Intimidatie op school: geef het de sleutels om zichzelf te verdedigen

Hoe om te gaan met pesten op de kleuterschool?

Spot, isolement, schrammen, gedrang, haren trekken … het fenomeen pesten is niet nieuw, maar het groeit en baart steeds meer ouders en leerkrachten zorgen. Zelfs de kleuterschool wordt niet gespaard, en zoals de therapeut Emmanuelle Piquet onderstreept: “Zonder te gaan praten over kinderen die op die leeftijd worden lastiggevallen, zien we dat het vaak dezelfde zijn die worden geduwd, hun speelgoed prikken, op de grond worden gezet, aan de haren trekken, zelfs beet. Kortom, er zijn wat peuters die wel eens relatieproblemen veel voorkomend. En als ze niet worden geholpen, kan het opnieuw gebeuren op de basisschool of op de universiteit. “

Waarom wordt mijn kind gepest?

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, kan het gebeuren aan elk kind, er is geen typisch profiel, geen vooraf aangewezen slachtoffer. Stigma is niet gekoppeld aan fysieke criteria, maar eerder aan een bepaalde kwetsbaarheid. De andere kinderen zien al snel dat ze hun macht over deze kunnen uitoefenen.

Hoe herken je pesten op school?

In tegenstelling tot oudere kinderen, vertrouwen peuters hun ouders gemakkelijk in vertrouwen. Als ze uit school komen, vertellen ze over hun dag. Zegt de jouwe dat we hem lastig vallen tijdens de pauze?Omzeil het probleem niet door hem te vertellen dat het oké is, dat hij meer zal zien, dat hij geen suiker is, dat hij groot genoeg is om voor zichzelf te zorgen. Een kind dat anderen ergeren, is verzwakt. Luister naar hem, laat hem zien dat je in hem geïnteresseerd bent en dat je klaar staat om hem te helpen als hij je nodig heeft. Als hij merkt dat je zijn probleem minimaliseert, zal hij je misschien niets meer vertellen, zelfs als de situatie voor hem erger wordt. Vraag om details om een ​​duidelijk beeld te krijgen van wat er aan de hand is: Wie heeft je lastiggevallen? Hoe begon het? Wat hebben we met je gedaan? En jij ? Misschien ging uw kind eerst in de aanval? Misschien is het een op deze ruzie gekoppeld aan een specifiek incident?

Kleuterschool: de speeltuin, een plaats van geschillen

De speelplaats van de kleuterschool is een stoom afblazen waar peuters moeten leren om niet op te trappen. Argumenten, ruzies en fysieke confrontaties zijn onvermijdelijk en nuttig, omdat ze elk kind in staat stellen zijn plaats in de groep te vinden, te leren anderen respecteren en buitenshuis gerespecteerd te worden. Op voorwaarde natuurlijk dat het niet altijd de grootste en sterksten zijn die domineren en de kleinste en gevoeligen die lijden. Als uw kind meerdere dagen achter elkaar klaagt dat hij is mishandeld, als hij u vertelt dat niemand met hem wil spelen, als hij van karakter verandert, als hij niet graag naar school gaat, wees dan uiterst waakzaam. 'opgelegd. En als de leraar bevestigt dat je schat een beetje geïsoleerd is, dat hij niet veel vrienden heeft en dat hij moeite heeft om zich te hechten aan en te spelen met andere kinderen, dan heb je geen probleem meer. , maar tot een probleem dat moet worden opgelost.

Pesten op school: overbescherm het niet

Het is duidelijk dat het eerste instinct van ouders die het goed willen doen, is om hun kind in moeilijkheden te hulp te komen. Zij gaan ruzie met de stoute jongen die de bal in het hoofd van hun cherubijn gooit, wachten op het gemene meisje dat bij de uitgang van de school aan het mooie haar van hun prinses trekt om haar de les te lezen. Dit weerhoudt de daders er niet van om de volgende dag opnieuw te beginnen. Daarbij vallen ze ook de ouders van de agressor aan die hem slecht opvatten en weigeren toe te geven dat hun kleine engel gewelddadig is. Kortom, door in te grijpen om het probleem voor het kind op te lossen, in plaats van dingen op te lossen, nemen ze het risico van: maak ze erger en om de situatie in stand te houden. Emmanuelle Piquet: “Door de agressor aan te wijzen, maken ze hun eigen kind tot slachtoffer. Het is alsof ze tegen het gewelddadige kind zeggen: “Ga je gang, je kunt zijn speelgoed blijven stelen als wij er niet zijn, hij weet niet hoe hij zich moet verdedigen! “Het mishandelde kind hervat zijn slachtofferstatus op zijn eentje.” Ga je gang, blijf me duwen, ik kan mezelf niet alleen verdedigen! “

Rapporteren aan de meesteres? Niet per se het beste idee!

De tweede veel voorkomende reflex van beschermende ouders is om het kind te adviseren onmiddellijk een klacht in te dienen bij een volwassene: "Zodra een kind je lastigvalt, ren je naar de leraar!" "Ook hier heeft deze houding een negatieve impact, specificeert de psychiater:" Het geeft het verzwakte kind de identiteit van verslaggever, en iedereen weet dat dit label erg slecht is voor de sociale relaties! Degenen die rapporteren aan de leraar worden afgekeurd, iedereen die van deze regel afwijkt, verliest aanzienlijk zijn "populariteit" en dit, ruim voor CM1. “

Intimidatie: haast je niet rechtstreeks naar de leraar

De derde gebruikelijke reactie van ouders, overgehaald om in het belang van hun misbruikte kind te handelen, is om het probleem aan de leraar te melden: “Sommige kinderen zijn gewelddadig en niet aardig tegen mijn kleintje in de klas en/of in de pauze. . Hij is verlegen en durft niet te reageren. Kijk wat er aan de hand is. »Natuurlijk zal de leraar ingrijpen, maar plotseling zal ze ook het label bevestigen van "klein breekbaar ding dat zich niet alleen kan verdedigen en dat de hele tijd klaagt" in de ogen van de andere leerlingen. Het komt zelfs voor dat de herhaalde klachten en verzoeken haar enorm irriteren en dat ze uiteindelijk zegt: “Stop met altijd te klagen, pas goed op jezelf!” En zelfs als de situatie een tijdje kalmeert omdat de agressieve kinderen gestraft zijn en bang zijn voor een nieuwe straf, hervatten de aanvallen vaak zodra de aandacht van de leraar verslapt.

Hoe help je een kind dat het slachtoffer is van pesten op school?

Gelukkig bestaat voor de kleintjes die anderen lastig vallen de juiste instelling om het probleem blijvend op te lossen. Zoals Emmanuelle Piquet uitlegt: “ In tegenstelling tot wat veel ouders denken, maak je ze nog kwetsbaarder als je je kuikens niet benadrukt. Hoe meer we ze beschermen, hoe minder we ze beschermen! We moeten ons aan hun zijde plaatsen, maar niet tussen hen en de wereld, hen helpen zichzelf te verdedigen, om voor eens en altijd van hun slachtofferhouding af te komen! De codes van de speeltuin zijn duidelijk, de problemen tussen kinderen worden eerst opgelost en wie niet meer lastig gevallen wil worden moet zich opdringen en stop zeggen. Daarvoor heeft hij een hulpmiddel nodig om de agressor te pareren. Emmanuelle Piquet adviseert ouders om "een verbale pijl" te bouwen met hun kind, een zin, een gebaar, een houding die hem zal helpen de situatie weer onder controle te krijgen en uit de positie van "opgerold / klagend" te komen. De regel is om te gebruiken wat de ander doet, om je houding te veranderen om hem te verrassen. Daarom wordt deze techniek “verbal judo” genoemd.

Intimidatie: het voorbeeld van Gabriël

Het geval van de zeer mollige Gabriel (3 en een half jaar oud) is een perfect voorbeeld. Salome, haar vriendin van de crèche, kon het niet laten om heel hard in haar mooie ronde wangen te knijpen. De gastouders legden haar uit dat het verkeerd was, dat ze haar pijn deed, ze straften haar. Thuis scholden Salomé's ouders haar ook uit voor haar agressieve gedrag jegens Gabriel. Niets hielp en het team overwoog zelfs om haar kinderkamer te veranderen. De oplossing kon niet van Salomé komen, maar van Gabriel zelf, hij was het die zijn houding moest veranderen! Voordat ze hem zelfs maar kneep, werd hij bang en toen huilde hij. We leggen hem de markt in handen: “Gabriel, of je blijft een marshmallow die geknepen wordt, of je verandert in een tijger en je brult luid!” Hij koos de tijger, hij brulde in plaats van te jammeren toen Salome zich op hem wierp, en ze was zo verrast dat ze doodstil bleef staan. Ze begreep dat ze niet almachtig is en heeft Gabriel de Tijger nooit meer geknepen.

Bij intimidatie moet het mishandelde kind geholpen worden om de rollen om te draaien door een risico te creëren. Zolang het misbruikende kind niet bang is voor het misbruikte kind, verandert de situatie niet.

De getuigenis van Diane, moeder van Melvil (4 en een half jaar oud)

“In het begin was Melvil blij met zijn terugkeer naar school. Hij zit in een dubbele sectie, hij maakte deel uit van de middelen en was trots om bij de volwassenen te zijn. In de loop van de dagen is zijn enthousiasme aanzienlijk afgenomen. Ik vond hem uitgestorven, veel minder gelukkig. Uiteindelijk vertelde hij me dat de andere jongens in zijn klas niet met hem wilden spelen tijdens de pauze. Ik ondervroeg zijn matresse die me bevestigde dat hij een beetje geïsoleerd was en dat hij vaak bij haar kwam schuilen, omdat de anderen hem ergerden! Mijn bloed is alleen veranderd. Ik sprak met Thomas, zijn vader, die me vertelde dat hij ook was lastiggevallen toen hij in de vierde klas zat, dat hij de lafaard was geworden van een stel stoere kinderen die hem Tomaat noemden terwijl ze hem uitlachten en dat zijn moeder was van school veranderd! Hij had me er nooit over verteld en dat maakte me kwaad omdat ik erop rekende dat zijn vader Melvil zou leren zichzelf te verdedigen. Dus stelde ik Melvil voor om vechtsportlessen te nemen. Hij stemde meteen toe omdat hij het zat was om rondgeduwd te worden en minnen te noemen. Hij testte judo en hij vond het leuk. Het was een vriend die me dit goede advies gaf. Melvil kreeg snel vertrouwen en hoewel hij een garnaal gebouwd heeft, heeft judo hem vertrouwen gegeven in zijn vermogen om zichzelf te verdedigen. De leraar leerde hem zijn mogelijke aanvaller onder ogen te zien, goed verankerd op zijn benen, om hem recht in de ogen te kijken. Hij leerde haar dat je niet hoeft te slaan om de overhand te krijgen, dat het genoeg is dat anderen voelen dat je niet bang bent. Daarnaast heeft hij nieuwe, hele leuke vrienden gemaakt die hij uitnodigt om na de les thuis te komen spelen. Het heeft hem uit zijn isolatie. Vandaag gaat Melvil met plezier weer naar school, hij voelt zich goed in zijn vel, hij maakt zich niet meer druk en speelt in de pauze met anderen. En als hij ziet dat de volwassenen een kleintje laten vallen of aan zijn haren trekken, grijpt hij in omdat hij niet tegen geweld kan. Ik ben super trots op mijn grote jongen! ”