Een geliefde is vaak beledigd: hoe vind je een gemeenschappelijke taal?

"Schrijf grieven in het zand, kerf goede daden in marmer", zei de Franse dichter Pierre Boiste. Maar is het echt zo makkelijk te volgen? Hoe we over wrok denken, hangt af van onze kijk op de wereld, van zelfrespect, de aanwezigheid van complexen en valse verwachtingen, evenals van relaties met anderen.

We kunnen wrok niet volledig uit ons leven verwijderen, ze maken deel uit van onze rijke reeks emoties. Maar je kunt ze realiseren, er doorheen werken en ze gebruiken als een “magische kick” om jezelf te leren kennen en te ontwikkelen.

Beledigend en beledigend leren we de grenzen van wat is toegestaan ​​te zien, te bouwen en te verdedigen. Dus beginnen we ons te realiseren wat acceptabel is in het gedrag van anderen jegens ons, en wat onaanvaardbaar is.

Wie heeft wat "pijn"

Wrok fungeert als een soort baken: het laat zien waar precies een persoon "pijn doet", benadrukt zijn angsten, houdingen, verwachtingen, complexen. We krijgen veel informatie over onszelf en over anderen als we merken wie scherp reageert op wat, wie zich beledigd voelt door wat.

Gevoel is niet constructief, maar diagnostisch. In de samenleving is een verbod op sterke "slechte" emoties relevant, en hun demonstratie door wrok is niet welkom - denk aan het spreekwoord over de beledigden en water. Daarom wordt de houding ten opzichte van de beledigde ook negatief.

Wrok kan ons boos maken. En zij geeft op haar beurt weer energie om haar grenzen te verdedigen en gerechtigheid te zoeken. Het is echter belangrijk dat we het op een milieuvriendelijke manier doen, de uitingen van wrok beheersen - als emoties het overnemen, zal dit gevoel ons volledig overweldigen en zal de situatie uit de hand lopen.

Wat kunt u doen als u anderen vaak kwalijk neemt?

• Ga om met onrealistische verwachtingen. We verwachten vaak dat anderen doen wat goed voor ons is. Vaak bestaan ​​al deze verlangens alleen in ons hoofd: we delen ze niet, we bestempelen ze niet als iets belangrijks. En daardoor verandert onze communicatie met anderen in een «raadspel». Een meisje verwacht bijvoorbeeld dat een man altijd met een boeket komt opdagen op een date, maar neemt dat als vanzelfsprekend aan en praat er niet over. Op een mooie dag komt hij zonder bloemen, haar verwachtingen zijn niet gerechtvaardigd - wrok ontstaat.
• Je moet leren om openlijk te praten over dingen die belangrijk voor je zijn, om te onderhandelen met een partner, vrienden, familieleden. Hoe meer weglatingen, hoe meer redenen om beledigd te zijn.
• Probeer je te realiseren wat voor soort behoefte op dit moment door wrok wordt gedekt, omdat er vaak een onvervulde behoefte "verbergt" achter. Zo is een bejaarde moeder beledigd door haar dochter die ze zelden belt. Maar achter deze wrok schuilt de behoefte aan sociale contacten, die moeder door pensionering mist. Je kunt deze behoefte ook op andere manieren invullen: moeder helpen bij het vinden van activiteiten en nieuwe kennissen in de veranderde omgeving. En waarschijnlijk zal de wrok tegen de dochter verdwijnen.

Wat kunt u doen als een dierbare vaak door u wordt beledigd?

• Probeer om te beginnen rustig, openlijk, zonder hitte van passie, te beschrijven wat je voelt en ziet in deze situatie. Het is beter om "ik-verklaringen" te gebruiken, dat wil zeggen namens jezelf spreken, zonder beschuldigingen, een partner evalueren en labelen. Praat over je gevoelens, niet die van hem. In plaats van bijvoorbeeld: "Je trekt je constant zoveel mogelijk in jezelf terug..." - kun je zeggen: "Ik word boos als ik woorden uit je moet trekken", "Ik voel me rot als ik elke keer zo lang wacht je begint weer tegen me te praten … «.
• Denk na: wat betekent zijn overtreding voor jou? Waarom reageer je zo op haar? Wat geeft je zo'n reactie op grieven? We reageren immers niet alleen emotioneel op bepaald gedrag, op de woorden van anderen, terwijl we de rest ijverig niet opmerken.
• Als de situatie met wrok zich voortdurend herhaalt, zoek dan uit welke behoefte de persoon op deze manier probeert te bevredigen. Vaak ontbreekt het mensen aan aandacht, erkenning, sociale interactie. Als de partner de mogelijkheid heeft om op andere manieren aan deze behoeften te voldoen, is wrok niet relevant. Probeer er samen achter te komen hoe je dit kunt bereiken.
• Accepteer dat jij en de persoon in verschillende mate gevoelig zijn voor pijnlijke situaties. Wat voor jou normaal lijkt, kan voor iemand anders schandalig zijn. Ieder van ons heeft zijn eigen ideeën over de grenzen van wat is toegestaan ​​en morele principes. Misschien ken je enkele pijnlijke onderwerpen voor deze persoon die je niet in het bijzijn van hem zou moeten bespreken.
• Praten en nog eens praten. Zoek uit hoe hij de situatie ziet - je hebt misschien iets gemist. In ieder geval kunnen uw opvattingen en percepties niet 100% samenvallen.

Als je wilt, kun je in de regel een gelegenheid vinden om openlijk te praten, maar tegelijkertijd de gevoelens van de persoon niet te kwetsen en uit te leggen dat je anders kijkt naar wat er is gebeurd. Het ophelderen van de situatie is niet per se een verontschuldiging en een schuldbekentenis. Het gaat om discussie, open interactie, om vertrouwen en het vinden van een oplossing die aan beide voldoet.