Inhoud
Tolereren. Zwijg. Haal geen vuile was uit de hut. Waarom kiezen velen van ons voor deze strategieën als er iets heel ergs en verschrikkelijks in gebeurt - in de hut? Waarom zoeken ze geen hulp als ze gekwetst of mishandeld zijn? Hier zijn verschillende redenen voor.
Weinigen van ons hebben de vernietigende kracht van misbruik niet ervaren. En het gaat niet alleen om fysieke straffen of seksueel misbruik. Pesten, misbruik, verwaarlozing van onze behoeften in de kindertijd en manipulatie worden op de een of andere manier beschouwd als verschillende "hoofden" van deze hydra.
Vreemden doen ons niet altijd kwaad: we kunnen lijden onder de acties van de naaste en meest bekende mensen - ouders, partners, broers en zussen, klasgenoten, leraren en collega's, bazen en buren.
Wanneer de situatie tot het uiterste wordt verhit en we niet de kracht hebben om te zwijgen of de verschrikkelijke gevolgen van misbruik te verbergen, stellen ambtenaren van de wet en kennissen de vraag: "Maar waarom heb je het hier niet eerder over gehad?" Of ze grinniken: “Als alles zo erg was, zou je er niet zo lang over zwijgen.” We worden vaak getuige van dergelijke reacties, zelfs op het niveau van de samenleving. En het is zelden mogelijk om iets begrijpelijks te beantwoorden. Wat er is gebeurd, ervaren we liever op de ouderwetse manier - alleen met onszelf.
Waarom verbergen mensen het feit dat er iets vreselijks met hen is gebeurd? Coach en auteur Darius Cekanavičius vertelt over vijf redenen waarom we zwijgen over de ervaring van geweld (en soms niet eens voor onszelf toegeven dat we iets vreselijks hebben meegemaakt).
1. Normalisatie van geweld
Wat naar alle indicaties echt geweld is, wordt vaak niet als zodanig ervaren. Als het in onze samenleving bijvoorbeeld jarenlang als normaal werd beschouwd om kinderen te slaan, dan blijft fysieke straf voor velen iets bekends. Wat kunnen we zeggen over andere, minder voor de hand liggende gevallen: ze kunnen op honderden verschillende manieren worden uitgelegd, als je echt een "mooie verpakking" voor geweld wilt vinden of gewoon je ogen wilt sluiten voor het feit.
Verwaarlozing is, zo blijkt, iets dat het karakter zou moeten versterken. Pesten kan een onschuldige grap worden genoemd. Het manipuleren van informatie en het verspreiden van geruchten is gerechtvaardigd als: «Hij vertelt gewoon de waarheid!»
Daarom wordt de ervaring van mensen die melden dat ze misbruik hebben meegemaakt, vaak niet als iets traumatisch beschouwd, legt Darius Cekanavičius uit. En gevallen van misbruik worden in een "normaal" licht gepresenteerd, waardoor het slachtoffer zich nog slechter voelt.
2. De rol van geweld bagatelliseren
Dit punt hangt nauw samen met het vorige - met uitzondering van een kleine nuance. Laten we zeggen dat degene aan wie we vertellen dat we worden gepest toegeeft dat dit waar is. Het helpt echter niets. Dat wil zeggen, hij is het min of meer met ons eens, maar niet helemaal - niet genoeg om te handelen.
Kinderen hebben vaak te maken met deze situatie: ze praten over pesten op school, hun ouders leven met hen mee, maar ze gaan niet communiceren met leraren en brengen het kind niet over naar een andere klas. Als gevolg hiervan keert het kind terug naar dezelfde giftige omgeving en wordt het niet beter.
3.Schaamte
Slachtoffers van geweld geven zichzelf vaak de schuld van wat hen is overkomen. Ze nemen de verantwoordelijkheid voor de daden van de misbruiker en vinden dat ze het zelf verdienen: "Je had je moeder niet om geld moeten vragen toen ze moe was", "Je had ingestemd met alles wat hij zegt terwijl hij dronken was."
Slachtoffers van seksueel geweld vinden dat ze liefde en sympathie niet meer waard zijn, en een cultuur waarin victim-blaming een veel voorkomende reactie is op dergelijke verhalen ondersteunt hen daar graag bij. "Mensen schamen zich voor hun ervaring, vooral als ze weten dat de samenleving geweld normaliseert", klaagt Cekanavichus.
4. Angst
Het is soms heel eng voor degenen die zijn misbruikt om over hun ervaring te praten, en vooral voor kinderen. Het kind weet niet wat er zal gebeuren als hij vertelt over wat hij heeft meegemaakt. Zullen ze hem uitschelden? Of misschien zelfs gestraft? Wat als de persoon die hem mishandelt zijn ouders schaadt?
En volwassenen vinden het niet makkelijk om te zeggen dat hun baas of collega hen pest, weet de coach zeker. Zelfs als we bewijs hebben - dossiers, getuigenissen van andere slachtoffers - is het heel goed mogelijk dat een collega of baas op zijn plaats blijft, en dan moet u volledig betalen voor de «aanklacht».
Vaak neemt deze angst overdreven vormen aan, maar voor het slachtoffer van geweld is het absoluut reëel en voelbaar.
5. Verraad en isolatie
Slachtoffers van misbruik praten niet over hun ervaringen, ook omdat ze vaak simpelweg geen persoon hebben die naar hen luistert en steunt. Ze kunnen afhankelijk zijn van hun misbruikers en bevinden zich vaak in volledig isolement. En als ze toch besluiten om te praten, maar ze worden belachelijk gemaakt of niet serieus genomen, dan voelen ze zich, na al genoeg geleden te hebben, volledig verraden.
Bovendien gebeurt dit zelfs als we hulp zoeken bij wetshandhavingsinstanties of sociale diensten, die in theorie voor ons zouden moeten zorgen.
Raak niet gewond
Geweld draagt verschillende maskers. En een persoon van elk geslacht en elke leeftijd kan het slachtoffer worden van mishandeling. Maar hoe vaak doen we het niet, wanneer we het zoveelste schandalige geval van molestering door een leraar van een tienerjongen lezen, het wegwuiven of zeggen dat dit een "nuttige ervaring" is? Er zijn mensen die serieus geloven dat een man niet kan klagen over geweld van een vrouw. Of dat een vrouw geen seksueel misbruik kan ondergaan als de misbruiker haar echtgenoot is...
En dit vergroot alleen maar de wens van de slachtoffers om te zwijgen, om hun lijden te verbergen.
We leven in een samenleving die extreem tolerant is ten opzichte van geweld. Daar zijn veel redenen voor, maar ieder van ons kan iemand zijn die op zijn minst aandachtig zal luisteren naar degene die voor steun kwam. Degenen die de verkrachter niet zullen rechtvaardigen ("Nou, zo is hij niet altijd!") En zijn gedrag ("Ik gaf alleen een klap, niet met een riem ..."). Degenen die hun ervaring niet willen vergelijken met de ervaring van een ander («Ze maken je gewoon belachelijk, maar ze hebben mijn hoofd in de wc-pot gedompeld...»).
Het is belangrijk om te onthouden dat trauma niet iets is dat "gemeten" kan worden met anderen. Elk geweld is geweld, net zoals elk trauma een trauma is, herinnert Darius Cekanavichus zich.
Ieder van ons verdient gerechtigheid en een goede behandeling, welke weg hij ook moest gaan.