuele modus, dat wil zeggen dat u interne visuele afbeeldingen gebruikt1.
Non-verbale communicatie beïnvloedt relaties veel meer dan woorden.
Om de uitwisseling van informatie te vergemakkelijken, zal ik hier rekening mee houden en mijn woorden kiezen om bij je te zijn op het gebied dat je onbewust verkiest, bijvoorbeeld door te zeggen: "Zie je wat er gebeurt? Dit lijkt het geval te zijn. Ben ik duidelijk genoeg?” in plaats van te zeggen: “Begrijp je mijn punt? Je vangt alles meteen op!” - omdat het al een kinesthetische taal is die wordt geassocieerd met de bewegingen van het lichaam. Bovendien zal ik de intonatie en het tempo van de spraak aanpassen aan uw stem...
Maar dit is manipulatie!
JG: Er is altijd manipulatie in communicatie. Het is gewoon ethisch en onethisch. Als je me een vraag stelt, gebruik je je toespraak om mijn aandacht te vestigen op een onderwerp waar ik niet aan dacht: ook dit is manipulatie! Maar iedereen vindt het acceptabel, het is algemeen geaccepteerd.
KS-K.: Met andere woorden, als u een andere persoon wilt manipuleren, kunnen wij u de tools bieden om dit te doen. Maar als je mensen wilt helpen jou te begrijpen en jezelf wilt helpen hen te begrijpen, dan kunnen wij dat ook: NLP leert je hoe je kunt kiezen op welke manier je anderen hoort en jezelf uitdrukt!
Communicatie zal je niet meer belasten: je gaat je helder voorstellen wat je zelf wilt uiten, en wat de ander uitdrukt – verbaal en non-verbaal, bewust en onbewust. Dan zal iedereen de keuze hebben – te zeggen: “Ja, ik begrijp je, maar zo wil ik niet praten” of juist: “Ik volg je gedachtegang nauwgezet.”
Bepaal eerst je eigen intentie. En daar vervolgens de woorden, het gedrag, de houdingen op afstemmen.
JG: Door aandacht te schenken aan de ander, aan zijn manier van uiten, en de tools te hebben om zijn communicatieve eigenschappen te begrijpen, zul je begrijpen dat er een verbinding tussen jullie is ontstaan, wat de mogelijkheid tot volledige communicatie inhoudt.
Bedoel je dat dankzij NLP empathie ontstaat?
JG: Ik ben er in ieder geval van overtuigd dat we op deze manier aan het onbewuste van een ander duidelijk kunnen maken dat we zijn “manier van denken” herkennen en aanvaarden. Dus naar mijn mening is dit een zeer respectvolle manipulatie! Omdat je niet de leider bent, maar de volger, pas je je aan.
Blijkt dat we ons altijd bewust moeten zijn van hoe en waarom we woorden kiezen, onze houding en toon goed in de gaten moeten houden?
JG: Ik denk niet dat je jezelf in communicatie volledig kunt beheersen. Degenen die dit nastreven hebben het te druk met zichzelf en hebben vaak relatieproblemen. Omdat ze alleen nadenken over hoe ze geen fouten moeten maken, en vergeten naar de gesprekspartner te luisteren. Ik daarentegen zie communicatie als een spel en NLP-tools als een manier om er meer plezier aan te beleven!
Het is belangrijk om te beseffen welke woorden en zinnen we vaker herhalen dan andere: zij zijn degenen die relaties beïnvloeden.
KS-K.: Het gaat er niet om aandacht te schenken aan elk woord dat je zegt. Het is belangrijk om te beseffen welke woorden en zinnen we vaker herhalen dan andere: zij zijn degenen die relaties beïnvloeden. Mijn Italiaanse ouders gebruikten bijvoorbeeld de hele tijd het woord necessario ('noodzakelijk'). Toen we naar de VS verhuisden en Engels begonnen te spreken, vertaalden ze het als "je moet", wat een veel sterkere uitdrukking is.
Van hen heb ik deze spreekgewoonte overgenomen: “u moet dit doen”, “ik moet dat doen” … Mijn leven was een reeks verplichtingen die ik van anderen en van mezelf eiste. Dat was totdat ik het opspoorde - dankzij John! – deze gewoonte en beheerste geen andere formuleringen in plaats van "zou moeten": "ik wil", "u kunt" ...
JG: Totdat we onszelf de moeite geven om de mechanismen van communicatie te realiseren, zullen we, ondanks al onze goede bedoelingen, constant op dezelfde hark trappen: we zullen het gevoel hebben dat we niet gehoord en niet begrepen worden.
Over de experts
John Grinder – Amerikaanse auteur, taalkundige, die samen met psycholoog Richard Bandler een methode voor neurolinguïstisch programmeren heeft ontwikkeld. Deze richting van de praktische psychologie ontstond op het snijvlak van taalkunde, systeemtheorie, neurofysiologie, antropologie en filosofie. Het is gebaseerd op een analyse van het werk van vooraanstaande psychotherapeuten Milton Erickson (hypnotherapie) en Fritz Perls (gestalttherapie).
Carmen Bostic St. Clair – Doctor of Laws, werkt sinds de jaren '1980 samen met John Grinder. Samen geven ze trainingsseminars over de hele wereld, co-auteur van het boek "Whisper in the Wind. Nieuwe code in NLP” (Prime-Eurosign, 2007).
1 Als de blik van onze gesprekspartner naar boven is gericht, betekent dit dat hij verwijst naar visuele beelden; als het horizontaal schuift, dan is perceptie gebaseerd op geluiden, woorden. Een naar beneden glijdende blik is een teken van vertrouwen op gevoelens en emoties. Als de blik naar links gaat, worden deze beelden, geluiden of emoties geassocieerd met herinneringen; als ze aan de rechterkant staan, verwijzen ze niet naar echte ervaring, maar zijn ze uitgevonden, gecreëerd door de verbeelding.