Onderwijs: de grote terugkeer van autoriteit

Het nieuwe gezicht van autoriteit

 “Toen ik klein was, hadden mijn twee zussen, mijn broer en ik geen interesse in ruzie. Toen onze ouders nee zeiden, was het nee, en ze hebben ons de waarden bijgebracht die ze van hun eigen ouders hadden! Resultaat, we zitten goed in onze schoenen, we zijn allemaal geslaagd in het leven en ik ben ervan overtuigd dat dit de juiste manier is om dingen met kinderen te doen. Mijn man en ik zijn cool, maar we geven niet toe voor ja of nee, en de kinderen weten heel goed dat niet zij thuis de wet maken, maar wij! Als ouders van drie kinderen van 2, 4 en 7 jaar zijn Mélanie en haar man Fabien het eens met de huidige opvoedingslijn die vraagt ​​om een ​​sterke terugkeer naar het gezag. Dit wordt bevestigd door Armelle Le Bigot Macaux*, directeur van ABC+, een bureau dat gespecialiseerd is in het observeren van het gedrag van gezinnen: “Ouders zijn onderverdeeld in twee categorieën: degenen die ermee instemmen hun gezag in praktijk te brengen, ervan overtuigd dat het ter wille is van hun kinderen (7 op 10) en degenen, in de minderheid, die denken dat het nodig is, maar die lijden onder de uitvoering ervan uit angst om de persoonlijkheid van het kind te breken, uit angst om afgewezen te worden, of gewoon uit machteloosheid. En wat hun educatieve stijl ook is, we zijn getuige van een heropleving van straffen! “

Een nieuwe autoriteit die leert van fouten uit het verleden

Ja, de nieuwigheid van de jaren 2010 is: het nemenalgemeen besef dat kinderen grenzen nodig hebben om harmonieus op te bouwen en volwassen volwassenen te worden. Toegegeven, de angst om vader of zweepmoeder te zijn is niet verdwenen, moderne ouders hebben de opvoedingsregels van de cult-psychoanalyticus Françoise Dolto geïntegreerd. Geïmpregneerd met het idee dat het van fundamenteel belang is om naar je kroost te luisteren voor hun persoonlijke ontwikkeling, niemand twijfelt eraan dat kinderen volwaardige mensen zijn die gerespecteerd moeten worden en die rechten hebben … Maar ook plichten ! In het bijzonder om in de plaats van hun kind te blijven en de volwassenen te gehoorzamen die verantwoordelijk zijn voor hun opvoeding. De jaren 1990 en 2000 zagen de proliferatie van de waarschuwingen van psychiaters, coaches, opvoeders, leraren en andere Super Nanny tegen de laksheid van ouders en de komst van almachtige kinderkoningen, tiranniek en grenzeloos. Vandaag is iedereen het eens over de opmerking dat: toegeeflijke ouders zijn niet in hun rol en maken hun kinderen ongelukkig door ze onzeker te maken. Iedereen kent de gevaren van een opvoeding gebaseerd op verleiding: “Wees aardig, maak je moeder blij, eet je broccoli op!” “. Iedereen begrijpt dat kinderen mensen zijn, maar geen volwassenen! Gewapend met ervaringen en fouten uit het verleden zijn ouders zich er opnieuw van bewust dat hun opvoedingsplicht het vermogen inhoudt om nee te zeggen, conflicten te doorstaan ​​wanneer ze de verlangens van hun dierbare kleintjes frustreren, niet over alles te onderhandelen, duidelijke regels op te leggen zonder zich verplicht te voelen om zichzelf rechtvaardigen.

Autoriteit: geen dictaten, maar constructieve grenzen

De voormalige kindkoning heeft nu plaatsgemaakt voor de kindpartner. Maar zoals opgemerkt door Didier Pleux, doctor in de psychologie, het bedenken van een nieuwe manier om gezag uit te oefenen is niet eenvoudig : “Ouders zijn veeleisend, maar zijn in grote verwarring. Ze oefenen wat ik downline-autoriteit noem. Dat wil zeggen, ze grijpen in, roepen de wet op, schelden en straffen wanneer de kinderen veel verboden hebben overtreden. Het is te laat en niet erg leerzaam. Ze zouden veel effectiever zijn als ze hun autoriteit stroomopwaarts zouden stellen, zonder te wachten op overtreding! Maar wat is het geheim van dit natuurlijke gezag dat alle ouders zoeken? Het is voldoende om te accepteren dat er een hiërarchie is tussen de volwassene en het kind, dat we niet gelijk zijn, dat de volwassene veel meer over het leven weet dan het kind, en dat hij, de volwassene, het kind opvoedt en stelt regels en grenzen. En niet omgekeerd! Ouders hebben een beter besef van de realiteit, ze hebben gezond verstand en ze moeten hun ervaringen gebruiken om hun kinderen te begeleiden. Dat is waarom Didier Pleux adviseert ouders die op zoek zijn naar autoriteit om hun legitimiteit te herwinnen, hun waarden, hun levensbeschouwing, hun smaak, hun familietradities op te leggen… Hou je van schilderen? Neem uw kinderen mee naar het museum om uw passie met hen te delen. Je houdt van klassieke muziek, laat hem naar je favoriete sonates luisteren... Je houdt van voetbal, neem hem mee om de bal mee te trappen. In tegenstelling tot wat een paar jaar geleden werd beweerd, riskeer je noch zijn persoonlijkheid te verpletteren, noch zijn smaak vorm te geven. Het is aan hem om later af te wijzen of te blijven waarderen wat je hem hebt doorgegeven.

Onderwijs, een mix van liefde en frustratie

Stroomopwaarts gezag betekent ook weten hoe te bemiddelen tussen het plezierprincipe van het kind en het realiteitsprincipe. Nee, hij is niet de mooiste, de sterkste, de meest briljante, de meest intelligente! Nee, hij kan niet alles krijgen wat hij wil en alleen doen wat hij wil! Ja, het heeft sterke, maar ook zwakke punten, die we zullen helpen corrigeren. Het gevoel van inspanning, dat een ouderwetse waarde was geworden, is weer populair. Om piano te spelen, moet je elke dag oefenen, om goede cijfers te halen op school, moet je werken! Ja, er zijn beperkingen waaraan hij zich zal moeten onderwerpen zonder te overleggen of te onderhandelen. En dat zal hem niet bevallen, dat is zeker! Een van de gemeenplaatsen die ertoe hebben geleid dat zoveel ouders faalden, is te verwachten dat het kind zichzelf regelt. Geen enkel kind leent spontaan zijn mooiste speelgoed aan anderen uit! Niemand zal zijn ouders bedanken voor het rantsoeneren van zijn schermconsumptie: “Bedankt papa voor het verwijderen van mijn console en het dwingen van me om vroeg naar bed te gaan, je geeft me een ritme van het leven en het is goed voor mijn psychische ontwikkeling. ! ” Opvoeden brengt noodzakelijkerwijs frustratie met zich mee, en wie frustratie zegt, zegt conflict. Zoenen, liefhebben, bevredigen, complimenten geven, iedereen weet hoe het moet, maar zeg NEE en dwing uw kind om de regels te volgen die goed voor hem worden geacht, het is veel ingewikkelder. Zoals Didier Pleux onderstreept: “Je moet in je familie een “familiecode” opstellen met strikte en onvermijdelijke regels, net zoals er een wegcode en een strafwetboek is die de samenleving reguleren. "Als de code eenmaal is vastgesteld, vereist het opleggen van je natuurlijke autoriteit een discours en duidelijke instructies:" Ik verbied je om je zo te gedragen, het gebeurt niet, ik ben je moeder, je vader, ik ben het die beslist, niet jij! Het is zo, je hoeft niet aan te dringen, ik kom niet terug op mijn beslissing, als je het er niet mee eens bent, ga je naar je kamer om te kalmeren. “ Het belangrijkste is om nooit de dingen op te geven die echt belangrijk voor je zijn, terwijl je de persoonlijkheid en uniciteit van je kinderen ontwikkelt.. Natuurlijk verplicht een gevestigde autoriteit om indien nodig sancties op te leggen, maar volg opnieuw het model van de puntenlicentie. Kleine domheid, kleine sanctie! Grote domheid, grote sanctie! Voorkom de risico's die ze lopen als ze zich bij voorbaat niet gehoorzamen, het is essentieel dat ze weten waaraan ze zich blootstellen. Geen pak slaag natuurlijk, want lijfstraffen betekent fysiek geweld en woede, zeker geen gezag. Zonder complex of schuldgevoel kunnen zeggen: “Ik denk dat dit goed voor je is!” », aandachtig blijven en in dialoog blijven, het evenwicht vinden tussen de eigenheid van zijn kind en de realiteit van het leven, dat is de missie van de ouders van vandaag. We kunnen er zeker van zijn dat ze met vlag en wimpel zullen slagen! 

* Auteur van 'Welke ouders zijn jullie? Kleine woordenlijst van ouders vandaag', ed. Marabout.