Inhoud
"Ik ben klaar, het zal me lukken", "wat heb ik dit werk goed gedaan." We zijn niet zo bereid om zulke woorden tegen onszelf te zeggen, omdat we over het algemeen de neiging hebben onszelf meer uit te schelden dan onszelf te prijzen. En ook constant de beste resultaten eisen. Wat weerhoudt ons ervan om in onszelf te geloven en trots te zijn op onze successen?
Toen ik als kind vragen stelde, hoorde ik vaak van mijn ouders: “Nou, dit is duidelijk!” of "Op jouw leeftijd moet je dit al weten", herinnert de 37-jarige Veronika zich. — Ik ben nog steeds bang om nog een keer iets te vragen, om dom te lijken. Ik schaam me dat ik misschien iets niet weet.»
Tegelijkertijd heeft Veronica twee hogere opleidingen in haar bagage, nu krijgt ze een derde, leest ze veel en leert ze voortdurend iets bij. Wat weerhoudt Veronica ervan om voor zichzelf te bewijzen dat ze iets waard is? Het antwoord is een laag zelfbeeld. Hoe krijgen we het en waarom dragen we het door het leven, zeggen psychologen.
Hoe ontstaat een laag zelfbeeld?
Eigenwaarde is onze houding ten opzichte van hoe we onszelf zien: wie we zijn, wat we kunnen en kunnen. "Zelfrespect ontwikkelt zich in de kindertijd wanneer we, met de hulp van volwassenen, onszelf leren begrijpen en beseffen wie we zijn", legt Anna Reznikova uit, een psycholoog die gespecialiseerd is in oplossingsgerichte kortetermijntherapie. "Zo wordt een beeld van jezelf gevormd in de geest."
Maar aangezien ouders gewoonlijk van hun kinderen houden, waarom waarderen we onszelf dan vaak niet? “In de kindertijd worden volwassenen onze gidsen in de wereld, en voor het eerst krijgen we het idee van goed en kwaad van hen, en door de beoordeling: als je het op deze manier hebt gedaan, is het goed, als je het deed het anders, het is slecht! vervolgt de psycholoog. "De evaluatiefactor zelf speelt een wrede grap."
Dit is de grootste vijand van onze acceptatie van onszelf, ons handelen, uiterlijk … We hebben geen gebrek aan positieve beoordelingen, maar acceptatie van onszelf en ons handelen: het zou gemakkelijker zijn om er beslissingen mee te nemen, het zou gemakkelijker zijn om iets te proberen, te experimenteren . Als we voelen dat we geaccepteerd worden, zijn we niet bang dat iets niet zal lukken.
We groeien, maar zelfrespect is dat niet
Dus we groeien op, worden volwassen en … blijven naar onszelf kijken door de ogen van anderen. "Dit is hoe het mechanisme van introjectie werkt: wat we over onszelf leren van familieleden of belangrijke volwassenen in de kindertijd lijkt waar te zijn, en we trekken deze waarheid niet in twijfel", legt Olga Volodkina, een gestalttherapeut, uit. — Zo ontstaan beperkende overtuigingen, ook wel de “innerlijke criticus” genoemd.
We groeien op en correleren onbewust nog steeds onze acties met hoe volwassenen erop zouden reageren. Ze zijn er niet meer, maar er lijkt een stem in mijn hoofd aan te gaan die me hier constant aan herinnert.
"Iedereen zegt dat ik fotogeniek ben, maar volgens mij willen mijn vrienden me gewoon niet van streek maken", zegt de 42-jarige Nina. — Grootmoeder mopperde constant dat ik het frame aan het bederven was, dan zou ik op de verkeerde manier glimlachen, dan zou ik op de verkeerde plaats staan. Ik kijk naar mijn foto's, zowel in de kindertijd als nu, en inderdaad, geen gezicht, maar een soort grimas, ik zie er onnatuurlijk uit, als een knuffeldier! Oma's stem weerhoudt de aantrekkelijke Nina er nog van om voor de fotograaf te poseren.
"Ik werd altijd vergeleken met mijn neef", zegt Vitaly, 43. "Kijk eens hoeveel Vadik leest," zei mijn moeder, "mijn hele jeugd heb ik gewoon geprobeerd te bewijzen dat ik niet slechter was dan hij, ik weet ook hoe ik veel dingen. Maar er werd geen rekening gehouden met mijn prestaties. Ouders wilden altijd iets meer.”
De innerlijke criticus voedt zich met zulke herinneringen. Het groeit met ons mee. Het vindt zijn oorsprong in de kindertijd, wanneer volwassenen ons beschamen, vernederen, vergelijken, beschuldigen, bekritiseren. Dan versterkt hij zijn positie in de adolescentie. Volgens de VTsIOM-studie klaagt elk tiende meisje van 14-17 jaar over het gebrek aan lof en goedkeuring van volwassenen.
Herstel de fouten uit het verleden
Als de reden voor onze ontevredenheid met onszelf de manier is waarop onze ouderen ons in de kindertijd hebben behandeld, kunnen we dat dan misschien nu oplossen? Zou het helpen als wij, nu volwassenen, onze ouders laten zien wat we hebben bereikt en erkenning eisen?
De 34-jarige Igor slaagde daar niet in: "Tijdens de lessen met een psychotherapeut herinnerde ik me dat mijn vader me als kind altijd dom noemde", zegt hij, "ik was zelfs bang om hem te benaderen als ik dat nodig had helpen met huiswerk. Ik dacht dat het makkelijker zou zijn als ik hem alles vertelde. Maar het bleek andersom: ik hoorde van hem dat ik tot nu toe een domkop ben gebleven. En het bleek erger dan ik had verwacht.”
Het heeft geen zin om te klagen bij degenen die naar onze mening verantwoordelijk zijn voor onze onzekerheid. "We kunnen ze niet veranderen", benadrukt Olga Volodkina. “Maar we hebben de macht om onze houding ten opzichte van beperkende overtuigingen te veranderen. We zijn volwassen geworden en, als we dat willen, kunnen we leren om te stoppen onszelf te devalueren, het belang van onze verlangens en behoeften te vergroten, onze eigen steun te worden, die volwassene wiens mening belangrijk voor ons is.”
Kritisch zijn op jezelf, jezelf devalueren is één pool. Het tegenovergestelde is jezelf prijzen zonder naar de feiten te kijken. Onze taak is niet om van het ene uiterste naar het andere te gaan, maar om het evenwicht te bewaren en contact te houden met de werkelijkheid.