Begrijp uit een half woord. Maak scherpe hoeken glad. Tolereren. Problemen in een relatie op tijd opmerken en alles proberen op te lossen zonder op een partner te drukken. Er zijn veel dingen die wij vrouwen standaard doen - omdat we hiervoor "gemaakt" zijn. Daardoor heeft iedereen er vaak last van: wijzelf, onze partner, relaties. Waarom gebeurt dit?
Ze herinneren zich de verjaardagen van alle familieleden, ook verre familieleden. Ze kennen niet alleen alle kindervrienden bij naam, maar ook hun ouders. Ze zijn verantwoordelijk voor de sociale banden van het gezin - vergeet oude vrienden niet, nodig ze uit voor een bezoek, observeer de rituelen van interactie. Ze gaan gesprekken aan over relatieproblemen en halen de partner over om naar een gezinspsycholoog te gaan.
Ze documenteren het hele leven van het gezin - ze maken foto's van de partner en kinderen, en zelf zijn ze bijna altijd afwezig. Ze werken als gezinstherapeut, huishoudmanager, bemiddelaar, trooster, cheerleader en een onbeperkt notitieboekje waar alle gezinsleden informatie in kunnen gieten die ze geen tijd hebben om te onthouden.
Zoals je misschien al geraden had, zijn de mysterieuze "zij" natuurlijk vrouwen, en elk van deze acties is een constant onzichtbaar werk dat op hun schouders rust. Een baan die moeilijk duidelijk te definiëren is. Werk, waardoor het hele sociale mechanisme soepel functioneert - van elk afzonderlijk gezin tot de samenleving als geheel.
Wat zit er in dit werk? Creëren en onderhouden van "comfort" en "weer in huis", constante goodwill, zelfs in de meest conflictsituaties, zorg en ondersteuning, bereidheid om hoeken en compromissen te sluiten, bereidheid om de behoeften van anderen te dienen en verantwoordelijk te zijn voor hun gevoelens - in algemeen, precies wat de samenleving gewoonlijk van vrouwen verwacht.
Geboren om te zorgen?
Vroeger dachten we dat vrouwen zijn gemaakt om te helpen, te ondersteunen en te zorgen. We hebben geleerd dat vrouwen van nature emotioneler zijn en daarom beter in staat zijn om «die gevoelens van jou» te begrijpen en er graag over praten. En vaak praten ze te veel over hen - ze "verwijderen de hersenen." We zijn er zeker van dat het vrouwen zijn die geïnteresseerd zijn in relaties, hun ontwikkeling en hun toekomst, terwijl mannen dat niet nodig hebben en ook niet geïnteresseerd zijn.
We beschouwen het idee als vanzelfsprekend dat vrouwen multi-tasking geboren worden en in staat zijn om lange to-do-lijsten in hun hoofd te houden, zowel die van henzelf als die van anderen, terwijl mannen het zich kunnen veroorloven om single-task te doen en zich te concentreren op wat het belangrijkst is.
Als je echter wat dieper graaft, kun je ontdekken dat de eindeloze zorgzaamheid en het karakter van de Leopold-kat helemaal geen aangeboren eigenschappen zijn die uitsluitend inherent zijn aan het vrouwelijke geslacht, maar eerder een reeks vaardigheden die zijn verworven door het proces van gendersocialisatie. Meisjes leren van kinds af aan verantwoordelijk te zijn voor de gevoelens en het gedrag van anderen.
Terwijl jongens actieve en dynamische spellen spelen, vaak met een component van agressie en competitie, worden meisjes aangemoedigd om deel te nemen aan activiteiten die empathie, zorgzaamheid en samenwerking ontwikkelen.
Bijvoorbeeld 'dochters-moeders' en rollenspellen. Meisjes worden geprezen als drukke gastvrouwen, zorgzame oudere zussen en dochters, terwijl jongens worden aangemoedigd voor totaal andere prestaties.
Later wordt meisjes geleerd verantwoordelijk te zijn voor de gevoelens van jongens en voor hun emotionele toestand te zorgen - te begrijpen dat vlechten uit liefde worden getrokken, om een buurman op een bureau te helpen, om geen agressie of lust uit te lokken met hun gedrag, om weet waar je moet zwijgen en waar je in het algemeen moet prijzen en aanmoedigen - om een braaf meisje te zijn.
Onderweg wordt aan jonge vrouwen uitgelegd dat de sfeer van het verbale en de sfeer van emoties een puur vrouwelijk gebied is, totaal oninteressant voor mannen. De stereotiepe man is zwijgzaam, begrijpt de fijne kneepjes van emotionele ervaringen niet, huilt niet, toont geen emoties, weet niet hoe hij moet zorgen en is in het algemeen niet een soort "zachtaardige zwakkeling".
Volwassen meisjes en jongens leven nog steeds volgens hetzelfde patroon: zij zorgt voor hem, kinderen, vrienden, familie en het sociale leven van het gezin, en hij zorgt voor zichzelf en investeert uitsluitend in zijn leven. Het emotionele werk van vrouwen doordringt en «smeert» alle gebieden van het leven, waardoor ze comfortabel en plezierig zijn voor anderen. En dit werk heeft een miljoen gezichten.
Wat is emotioneel werk?
Laten we beginnen met een eenvoudig maar zeer sprekend voorbeeld. In Relationships: The Work Women Do (1978) analyseerde Pamela Fishman opnamen van alledaagse gesprekken tussen mannen en vrouwen en kwam tot een aantal zeer interessante conclusies.
Het bleken vrouwen te zijn die de belangrijkste verantwoordelijkheid voor het onderhouden van de dialoog op zich namen: ze stelden minstens zes keer meer vragen dan mannen, 'schreeuwden' op de juiste plaatsen en toonden op andere manieren hun interesse.
Mannen daarentegen zijn bijna niet geïnteresseerd in hoe soepel het gesprek verloopt en proberen het niet te ondersteunen als de aandacht van de gesprekspartner wordt verzwakt of het onderwerp is uitgeput.
Nu ik erover nadenk, we hebben dit allemaal in ons dagelijks leven meegemaakt. Zat op afspraakjes, stelde vraag na vraag en knikte naar een nieuwe kennis, bewonderde hem hardop en wilde meer weten, en kreeg niet dezelfde aandacht terug. Ze zochten verwoed naar een onderwerp om met een nieuwe gesprekspartner te praten en voelden zich verantwoordelijk als de dialoog begon te vervagen.
Ze schreven lange berichten met verklaringen, vragen en gedetailleerde beschrijvingen van hun gevoelens, en als antwoord kregen ze een kort "ok" of helemaal niets ("ik wist niet wat ik je moest antwoorden"). Daily vroeg de partner hoe zijn dag was verlopen, luisterde naar lange verhalen en kreeg nooit een tegenvraag.
Maar emotioneel werk is niet alleen het vermogen om een gesprek te onderhouden, maar ook de verantwoordelijkheid voor het initiëren ervan. Het zijn vrouwen die het vaakst gesprekken moeten beginnen over relatieproblemen, hun toekomst en andere moeilijke kwesties.
Vaak blijven dergelijke pogingen om de situatie op te helderen zinloos - een vrouw krijgt ofwel een "hersendrager" toegewezen en wordt genegeerd, of ze moet uiteindelijk zelf een man geruststellen
We hebben waarschijnlijk allemaal in een vergelijkbare situatie gezeten: we proberen een partner zachtjes over te brengen dat zijn gedrag ons pijn doet of ons niet bevredigt, maar na een paar minuten merken we dat we een troostende monoloog voeren - "het is oké, vergeet het maar, alles is in orde."
Maar emotioneel werk kent vele incarnaties buiten het domein van complexe gesprekken. Emotioneel werk gaat over het faken van een orgasme om een man zich een goede minnaar te laten voelen. Dit is seks als je een partner wilt, zodat zijn humeur niet verslechtert. Dit is de planning van het huishouden en het sociale leven van het gezin - vergaderingen, aankopen, vakanties, kinderfeestjes.
Dit maakt het leven van een partner op een binnenlands vliegtuig gemakkelijker. Dit zijn gebaren van liefde en zorg die worden gemaakt zonder voorafgaand verzoek van de partner. Dit is erkenning van de legitimiteit van de gevoelens van de partner, respect voor zijn verlangens en verzoeken. Dit is een uiting van dankbaarheid aan de partner voor wat hij doet. De lijst kan onbeperkt worden voortgezet.
En wat hiervan?
Oké, vrouwen doen emotioneel werk en mannen niet. Wat is hier het probleem? Het probleem is dat wanneer een van de partners een dubbele last moet dragen, hij onder deze last kan breken. Vrouwen werken voor twee en betalen dat met hun gezondheid, zowel fysiek als mentaal.
Burn-out, depressie, angst en stress-geïnduceerde ziekte zijn wat vrouwen statistisch worden beloond voor hun harde werk.
Het blijkt dat constant aan anderen denken, plannen, controleren, onthouden, herinneren, lijstjes maken, rekening houden met andermans belangen, zorgen voor de gevoelens van anderen en compromissen sluiten, zeer schadelijk en gevaarlijk is.
Statistieken zijn echter niet minder meedogenloos voor mannen. Volgens het Zweedse Bureau voor de Statistiek zijn het mannen die zich slechter voelen na een scheiding - ze zijn eenzamer, ze hebben minder hechte relaties met kinderen, minder vrienden, slechter contact met familieleden, een kortere levensverwachting en het risico op zelfmoord is veel groter dan vrouwen.
Het blijkt dat het onvermogen om emotioneel werk te doen, relaties te onderhouden, emoties te beleven en voor anderen te zorgen niet minder schadelijk en gevaarlijk is dan anderen je hele leven dienen.
En dit suggereert dat het huidige model van het opbouwen van relaties en het toekennen van verantwoordelijkheid daarin niet meer werkt. Het is tijd voor verandering, vind je niet?