Broers en zussen: hoe lossen ze hun geschillen op?

"Mijn broer heeft mijn speeltje meegenomen"

Tot 6-7 jaar oud zijn kinderen erg emotioneel onvolwassen. Een kind begint het gevoel van bezit pas vanaf zijn 3e te integreren. Tot die tijd is hij egocentrisch: hij leeft de wereld vanuit zichzelf. Alles staat tot zijn beschikking. Hij belt, zijn ouders komen. Als hij het speelgoed van zijn broer pakt, kan dat zijn omdat hij het interessant vindt of omdat hij probeert in contact te komen met zijn broer. Het kan ook jaloezie, verveling zijn...

De oplossing van de ouders. Probeer de vervanging. Als hij de blauwe auto neemt, bied hem dan de rode aan. Maar wees voorzichtig, want voor een peuter is het niet hetzelfde speelgoed. Het is aan jou om de auto te besturen, zodat hij begrijpt dat hij hetzelfde gebruik heeft als degene die hij had genomen. Je moet het spel starten.

“” Hij komt mijn kamer binnen als ik alleen wil zijn ”

Het is hier een kwestie van ruimte, van respect voor de privacy van de ander. Het is ingewikkeld voor het jonge kind om te begrijpen. Hij kan zich afgewezen voelen en het als een verlies van liefde ervaren.

De oplossing van de ouders. Je kunt hem uitleggen dat zijn zus nu niet met hem wil spelen. Ze zal hem vertellen wanneer hij terug kan komen. Ze heeft even nodig, maar het is niet definitief. Geef hem een ​​knuffel en ga met hem mee om hem iets anders aan te bieden: een verhaal lezen, een puzzel maken … Het verbreken van de link zal minder moeilijk zijn om mee te leven aangezien een andere link het overneemt. Er is geen vacuüm.

"Je hebt meer tijd met hem gespeeld"

Het gelijkheidsbeginsel kan niet altijd worden gerespecteerd. Als de ouder zich moet verantwoorden voor elk gekocht ding, elk besteed moment, wordt het snel onleefbaar! We maken vaak de fout ons gerust te willen stellen door te zeggen: “Dit is niet waar. Kijk, daar had je de andere keer ook recht op”. Maar dat voedt alleen maar het verlangen om alles te tellen. Het kind zei tegen zichzelf: 'Hier doen mijn ouders er ook toe. Het is omdat ik daar gelijk in heb. “De aanleiding voor veel argumenten … 

De oplossing van de ouders. Doe dingen op basis van de behoeften en verwachtingen van uw kinderen, niet op basis van wat zijn broer of zus heeft gehad. Rechtvaardig jezelf niet om te proberen je kind te overtuigen. Zeg in plaats daarvan: 'Oké. Wat heb je nodig ? Waar zou je blij van worden? Vertel me over jezelf, je behoeften. Niet van je broer. Iedereen spreekt zijn eigen taal. Vraag je kind hoe hij weet dat je van hem houdt. Je zult zien voor welke taal hij gevoeliger is. Dit zal u helpen om beter aan hun behoeften te voldoen. In zijn boek, "The 5 Languages ​​of Love", legt Gary Chapman uit dat sommige mensen gevoeliger zijn voor geschenken, voor bevoorrechte tijd, voor woorden van waardering, voor bewezen diensten of zelfs voor knuffels.

“Ik wil hetzelfde als mijn zus”

Rivaliteit en jaloezie zijn inherent aan broers en zussen. En heel vaak is het voldoende dat de een iets wil, dat de ander er ook in geïnteresseerd is. Het verlangen om te imiteren, om mee te spelen, om dezelfde sensaties te ervaren. Maar alles dubbel kopen is niet de oplossing.

De oplossing van de ouders. Als de kinderen echt klein zijn, moet je arbitreren. Je kunt zeggen: 'Je bent nu met die pop aan het spelen. Als de wekker gaat, is het aan je zus om het speeltje te pakken”. Het ontwaken heeft het voordeel dat het een meer neutrale scheidsrechter is dan de ouder. Als ze ouder zijn, wees dan geen arbiter, maar bemiddelaar. “Er zijn twee kinderen en een stuk speelgoed. Ik, ik heb een oplossing, het is om het speelgoed te nemen. Maar ik weet zeker dat jullie twee een beter idee zullen vinden ”. Het heeft niet hetzelfde effect. Kinderen leren onderhandelen en vinden een gemeenschappelijke basis. Vaardigheden die nuttig zijn voor hun leven in de samenleving.

"Ze heeft het recht om 's avonds tv te kijken en niet ik"

Als ouder heb je vaak de mythe van gelijkheid in gedachten. Maar wat we onze kinderen verschuldigd zijn, is eerlijkheid. Het geeft je kind wat hij op een bepaald moment nodig heeft. Als hij bijvoorbeeld een 26 draagt ​​en de ander een 30, dan heeft het geen zin om voor beide een 28 te kopen!

De oplossing van de ouders. We moeten uitleggen dat we met de leeftijd het recht hebben om wat later op te blijven. Dit voorrecht krijgt hij ook als hij ouder is. Maar hoewel hij klein is, heeft hij meer slaap nodig om in goede conditie te zijn.

"Hij is beter dan ik", "zij is mooier dan ik"

Vergelijking tussen onze kinderen is onvermijdelijk omdat de geest zo werkt. Het begrip categorisatie wordt ook vanaf de kleuterschool geleerd. Het is verrassend voor het kind om te denken dat hij dezelfde ouders heeft als zijn broer (zijn zus), maar dat ze echter niet hetzelfde zijn. Hij komt dan ook erg in de verleiding om zichzelf te vergelijken. Maar we moeten deze reactie niet aanwakkeren.

De oplossing van de ouders. In plaats van 'maar nee' te zeggen, moet je luisteren naar de gevoelens van het kind, zijn emotie. We willen hem geruststellen als we moeten horen waarom hij dat denkt. " Waarom zeg je dat ? Ze heeft blauwe ogen, ja”. We kunnen dan "emotionele zorg" doen en zeggen wat we positief zien in uw kind door in de beschrijving te staan: "Ik begrijp dat u verdrietig bent. Maar wil je dat ik je vertel wat ik in je zie? En hier vermijden we vergelijking.

“Ik wil mijn spullen niet aan mijn zus uitlenen”

De persoonlijke bezittingen van kinderen maken vaak deel uit van hen, van hun universum, hun territorium. Ze kunnen zich er dan ook moeilijk van losmaken, vooral als ze jong zijn. Door zijn spullen niet uit te lenen, wil het kind ook laten zien dat hij enige macht heeft over zijn broer en zus.

De oplossing van de ouders. Je moet je afvragen wat je je kind wilt leren: vrijgevigheid ten koste van alles? Als hij het met een slecht hart doet, kan het meer een automatisme worden dan een waarde. Als je hem het recht geeft om zijn speelgoed niet uit te lenen, leg hem dan uit dat hij de volgende keer zal moeten accepteren dat zijn broer of zus hem ook zijn spullen niet uitleent.

"Mam, hij slaat me"

Het is vaak het gevolg van een gebrek aan controle, van een te onvolwassen emotioneel brein. Het kind vond geen vreedzame strategie om het conflict op te lossen. Hij heeft niet in woorden gezegd wat hem niet bevalt en neemt daarom zijn toevlucht tot geweld om zijn ontevredenheid te tonen.

De oplossing van de ouders. Als er beledigingen of afranselingen zijn, kan dat veel pijn doen. We moeten dus ingrijpen. In tegenstelling tot wat vaak wordt gedaan, is het beter om eerst het slachtoffer aan te pakken. Als hij spijt heeft van zijn actie, kan de agressor bijvoorbeeld voor zalf gaan. Het is niet nodig om hem te vragen een kus te geven, want het slachtoffer zal zeker niet willen dat hij hem nadert. Als de misbruiker te opgewonden is, haal hem dan de kamer uit en praat daarna koud met hem. Nodig hem uit om een ​​alternatieve oplossing voor het geweld te vinden: 'Wat kunt u doen als u het de volgende keer niet met elkaar eens bent? “. Je hoeft hem niet te laten beloven dat hij het niet nog een keer zal doen als hij geen alternatief weet.

"Hij brak mijn Barbie"

Over het algemeen is een breuk onbedoeld. Maar het kwaad is geschied. Als je ingrijpt, maak dan onderscheid tussen persoonlijkheid en gedrag. Het is niet omdat het gebaar misschien gemeen is dat het kind een slecht mens is.

De oplossing van de ouders. Ook hier is het noodzakelijk om te handelen zoals bij agressie. Wij zorgen voor degene die het eerst verdrietig is. Als het mogelijk is om te repareren, moet het kind dat brak, meedoen. Maak hem duidelijk dat hij een kans heeft om het goed te maken. Hij leert dat acties gevolgen hebben, dat n fouten kan maken, er spijt van kan krijgen en ze kan proberen te herstellen. Maak hem tegelijkertijd bewust van het lijden

anderzijds om empathie te ontwikkelen.

"Hij beveelt me ​​altijd!"

Ouderen hebben soms de neiging om de rol van ouders op zich te nemen. Goed thuis in de instructies, is het niet omdat ze ze niet altijd toepassen dat ze zichzelf niet toestaan ​​om hun kleine broertjes of zusjes tot de orde te roepen. Het verlangen om groot te spelen!

De oplossing van de ouders. Het is belangrijk om de ouderling eraan te herinneren dat deze rol van jou is. Als je het terugneemt, kun je het beter niet doen in het bijzijn van 'de ander'. Dat weerhoudt hen ervan hetzelfde te doen, dat ze zich verbonden voelen met deze autoriteit. En hij zal het minder als een vernedering ervaren. 

Auteur: Dorothee Blancheton