Een prachtige liefdesverklaring

Vrienden, ik wil mijn liefde voor psychologie bekennen. Psychologie is mijn leven, dit is mijn mentor, dit zijn mijn vader en moeder, mijn gids en een grote, goede vriend - ik hou van je! Ik ben uit de grond van mijn hart dankbaar voor alle mensen op dit gebied die een gezonde bijdrage hebben geleverd aan deze wetenschap. Bedankt en complimenten!

Wat mij tot deze erkenning heeft gebracht, ik sta versteld van mijn resultaten op verschillende gebieden, die zijn bereikt met behulp van psychologie in slechts drie maanden van mijn studie aan de universiteit. Ik kan me niet eens voorstellen (hoewel er een plan is!) wat er over een paar jaar zal gebeuren als we in hetzelfde tempo bewegen. Het is fantasie en wonderen.

Ik deel mijn successen in persoonlijke relaties met mijn ouders. De verschuiving was zo groot dat ik er zelf versteld van sta … dit gebied leek mij het moeilijkst en moeilijkst, onbeweeglijk, omdat ik dacht dat dat weinig van mij afhing. Dus mijn nieuwe verhaal over het opbouwen van relaties met mijn moeder en schoonmoeder.

Mama

Mijn moeder is een heel goed persoon, ze heeft veel positieve eigenschappen, er is geen hebzucht in haar, ze zal het laatste aan haar geliefde geven en vele andere mooie eigenschappen. Maar er zijn ook negatieve, zoals demonstratief gedrag (alle krachten om een ​​ongelooflijk briljante indruk van jezelf te creëren), constante actieve aandacht voor je persoon, je behoeften en verlangens. In de regel resulteert dit alles uiteindelijk in agressieve vormen - als ze er geen spijt van krijgen, explodeert het. Hij tolereert helemaal geen kritiek en de mening van iemand anders over welke kwestie dan ook. Hij gelooft alleen dat zijn mening juist is. Niet geneigd om hun opvattingen en fouten te herzien. Eerst zal ze ergens mee helpen, en dan zal ze zeker benadrukken dat ze heeft geholpen en verwijten dat de rest haar in ruil daarvoor ondankbaar is. De hele tijd is in de positie van het slachtoffer.

Haar constante favoriete zin is «Niemand heeft me nodig!» (en «Ik zal spoedig sterven»), herhaald gedurende 15 jaar, met de norm van gezondheid in haar jaren (71). Deze en andere soortgelijke neigingen leidden altijd tot ongenoegen en irritatie. Uiterlijk liet ik niet veel zien, maar intern was er altijd protest. De communicatie werd gereduceerd tot constante uitbarstingen van agressie en we gingen uit elkaar in een slecht humeur. De volgende vergaderingen waren meer op de automatische piloot, en elke keer dat ik zonder enthousiasme op bezoek ging, lijkt het alsof een moeder en je moet haar respecteren ... En met mijn studie aan de UPP begon ik te begrijpen dat ik ook een Slachtoffer uit mezelf. Ik wil niet, maar ik moet gaan ... dus ik ga naar vergaderingen, alsof ik "harde arbeid" doe, medelijden met mezelf.

Na anderhalve maand training bij UPP, begon ik mijn situatie in deze niche te heroverwegen, ik besloot dat het genoeg was om het slachtoffer uit mezelf te spelen, je moet de auteur zijn en in eigen handen nemen wat ik kan doen om de betrekkingen te verbeteren. Ik bewapende me met mijn vaardigheden, die ik op de Afstand heb ontwikkeld met behulp van de oefeningen "Empathische empathie", "NET's verwijderen", "Rustige aanwezigheid" en "Totaal "Ja", en ik denk, wat er ook gebeurt, maar ik zal standvastig al deze vaardigheden tonen in de communicatie met mama! Ik zal niets vergeten of missen! En je zult het niet geloven, vrienden, de ontmoeting ging met een knal! Het was een kennismaking met een nieuwe persoon die ik voorheen niet goed kende. Ik ken haar al meer dan vier decennia. Het blijkt dat niet alles zo slecht is in het wereldbeeld van mijn moeder en in onze relatie. Ik begon mezelf te veranderen en de man wendde zich tot mij met een heel andere kant van zichzelf! Het was super interessant om te zien en te ontdekken.

Dus onze ontmoeting met mama

We ontmoetten elkaar zoals gewoonlijk. Ik was vriendelijk, glimlachend en stond open voor communicatie. Ze stelde een paar attente vragen: “Hoe voel je je. Welk nieuws? Moeder begon te praten. Het gesprek begon en werd levendig. In het begin luisterde ik gewoon actief in een vrouwelijke vorm van empathisch luisteren - van hart tot hart, om de draad van een empathisch gesprek vast te houden met vragen als: 'Wat voelde je? Je was overstuur... Was het moeilijk voor je om dat te horen? Je raakte aan hem gehecht... Hoe overleefde je wat hij je aandeed? Ik begrijp je zo goed!” - al deze opmerkingen drukken zachte steun, spiritueel begrip en sympathie uit. Er was de hele tijd oprechte interesse op mijn gezicht, ik was stiller, knikte alleen met mijn hoofd, voegde instemmende zinnen toe. Hoewel ik van veel dingen die ze zei wist dat dit een regelrechte overdrijving was, maar ik was het niet eens met de feiten, maar met haar gevoelens, met haar gevoel voor wat er gebeurde. Ik luisterde naar het verhaal dat voor de honderdste keer werd verteld, alsof het de eerste keer was.

Alle momenten van mijn moeders zelfopoffering vertelden me - dat ze zichzelf aan ons gaf, wat een duidelijke overdrijving was - ik weerlegde niet (zoals - waarom? Wie vroeg?). Vroeger had het kunnen zijn. Maar ik stopte niet alleen met het weerleggen van haar standpunt, maar wat veel belangrijker is in een vertrouwelijk gesprek, ik heb soms bevestigd dat ja, zonder haar, we als individuen echt niet hadden plaatsgevonden. Zinnen klonken als volgt: "Je hebt echt veel voor ons gedaan en een geweldige bijdrage geleverd aan onze ontwikkeling, waarvoor we je erg dankbaar zijn" (ik nam de vrijheid om voor al mijn familieleden te antwoorden). Dat was oprecht waar (dankbaar), zij het overdreven, over de allerbelangrijkste invloed op onze persoonlijkheden. Moeder houdt geen rekening met onze verdere persoonlijke ontwikkeling, toen we gescheiden begonnen te leven. Maar ik realiseerde me dat dit niet belangrijk is in ons gesprek, dat het niet nodig is om haar rol te kleineren met ondoordachte kritische (zoals het mij leek, ooit zeer waarheidsgetrouwe weergave van de werkelijkheid) frases.

Toen begon ze zich al haar «harde lot» te herinneren. Het lot van de gemiddelde Sovjetperiode, daar was niets bijzonders tragisch en moeilijk - de standaardproblemen van die tijd. In mijn leven waren er mensen met een echt heel moeilijk lot, er is iets om te vergelijken. Maar ik voelde oprecht met haar mee, met die alledaagse moeilijkheden die ze moest overwinnen en die onze generatie al onbekend is, stemde ik toe en bemoedigde ik met de zin: “We zijn trots op je. Jij bent onze supermama! (van mijn kant, lof en het verhogen van haar gevoel van eigenwaarde). Mam werd geïnspireerd door mijn woorden en vervolgde haar verhaal. Ze stond op dat moment in het middelpunt van mijn totale aandacht en acceptatie, niemand bemoeide zich met haar - voordat haar overdrijvingen werden weerlegd, wat haar erg boos maakte, en nu was er alleen een zeer attente, begripvolle en accepterende luisteraar. Mam begon zich nog dieper open te stellen, begon haar verborgen verhalen te vertellen, waar ik niets van af wist. Waaruit een man opdoemde met een schuldgevoel voor zijn gedrag, wat nieuws voor mij was, hierdoor werd ik nog meer geïnspireerd om te luisteren en mijn moeder te steunen.

Het blijkt dat ze haar ontoereikende gedrag (constant «zagen») in relatie tot haar man en ons wel echt ziet, maar ze verbergt dat ze zich ervoor schaamt en dat het gewoon moeilijk voor haar is om met zichzelf om te gaan. Vroeger kon je met geen woord tegen haar praten over haar gedrag, ze vatte alles vijandig op: "Eieren leren geen kip, enz." Er was een scherp agressieve defensieve reactie. Ik klampte me er meteen aan vast, maar heel voorzichtig. Ze sprak haar gedachte uit dat "het goed is, als je jezelf van buitenaf ziet, dan is het veel waard, je bent klaar en een held!" (ondersteuning, inspiratie voor persoonlijke ontwikkeling). En op deze golf begon ze kleine aanbevelingen te doen over hoe in dergelijke gevallen te handelen.

Ze begon met advies over hoe ze moest communiceren en iets tegen haar man moest zeggen, om haar niet te kwetsen of te beledigen, zodat hij haar zou horen. Ze gaf een paar tips over hoe je nieuwe gewoontes kunt ontwikkelen, hoe je opbouwende kritiek kunt geven met behulp van de 'plus-help-plus'-formule. We bespraken dat het altijd nodig is om jezelf in bedwang te houden en niet verstrooid te worden - eerst altijd kalmeren en dan instructies geven, enz. Ze legde uit dat ze gewoon niet de gewoonte heeft om kalm te reageren en dat ze dit moet leren: "Je moet een beetje proberen en alles komt goed!”. Ze luisterde rustig naar mijn advies, er was geen protest! En ik heb zelfs geprobeerd ze op mijn eigen manier te uiten, en wat zal ze doen, en wat al probeert - voor mij was het een doorbraak in de ruimte!

Ik werd nog enthousiaster en richtte al mijn energie op het steunen en prijzen van haar. Waarop ze met vriendelijke gevoelens reageerde - tederheid en warmte. Natuurlijk huilden we een beetje, nou ja, vrouwen, weet je... meisjes zullen me begrijpen, mannen zullen glimlachen. Van mijn kant was het zo'n explosie van liefde voor mijn moeder dat ik zelfs nu deze regels aan het schrijven ben, en er vloeiden een paar tranen. Gevoelens, in één woord ... Ik was vervuld van goede gevoelens - liefde, tederheid, geluk en zorg voor dierbaren!

In het gesprek haalde mijn moeder ook haar gebruikelijke zin naar voren: "niemand heeft me nodig, iedereen is al volwassen!". Waarop ik haar verzekerde dat we haar echt nodig hadden als een wijze mentor (al was er een duidelijke overdrijving van mijn kant, maar ze vond het heel leuk, maar wie zou het niet leuk vinden?). Toen klonk de volgende plichtszin: "Ik zal spoedig sterven!". Als reactie hoorde ze van mij de volgende stelling: “Als je doodgaat, maak je dan zorgen!”. Ze schaamde zich voor zo'n voorstel, haar ogen werden groot. Ze antwoordde: "Waarom maak je je dan zorgen?" Ik liet me niet tot bezinning komen en vervolgde: “Dat klopt, dan is het te laat, maar nu is het nog vroeg. Je zit vol kracht en energie. Leef en geniet van elke dag, je hebt ons, dus zorg goed voor jezelf en vergeet jezelf niet. We zijn altijd blij om u te helpen! En we zullen je altijd te hulp komen.»

Uiteindelijk hebben we gelachen, omhelsd en onze liefde aan elkaar bekend. Ik herinnerde me er nogmaals aan dat ze de beste moeder ter wereld is en dat we haar echt nodig hebben. Dus gingen we uit elkaar onder de indruk, dat weet ik zeker. Aangekomen op de golf “The World is Beautiful”, ging ik blij naar huis. Ik denk dat mijn moeder op dat moment ook op dezelfde golflengte zat, haar uiterlijk signaleerde dit. De volgende ochtend belde ze me zelf op, en we bleven op een golf van liefde communiceren.

Conclusies

Ik realiseerde en begreep één belangrijk ding. Een persoon mist aandacht, zorg en liefde, de betekenis van zijn persoon en erkenning van de relevantie van het individu. En het allerbelangrijkste: een positieve beoordeling van de omgeving. Ze wil het, maar weet niet hoe ze het op de juiste manier van mensen moet krijgen. En hij eist het op de verkeerde manier, smekend via talloze herinneringen aan zijn relevantie, legt zijn diensten, advies op, maar in een ontoereikende vorm. Als er geen reactie is van mensen, dan is er agressie tegen hen, een soort wrok, het verandert onbewust in wraak. Een persoon gedraagt ​​​​zich op deze manier omdat hem in de kindertijd en in de daaropvolgende jaren niet de juiste communicatie met mensen is geleerd.

Een keer een ongeluk, twee keer een patroon

Ik schrijf dit werk niet toevallig na 2 maanden. Na dit incident heb ik lang gedacht, hoe is mij dit overkomen? Het gebeurde tenslotte niet zomaar, niet toevallig? En dankzij wat actie. Maar er was een gevoel dat alles op de een of andere manier onbewust gebeurde. Hoewel ik me herinnerde dat je in een gesprek dit moet gebruiken: empathie, actief luisteren, enzovoort ... maar over het algemeen ging alles op de een of andere manier spontaan en op gevoel, het hoofd stond op de tweede plaats. Daarom was het belangrijk voor mij om hier te graven. Ik kwam er met mijn verstand achter dat één zo'n geval een ongeluk kon zijn - zodra ik met een heel andere persoon sprak, maar als er al twee van dergelijke gevallen zijn, is dit al een kleine, maar statistiek. Dus besloot ik mezelf te testen met een andere persoon, en precies zo'n kans deed zich voor. Mijn schoonmoeder heeft een soortgelijk karakter, dezelfde opvliegendheid, agressiviteit, ongeduld. Tegelijkertijd een dorpsvrouw met een minimale opleiding. Toegegeven, mijn relatie met haar was altijd een beetje beter dan met mijn moeder. Maar voor de vergadering was het noodzakelijk om meer in detail voor te bereiden. Ik begon me het eerste gesprek te herinneren en te analyseren, en bracht voor mezelf enkele rages naar voren waarop je kunt vertrouwen. En ze wapende zich hiermee om met haar schoonmoeder te praten. Ik zal de tweede ontmoeting niet beschrijven, maar het resultaat is hetzelfde! Een welwillende golf en een goed einde. De schoonmoeder zei uiteindelijk zelfs: "Heb ik me goed gedragen?". Het was iets, ik was gewoon verrast en had het niet verwacht! Voor mij was dit het antwoord op de vraag: veranderen mensen met niet het hoogste niveau van intelligentie, kennis, opleiding etc.? Ja, vrienden, verander! En de boosdoeners van deze verandering zijn wij, zij die psychologie studeren en toepassen in het leven. Een man van in de 80 probeert beter te worden. Het is duidelijk dat langzaam en beetje bij beetje, maar dit is een feit, en dit is vooruitgang voor hen. Het is alsof je een overwoekerde berg verplaatst. Het belangrijkste is om dierbaren te helpen! En dit moet worden gedaan door autochtone mensen die weten hoe ze correct moeten leven en communiceren.

Ik vat mijn acties samen:

1. Aandachtige focus op de gesprekspartner. Afstandsoefening — «Herhaal letterlijk» — kan hierbij helpen, dit vermogen ontwikkelen.
2. Oprechte empathie, empathie. Doe een beroep op de gevoelens van de gesprekspartner. Weerspiegeling van zijn gevoelens, via hemzelf naar hem terug. "Wat voelde je? ... dit is geweldig, ik bewonder je, je bent zo inzichtelijk ..."
3. Vergroot zijn zelfrespect. Geef een persoon vertrouwen, verzeker hem dat hij het goed heeft gedaan, een held in een bepaalde situatie, in wat hij goed deed in een bepaalde situatie, of omgekeerd, steun en verzeker dat alles wat hij deed niet zo slecht is, je moet zie het goede. Hoe dan ook, goed gedaan om heldhaftig vast te houden.
4. Ga naar samenwerking met dierbaren. Leg uit dat je van elkaar houdt, alleen zorgen is niet helemaal goed. Geef advies over de juiste verzorging.
5. Verhoog zijn zelfrespect. Zorg ervoor dat het altijd belangrijk voor u is, noodzakelijk en relevant voor u. Dat je in ieder geval altijd op hem kunt vertrouwen. Dit legt bovendien verplichtingen op aan een persoon in zijn nieuwe aspiraties voor zijn eigen veranderingen.
6. Geef het vertrouwen dat je er altijd bent en op je kunt rekenen. «Altijd blij om te helpen!» en bied aan om op welke manier dan ook te helpen.
7. Een beetje humor voor de offerzinnen van de gesprekspartner, je kunt huiswerk voorbereiden en toepassen als de afgezaagde offerzinnen al bekend zijn.
8. Afscheid nemen van een welwillende golf en herhaling, en bevestiging, consolidering van iemands hoge gevoel van eigenwaarde): "Je hebt het goed gedaan met ons, een vechter!", "Je bent de beste! Waar halen ze deze?», «We hebben je nodig!», «Ik ben er altijd.»

Dat is eigenlijk alles. Nu heb ik een schema dat me helpt productief en zeer vreugdevol te communiceren met dierbaren. En ik ben blij om het met jullie te delen, vrienden. Probeer het in het leven, vul het aan met je ervaring, en we zullen gelukkig zijn in communicatie en liefde!