We geven onszelf de schuld van eventuele problemen. De collega glimlachte niet - mijn schuld. De man kwam somber van zijn werk - ik deed iets verkeerd. Het kind is vaak ziek - ik besteed weinig aandacht aan hem. En zo is het in alles. Hoe kun je jezelf ontlasten van de last van verantwoordelijkheid en begrijpen dat je niet het middelpunt bent van het universum van andere mensen?
Hoe vaak lijkt het ons niet dat anderen iets vanwege ons doen, dat de reden voor hun acties onze acties of houdingen zijn! Als een van mijn vrienden zich verveelt op mijn verjaardag, is dat mijn schuld. Als iemand langskwam en geen "hallo" zei, negeerde ze me opzettelijk, wat heb ik verkeerd gedaan?!
Als we vragen stellen over “wat vindt hij van mij”, “waarom deed ze dit”, “hoe zien zij deze situatie?”, proberen we door de onoverkomelijke muur tussen ons heen te dringen, omdat niemand ooit direct kan zien. de inhoud van de wereld van anderen. En dit is een van onze meest verbazingwekkende eigenschappen - om aannames te doen over hoe de innerlijke wereld van een ander werkt.
Dit vermogen werkt meestal met een zwakke participatie van het bewustzijn, en bijna continu, vanaf de vroege kinderjaren. Moeder komt thuis van haar werk - en het kind ziet dat ze in een slecht humeur is, niet betrokken is bij zijn spelletjes, niet echt luistert naar wat hij zegt en praktisch niet naar zijn tekeningen kijkt. En een klein kind van vier jaar probeert, naar beste vermogen, te begrijpen waarom, waarom dit gebeurt, wat er mis is.
Op dit moment kan het kind niet begrijpen dat de wereld van volwassenen veel groter is dan zijn figuur.
Het bewustzijn van het kind is egocentrisch, dat wil zeggen, het lijkt hem dat hij in het centrum van de wereld van zijn ouders staat en bijna alles wat ouders doen is met hem verbonden. Daarom kan het kind tot de conclusie komen (en deze conclusie is niet het resultaat van strikt logisch redeneren, maar een intuïtief gevoel) dat hij iets verkeerd doet.
De psyche roept behulpzaam herinneringen op wanneer mama of papa erg ongelukkig waren met iets in zijn gedrag en van hem weg gingen - en het beeld is duidelijk: ik ben het - de reden dat mama zo «niet inbegrepen» is. En ik moet er dringend iets aan doen. Proberen heel, heel, heel goed te zijn, of je moeder op de een of andere manier op te vrolijken. Of gewoon de gruwel dat mijn moeder niet met mij communiceert is zo sterk dat het alleen maar blijft om ziek te worden - dan besteedt mijn moeder meestal veel aandacht. Enz. Dit zijn allemaal geen bewuste beslissingen, maar wanhopige onbewuste pogingen om de situatie te verbeteren.
Op dit moment kan het kind niet begrijpen dat de wereld van volwassenen veel groter is dan zijn figuur en dat er nog veel gaande is buiten hun communicatie. In zijn gedachten zijn er geen collega's van zijn moeder met wie ze misschien ruzie heeft gehad. Er is geen boze baas, dreiging van ontslag, financiële moeilijkheden, deadlines en andere “volwassen zaken”.
Veel volwassenen blijven om verschillende redenen in deze positie: als er iets mis is in een relatie, is dit mijn fout.
Het gevoel dat alle acties van anderen jegens ons te wijten zijn aan onze acties is een natuurlijke houding voor de kindertijd. Maar veel volwassenen blijven om verschillende redenen in deze positie: als er iets mis is in een relatie, is dit mijn fout! En hoe moeilijk is het om te begrijpen dat hoewel we belangrijk genoeg kunnen zijn voor anderen zodat er een plaats voor ons in hun ziel is, het voor ons nog steeds niet genoeg is om het middelpunt van hun ervaringen te worden.
De geleidelijke afname van het idee van de omvang van onze persoonlijkheden in de hoofden van anderen berooft ons enerzijds het vertrouwen in de conclusies met betrekking tot hun acties en motieven, en anderzijds maakt het het mogelijk om uit te ademen en leg de last af van de totale verantwoordelijkheid voor wat anderen denken en voelen. Ze hebben hun eigen leven, waarin ik slechts een fragment ben.