Inhoud
Vrienden, ik blijf uw aandacht vestigen op een vergelijkende oplossing van vragen - in de stijl van de Synton-benadering en in de stijl van andere psychologische scholen.
Vraag:
“Vroeger had ik grote problemen met jongens. Ik kon geen relaties opbouwen, ze braken af in het stadium van retentie. Ik werkte met een psychoanalyticus, hij onthulde mijn angsten van kinds af aan. Ik werkte met hen volgens de Sinelnikov-methode. En het lijkt alsof er een man aan de horizon verscheen, op het eerste gezicht best goed. Ze werden verliefd, trouwden snel. Het eerste levensjaar was geweldig en gelukkig. Ik was heel blij.
Toen werd er een kind geboren. De echtgenoot begon beetje bij beetje te verslechteren en ging uiteindelijk volledig achteruit. Hij begon alles te doen om mij te pesten, wat ik niet leuk vind. Eigenlijk begon het allemaal nadat ik de afbeelding begon te veranderen. Verf je haar, knip je haar.
En ik begon mijn imago te veranderen omdat ik door zwangerschap en na de bevalling goed ben geslaagd, ik ouder werd en er slechter uitzag, ik wilde me opfrissen.
Uiteindelijk vertrok hij volledig, goed verwend met de ziel. En ik probeerde terug te keren, maar ik wilde mezelf niet.
Wat denk je, is het de reden van het gebroken gezin of ik? Heb ik iets verkeerd gedaan?"
Het antwoord van een vertegenwoordiger van een van de psychologische scholen:
Het doet veel pijn als de hoop de grond in wordt geboord. Als je in een sprookje gelooft, een wonder. En het lijkt erop dat het al is gebeurd (het was tenslotte een jaar van geweldig leven). Er gebeurt echter iets... en Prince Charming verandert in een kwaadaardig monster.
Het is erg moeilijk voor mij om uw vraag te beantwoorden - wie is er verantwoordelijk voor deze situatie.
Wat fijn dat je hebt kunnen trouwen en een baby hebt gekregen. Het is een geschenk van het leven, van God, van je man.
Ik zie echter dat het kind tegelijkertijd onenigheid in je leven heeft gebracht. Samen sloot hij een gelukkig jaar af. Hij maakte je dik en lelijk. En je moest hierdoor zelfs je imago veranderen. En hoe kom je erbij dat het het beeld was dat de houding van je man jegens jou verpestte.
Een kind verandert ons leven. Voor altijd... Een kind verandert ons lichaam. Voor eeuwig
En aan de ene kant verbied je jezelf te denken dat met de komst van het kind alles mis ging.
Aan de andere kant moet er direct naar gekeken worden.
Helaas gaan volgens de statistieken jonge gezinnen in het eerste jaar na de geboorte van een kind uit elkaar.
Omdat een kind enorm veel gevoelens, emoties, ervaringen oproept. Onze eigen ervaringen op deze leeftijd. Ondanks het feit dat we deze ervaringen helemaal niet onthouden, onthoudt ons lichaam het. En ons lichaam reageert als in de diepe kindertijd.
En goede moeders worden spitsmuizen. En goede vaders veranderen in lelijke monsters die in de ziel poepen. Want er was eens, dit is precies wat zijn vader deed met zijn moeder. En misschien had hij het anders willen doen. Mag het niet...
Het kind heeft nergens de schuld van, hij verscheen gewoon
Onbewust geef je hem van binnen de schuld voor het einde van je geluk. Niet doen, niet doen.
Denk na over hoe je jezelf kunt accepteren als een nieuwe, andere persoon. Zie in je man een klein bang jongetje dat niet weet wat te doen in dergelijke situaties, dus hij "schijt" en rent weg.
Zie je kind als een geschenk van het lot, als een geschenk van God. Hij kwam naar deze wereld om je kinderproblemen op te lossen. En het zal je vreugde en geluk brengen. Wees er zeker van.
Met vertrouwen in je geluk, SM, analytisch psycholoog.
Ik, als vertegenwoordiger (vertegenwoordiger) van de syntonbenadering in de praktische psychologie, zal anders antwoorden.
De reden voor het mislukte gezin is dat twee mensen, jij en je man, wachtten tot je gezin, evenals goede relaties in het gezin, allemaal vanzelf zouden lukken. Maar dat gebeurt niet. Een sterk en gelukkig gezin, als een gezamenlijk project, wordt gevormd door mensen die denken en klaar zijn om aan relaties te werken. Dat wil zeggen: je moet de eigenschappen van elkaar leren kennen (liefde op zich geeft dit niet), je moet onderhandelen, naar elkaar toe gaan, jezelf op de een of andere manier veranderen. Er is niets ongelooflijk moeilijks aan, maar het is zo'n baan: een gezin stichten. Het lijkt erop dat noch jij, noch je man klaar waren voor deze baan. Dit is normaal: je hebt geen les gekregen, dus je hebt gefaald. Dit is de belangrijkste reden: in jullie onderlinge onvoorbereidheid.
Wat moeten we doen? leren. Het is niet erg moeilijk. Het allereerste en eenvoudigste is om de Family Agreement Questionnaire aan het begin van uw leven samen te bespreken. Dit zal u helpen uw toekomstige project samen te "zien", uw toekomstige leven samen, u helpen om elkaars kenmerken en standpunten te leren kennen en u te leren onderhandelen.
Al deze kwesties kunnen zowel afzonderlijk als serieus worden besproken, en kort, gaandeweg, als tussen haakjes: bijvoorbeeld in informele gesprekken op dates, alsof het gewoon uit interesse is, waarbij een belangrijk onderwerp wordt onderzocht op coëxistentie. De ene dag spraken ze over zijn ouders, hoe hij met hen omgaat, de andere dag - over geld, hoe hij denkt wie het in het gezin moet verdienen, hoeveel, en ook het algemene of aparte gezinsbudget. Op welke volgende dag begonnen ze een gesprek over kinderen - hoe denkt uw jonge man over hen, hoeveel kinderen zou hij willen, hoe ziet hij hun opvoeding ... Als hij eenmaal de kwestie en het uiterlijk heeft besproken, hoe zal hij reageren op het feit dat u verf je haar of knip je haar kort en trek de nodige conclusies. Zo leer je elkaar langzaam beter kennen. Niet alle mannen weten wat ze willen in een toekomstige relatie, en vaak stel je het je zelf nogal vaag voor, maar een gezamenlijk gesprek zal je helpen om beter te begrijpen wat belangrijk voor je is, wat mogelijk is en wat onaanvaardbaar.
Onderwerpen en voorbeeldvragen voor discussie:
Macht en geld. Wie is het hoofd van het gezin? Overal? Altijd? In alles? Hoeveel geld hebben we nodig voor een leefbaar loon? Wat is ons maximale plan? Als er niet genoeg geld in het gezin is, wat dan? Wie wordt verantwoordelijk voor het oplossen van dit probleem? Wat en wanneer komen er vorderingen tegen iemand die afhankelijk is van een ander? Is er alleen persoonlijk geld, wie heeft het en hoeveel? Hoe gaan we om met het gemeenschappelijke geld? «Je bent een spender!» - hoe wordt dit probleem opgelost? Vanwege de schade aan welke dingen kun je een schandaal maken voor een ander? Wat wil je in een appartement? Wat tolereer je niet?
Mijn werk. Heeft u eisen voor het werk van een ander? Wat mag er niet zijn? Is het mogelijk voor u om van baan te veranderen in het belang van uw gezin? Waarvoor? Onder welke voorwaarden?
Eten en koken. Wat zijn de wensen en eisen? Vegetarisme? Tafel opstelling? Hoe reageren we als het niet lekker en eentonig is? Wie doet de aankopen: wat voor soort, wie draagt zware dingen, wie staat in de rij, enz.? Wie kookt, moet de ander helpen en op welke manier? Kunnen er beweringen zijn over "smakeloos"? In welke vorm? Wie ruimt de tafel af en doet de afwas na het samen eten? Ruimt een man zichzelf op nadat hij alleen heeft gegeten? Vind je het belangrijk? In welke mate? steriele glans of gewoon niet vies en rommelig? Wie veegt en wast de vloeren, stofzuigt, stofzuigt? Hoe regelmatig? Komt er een au pair? Als er vuil wordt binnengebracht, wie veegt het dan weg en wanneer? Wassen we onze vuile schoenen meteen? Maken we ons bed meteen op? Wie? Hangen we een jurk, een pak achter ons, leggen we dingen op hun plaats?
Kleding, uiterlijk en persoonlijke verzorging. Kleding: houding ten opzichte van mode, voorkeuren, hoeveel zijn we bereid te besteden, stemmen we smaken op elkaar af of kleedt iedereen zich zoals hij wil?
Gezondheid. Is er een verplichting om voor uw gezondheid te zorgen? En als de ander de zijne niet volgt? Als iemand ernstig ziek is? Als een vrouw erg dik is na de bevalling?
familie. Hoe vaak gaat u uw ouders en familieleden bezoeken? Moet samen zijn? Kunnen familieleden uw relaties en levensstijl verstoren?
Vrije tijd en hobby's. Hoe gaan we onze vrije tijd besteden? En wanneer komt de baby? Waar ben je in geïnteresseerd en hoe serieus? Hoe verhoudt zich dit tot de belangen van het gezin? Is uw echtgenoot verplicht om uw hobby's te delen? Hoe sta je tegenover het bezoeken van vrienden, kroegen, theater, conservatorium? Hiking? Thuis blijven? TV? Vidic? Boeken? Sport? Huisdieren: wie zou je willen hebben? Waarom tolereer je het niet?
Kinderen. Hoeveel kinderen wil je wanneer? Wat als er geen kinderen zijn? Wat als het een ongeplande zwangerschap is? Wie zorgt er voor het kind, wat voor hulp verwacht je? Hoe ga je om met het gebrek aan vrije tijd? Tot beperkingen in de gebruikelijke vormen van entertainment? Wie wordt straks verantwoordelijk voor het onderwijs? Hoe wilt u uw kind zien en hoe denkt u dat te bereiken? Is het hard, directief, of is alles alleen maar gericht op het kind, om zijn psyche niet te breken?
vrienden. Bent u van plan om in het kader van het gezinsleven af te spreken met vrienden: hoe vaak, waar, in welke vorm, wanneer samen met uw echtgenoot, wanneer afzonderlijk?
Gedrag en slechte gewoonten. Is het mogelijk om slordig gekleed te zijn als er vrienden op bezoek zijn? Wat als je alleen thuis bent? Rook je, drink je? Wanneer, hoeveel? Wat gun je jezelf, je partner? Hoe reageer je als je partner dronken is? Als uw partner slechte of onaangename gewoonten heeft (op zijn nagels bijten, met zijn voeten schuifelen, zijn handen niet wassen voor het eten), hoe zult u dan reageren?
Onze relatie. Welke jetons heb je nodig? En naar een ander? Wat zal je erg kwetsen? En de andere? Hoe ga je om vergeving vragen? Hoe ga je vergeven? Hoe lang zullen jullie naar elkaar mokken?
Op basis van deze vragen kunt u uw eigen vragen maken die voor u belangrijk zijn en deze van tevoren bespreken. U weet van tevoren hoe de ander zich zal gedragen in situaties die voor u van belang zijn, en u kunt direct van tevoren aangeven hoe u zich gaat gedragen. U krijgt de kans om te begrijpen of u van de dreigende regels van samenwonen houdt. Er zal een kans zijn om toekomstige probleemgebieden in de relatie te zien - en te overwegen of u klaar bent om het te accepteren. Zijn ze bijvoorbeeld bereid om slordigheid of niet een bepaald verlangen naar materiële welvaart en sociale groei te accepteren, niet de bereidheid om de dagelijkse routine te veranderen in verband met het uiterlijk van kinderen (de wens om de last van de zorg voor een kind alleen naar zijn echtgenote), enzovoort.
Het belangrijkste wat ik wilde zeggen is dat praten, praten vooraf over de regels van je samenwonen, over wat je op de schouders van een ander zou willen zien, en wat je op je wilt nemen. Bespreek van tevoren mogelijke moeilijkheden - in verband met het uiterlijk van kinderen, gebrek aan geld, met de geopenbaarde gewoonten van elkaar. En leer ook, ook tijdens de periode van verliefdheid, de gewoontes en aspiraties van een ander te zien, leer te voorspellen hoe hij of zij zich zal gedragen in alledaagse situaties. Hoe egoïstisch is je partner, hoe aangepast in het dagelijks leven, hoe gewoon is alledaagse beleefdheid? Al deze reflecties en observaties helpen om onaangename verrassingen te voorkomen.
Ik vat het nog eens samen: de reden voor de onenigheid in jullie relatie is dat je weinig wist van wat het gezinsleven is, je niet wist wie er klaar voor was en wie niet. U heeft deze kennis niet verzameld, u heeft u niet voorbereid op het gezinsleven en heeft uw partner niet onderzocht op gereedheid ervoor. En nogmaals, het is allemaal niet zo moeilijk. Geleidelijk aan zul je slagen.