Hoe weet je dat je klaar bent om een ​​baby te krijgen?

Morgen? Volgende week? Zes maanden later? Of misschien juist nu? We nemen de vragen door in ons hoofd en bespreken ze met onze partner, in de hoop dat dit duidelijkheid brengt. Nabestaanden gooien olie op het vuur met advies: “Je hebt alles, dus waar wacht je nog op?” Aan de andere kant, "je bent nog jong, waarom zou je je haasten?"

Is er dat "juiste" moment waarop je leven met de klok meegaat, je vol energie bent, geliefd en klaar om aan te vullen? Voor sommigen betekent dit gewoon naar jezelf luisteren. Iemand daarentegen vertrouwt de sensaties niet en probeert over elk klein ding na te denken. En wat zeggen de experts?

Waarom nu? Doe ik dit om «redelijke» redenen?

Gezinstherapeute Helen Lefkowitz stelt voor om uit te gaan van de hoofdvraag: voel je je nu goed? Ben je tevreden met wat je doet? Kun je zeggen dat je (over het algemeen) van je leven houdt?

"Vergeet niet dat het ouderschap een test is, en dat alle spijt en twijfels die in je ziel smeulen, met hernieuwde kracht kunnen oplaaien", waarschuwt ze. — Het is erger wanneer een vrouw om een ​​of andere vreemde reden een kind wil krijgen. Ze kon bijvoorbeeld geen carrière maken, ze verveelt zich met het leven. Erger nog, sommige vrouwen nemen hun toevlucht tot zwangerschap als laatste redmiddel om een ​​mislukt huwelijk te redden.”

Hoe dan ook, het zal gemakkelijker voor je zijn om je voor te bereiden om je aan een andere persoon te binden als je zelf gelukkig bent met jezelf, je leven en je partner. "Zoals een cliënt van mij het uitdrukte:" Ik wil mezelf en degene van wie ik het meest hou in ons kind zien als een combinatie van ons beiden ", zegt gezinsadviseur Carol Lieber Wilkins.

Ben je klaar voor de compromissen die onvermijdelijk gepaard gaan met het ouderschap en zelfs daarvoor? “Ben je bereid om onafhankelijkheid en spontaniteit in te ruilen voor planning en structuur? Als je vroeger gemakkelijk in de omgang was, ben je dan klaar om je op je gemak te voelen met de rol van huisgenoot? zegt Carol Wilkins. "Hoewel het plannen van een kind vaak gepaard gaat met fantaseren over je eigen verre jeugd, bedenk dan dat dit ook een nieuwe fase is voor jou als volwassene."

Is mijn partner hier klaar voor?

Soms, wanneer een van de twee een beetje gas geeft en de ander een beetje remt, kunnen ze een tempo bereiken dat voor beide werkt. "Het is belangrijk dat een partner die meer zelfvertrouwen heeft, naar de ander kan luisteren en begrip heeft voor zijn zorgen en opmerkingen", zegt psychotherapeut Rosalyn Blogier. "Soms is het handig om met goede vrienden te praten die al kinderen hebben om erachter te komen hoe ze problemen hebben aangepakt, zoals het regelen van hun schema's."

"De echtparen waar ik me echt zorgen over maak, zijn degenen die niet echt over kinderen praten voordat ze gingen trouwen en toen plotseling ontdekten dat de ene ouder wilde worden en de andere niet", merkt Blogier op.

Als je weet dat je partner een baby wil, maar er nog niet helemaal klaar voor is, is het de moeite waard om erachter te komen wat hem of haar tegenhoudt. Misschien is hij bang om de verantwoordelijkheid niet aan te kunnen: als u van plan bent ouderschapsverlof op te nemen, kan de hele last van het onderhouden van het gezin op hem rusten. Of misschien had hij een moeilijke relatie met zijn eigen vader en zal hij zijn fouten herhalen.

Houd er rekening mee dat het ongebruikelijk kan zijn voor een partner om zijn liefde, genegenheid en aandacht met een kind te delen. Elk van deze problemen kan aanleiding zijn voor een openhartig gesprek. Als je denkt dat het nodig is, neem dan contact op met een therapeut die je kent of met groepstherapie. Schaam je niet voor je twijfels, maar overdrijf ze ook niet. Onthoud: wanneer de toekomst vorm krijgt, tastbaar en zichtbaar wordt, verdwijnt de angst. En het wordt vervangen door verwachting.

Is er een reden voor uitstel?

Sommige stellen maken zich misschien zorgen over financiële of loopbaanzekerheid. U stelt misschien vragen als "Moeten we wachten tot we een huis kunnen kopen en ons kunnen settelen?" Of misschien vind je het vreemd: “Misschien moeten we wachten tot ik les ga geven, dan heb ik meer tijd en energie om aan het kind te besteden.” Of: "Misschien moeten we wachten tot we genoeg geld hebben gespaard, zodat ik meer tijd en energie heb."

Aan de andere kant maken veel paren zich begrijpelijkerwijs zorgen over hun vruchtbaarheid. Je bent misschien getuige geweest van je vrienden of kennissen die jarenlang probeerden zwanger te worden, eindeloze vruchtbaarheidsbehandelingen moesten ondergaan en jammerden waarom ze er niet eerder voor hadden gezorgd.

Helaas zien sommigen de hoofdvraag over het hoofd die de moeite waard is om aandacht aan te besteden: is onze relatie hier klaar voor? De beste optie is wanneer een stel wat tijd samen besteedt om hun gevoelens te testen, zodat ze kunnen overschakelen naar het ouderschap zonder het gevoel te hebben dat een belangrijk deel van hun relatie wordt opgeofferd.

Aangezien veel van ons ouderschap intuïtief is, is het nuttig, zo niet noodzakelijk, om te voelen dat de relatie een solide basis heeft.

Stel je voor hoe het zou zijn om je persoonlijke tijd niet alleen met een partner te delen, maar ook met iemand anders. En niet alleen met iemand - met iemand die de klok rond uw aandacht vereist.

Als je relatie verzandt in ruzies over 'eerlijkheid' en 'het delen van verantwoordelijkheid', moet je er nog een beetje aan werken. Denk hier eens over na: als je ruzie hebt over wiens beurt het is om de was uit de wasmachine te hangen of het afval naar de vuilstort te brengen, kun je dan een «team» zijn als je de hele nacht op bent geweest en de oppas heeft geannuleerd, en op weg naar je ouders ontdek je dat je geen luiers meer hebt.

Hoe weet je dat je een goede ouder zult zijn?

We leven in een samenleving die het ouderschap idealiseert en koppels soms exorbitante eisen stelt om zowel liefdevol als veeleisend, progressief en voorzichtig, georganiseerd en open voor experimenten te zijn.

Loop een willekeurige boekhandel binnen en je ziet kasten vol handleidingen voor opvoeden, variërend van 'hoe een genie op te voeden' tot 'hoe om te gaan met een opstandige tiener'. Het is niet verwonderlijk dat partners zich bij voorbaat "ongeschikt" kunnen voelen voor zo'n serieuze taak.

Niemand van ons wordt perfect geschikt voor het ouderschap geboren. Zoals bij alle andere levensinspanningen, hebben we ook hier sterke en zwakke punten. Het belangrijkste is om eerlijk te zijn en een verscheidenheid aan gevoelens te accepteren, van ambivalentie, woede en frustratie tot vreugde, trots en tevredenheid.

Hoe bereidt u zich voor op de veranderingen die u gaat doormaken?

Zwangerschap en de geboorte van een kind is altijd 'verkenning van kracht'. En dus kun je er in zekere zin nooit klaar voor zijn. Als u echter ergens over twijfelt, bespreek dit dan met uw partner. Samen moet u bepalen hoe uw tandem gaat werken, gezien de verschillende ontwikkelingen. Zwangerschap kan zwaar zijn, maar u kunt manieren bedenken om het leven voor uzelf gemakkelijker te maken.

Bespreek of je vrienden en familie wilt vertellen dat je zwanger wilt worden, of wacht tot het einde van het eerste trimester, bijvoorbeeld met het nieuws. Op de lange termijn moet u overleggen of u zich iemand kunt veroorloven om bij het kind thuis te blijven, of dat u gebruik moet maken van de diensten van een oppas.

Maar zelfs de best opgestelde plannen kunnen veranderen. Het belangrijkste hier is om te begrijpen waar aanbiedingen en voorkeuren eindigen en rigide regels beginnen. Uiteindelijk ben je van plan om je leven te verbinden met een volslagen vreemde. Dat is waar het bij ouderschap om draait: een grote sprong in het diepe. Maar veel mensen doen het met plezier.