Inhoud
Lijkt u oprecht om vergeving te vragen en vraagt u zich af waarom de gesprekspartner nog steeds beledigd is? Psycholoog Harriet Lerner onderzoekt in I'll Fix It All wat slechte verontschuldigingen zo erg maakt. Ze is er zeker van dat het begrijpen van haar fouten de weg naar vergeving zal openen, zelfs in de moeilijkste situatie.
Natuurlijk gaat een effectieve verontschuldiging niet alleen over het kiezen van de juiste woorden en het vermijden van ongepaste zinnen. Het is belangrijk om het principe zelf te begrijpen. Excuses die beginnen met zinsdelen kunnen als mislukt worden beschouwd.
1. «Sorry, maar…»
Bovenal wil een gewonde een oprechte verontschuldiging horen vanuit een zuiver hart. Wanneer u «maar» toevoegt, verdwijnt het hele effect. Laten we het hebben over dit kleine voorbehoud.
"Maar" impliceert bijna altijd excuses of annuleert zelfs het oorspronkelijke bericht. Wat je zegt na de «maar» is misschien volkomen eerlijk, maar het maakt niet uit. De "maar" heeft uw verontschuldiging al nep gemaakt. Door dit te doen, zegt u: "Gezien de algemene context van de situatie, is mijn gedrag (onbeleefdheid, laattijdigheid, sarcasme) volkomen begrijpelijk."
Het is niet nodig om lange uitleg te geven die de beste bedoelingen kan verpesten
Een verontschuldiging met een «maar» kan een hint bevatten van het wangedrag van de gesprekspartner. 'Het spijt me dat ik zo oplaaide', zegt de ene zus tegen de andere, 'maar ik was erg gekwetst dat je niet hebt bijgedragen aan de gezinsvakantie. Ik herinnerde me meteen dat als kind al het huishouden op mijn schouders viel, en je moeder liet je altijd niets doen, omdat ze niet met je wilde vloeken. Sorry voor mijn onbeleefdheid, maar iemand moest je alles vertellen.
Mee eens, zo'n schuldbekentenis kan de gesprekspartner nog meer pijn doen. En de woorden "iemand moest je alles vertellen" klinken over het algemeen als een openhartige beschuldiging. Dan is dit een aanleiding voor een volgend gesprek, waarbij je het juiste moment moet kiezen en tact moet tonen. De beste excuses zijn de kortste. Het is niet nodig om lange uitleg te geven die de beste bedoelingen kan verpesten.
2. «Het spijt me dat je het zo opvat»
Dit is weer een voorbeeld van een «pseudo-verontschuldiging». 'Oké, oké, sorry. Het spijt me dat je de situatie zo opvat. Ik wist niet dat het zo belangrijk voor je was.» Zo'n poging om de schuld op de schouders van een ander te schuiven en zichzelf van de verantwoordelijkheid te ontlasten is veel erger dan de volledige afwezigheid van een verontschuldiging. Deze woorden kunnen de gesprekspartner nog meer beledigen.
Dit type ontduiking komt vrij vaak voor. "Het spijt me dat je je schaamde toen ik je corrigeerde op het feest" is geen verontschuldiging. De spreker neemt geen verantwoordelijkheid. Hij vindt dat hij gelijk heeft, ook omdat hij zijn excuses aanbood. Maar in werkelijkheid verschoof hij de verantwoordelijkheid alleen naar de beledigden. Wat hij eigenlijk zei was: "Het spijt me dat je overdreven reageerde op mijn volkomen redelijke en eerlijke opmerkingen." In zo'n situatie zou je moeten zeggen: 'Sorry dat ik je op het feest heb gecorrigeerd. Ik begrijp mijn fout en zal deze in de toekomst niet herhalen. Het is de moeite waard om je te verontschuldigen voor je acties en niet om de reactie van de gesprekspartner te bespreken.
3. «Het spijt me als ik je pijn heb gedaan»
Het woord «als» doet iemand twijfelen aan zijn eigen reactie. Probeer niet te zeggen: "Het spijt me als ik ongevoelig was" of "Het spijt me als mijn woorden je kwetsend leken." Bijna elke verontschuldiging die begint met «Het spijt me als…» is geen verontschuldiging. Het is veel beter om dit te zeggen: “Mijn opmerking was beledigend. Mijn excuses. Ik toonde ongevoeligheid. Het zal niet meer gebeuren.»
Bovendien worden de woorden «sorry als …» vaak als neerbuigend ervaren: «Het spijt me als mijn opmerking u aanstootgevend leek». Is dit een verontschuldiging of een hint naar de kwetsbaarheid en gevoeligheid van de gesprekspartner? Dergelijke uitdrukkingen kunnen uw "Het spijt me" veranderen in "Ik heb niets om me voor te verontschuldigen".
4. "Kijk eens wat hij door jou heeft gedaan!"
Ik zal je één ontmoedigend verhaal vertellen dat ik me de rest van mijn leven zal herinneren, hoewel het enkele decennia geleden is gebeurd. Toen mijn oudste zoon Matt zes was, speelde hij met zijn klasgenoot Sean. Op een gegeven moment griste Matt een stuk speelgoed van Sean en weigerde categorisch om het terug te geven. Sean begon met zijn hoofd op de houten vloer te bonzen.
Seans moeder was in de buurt. Ze reageerde onmiddellijk op wat er gebeurde, en behoorlijk actief. Ze vroeg haar zoon niet om te stoppen met headbangen, en ze zei ook niet tegen Matt dat hij het speelgoed terug moest brengen. In plaats daarvan gaf ze mijn jongen een strenge berisping. 'Kijk nou eens wat je hebt gedaan, Matt! riep ze uit, wijzend naar Sean. Je liet Sean met zijn hoofd op de grond bonzen. Bied hem meteen je excuses aan!”
Hij zou zich moeten verantwoorden voor wat hij niet deed en niet kon doen
Matt was beschaamd en begrijpelijk. Hij kreeg niet te horen dat hij zich moest verontschuldigen voor het wegnemen van andermans speelgoed. Hij had zich moeten verontschuldigen voor het feit dat Sean zijn hoofd op de grond had gestoten. Matt moest de verantwoordelijkheid nemen, niet voor zijn eigen gedrag, maar voor de reactie van het andere kind. Matt bracht het speelgoed terug en vertrok zonder zich te verontschuldigen. Toen zei ik tegen Matt dat hij zich had moeten verontschuldigen voor het nemen van het speeltje, maar het was niet zijn schuld dat Sean zijn hoofd op de grond sloeg.
Als Matt de verantwoordelijkheid had genomen voor het gedrag van Sean, zou hij het verkeerde hebben gedaan. Hij zou zich moeten verantwoorden voor wat hij niet deed en niet kon. Het zou ook niet goed zijn geweest voor Sean - hij zou nooit hebben geleerd verantwoordelijkheid te nemen voor zijn eigen gedrag en om te gaan met zijn woede.
5. «Vergeef me onmiddellijk!»
Een andere manier om een verontschuldiging te verknoeien, is door uw woorden op te vatten als een garantie dat u onmiddellijk wordt vergeven. Het gaat alleen om jou en jouw behoefte om je eigen geweten te sussen. Een verontschuldiging mag niet worden opgevat als smeergeld in ruil waarvoor u iets van de beledigde persoon moet ontvangen, namelijk zijn vergeving.
De woorden "vergeef je me?" of «vergeef me alstublieft!» vaak uitgesproken bij communicatie met dierbaren. In sommige situaties is dit echt passend. Maar als je een ernstige overtreding hebt begaan, moet je niet rekenen op onmiddellijke vergeving, laat staan die eisen. In zo'n situatie is het beter om te zeggen: "Ik weet dat ik een ernstig misdrijf heb begaan en je kunt heel lang boos op me zijn. Als ik iets kan doen om de situatie te verbeteren, laat het me dan weten.”
Als we onze oprechte excuses aanbieden, verwachten we natuurlijk dat onze verontschuldiging zal leiden tot vergeving en verzoening. Maar het verzoek om vergeving bederft de verontschuldiging. Een beledigd persoon voelt druk - en is nog meer beledigd. Een ander vergeven kost vaak tijd.
Bron: H. Lerner “Ik zal het repareren. De subtiele kunst van verzoening” (Peter, 2019).