5 fouten in het ouderschap die uw kinderen tirannen kunnen maken

1. De mensen om het kind heen tonen niet hun ware gevoelens.

Stel dat een peuter met een schop een ander op het hoofd slaat. Het zal contraproductief zijn als wij, volwassenen, ondanks dat we boos zijn, glimlachen en zacht zeggen: “Kostenka, doe dit niet!”

In dit geval herinneren de hersenen van het kind zich niet correct hoe de ander zich voelt wanneer het kind vecht of onbeleefde dingen zegt. En voor de ontwikkeling van empathie is het correct onthouden van de actie en de reactie erop uiterst noodzakelijk.

Empathie en sociaal gedrag worden ons niet vanaf de geboorte meegegeven: een klein kind moet zich eerst herinneren welke gevoelens er zijn, hoe deze tot uiting komen in gebaren en gezichtsuitdrukkingen, hoe mensen er adequaat op reageren. Daarom, wanneer een golf van gevoelens in ons opkomt, is het belangrijk om ze zo natuurlijk mogelijk te uiten.

De complete 'instorting' van de ouders is overigens geen natuurlijke reactie. Naar mijn mening wordt dit woord te veel gebruikt door volwassenen die hun onbeheersbare woede-uitbarstingen rechtvaardigen: "Maar ik gedraag me gewoon natuurlijk..." Nee. Onze gevoelens liggen in ons verantwoordelijkheidsgebied. Deze verantwoordelijkheid afwijzen en afschuiven op het kind is geen volwassene.

2. Ouders doen er alles aan om hun kinderen niet teleur te stellen.

Kinderen moeten leren om mislukkingen te doorstaan, ze te overwinnen om sterker uit verschillende levenssituaties te komen. Als hij in feedback van de mensen aan wie het kind gehecht is een signaal krijgt dat ze in hem geloven, groeit zijn zelfvertrouwen. Tegelijkertijd is het gedrag van volwassenen belangrijker dan hun woorden. Het is belangrijk om je ware gevoelens te uiten.

Het is noodzakelijk om kinderen vanaf het begin kleine mislukkingen te laten ondergaan. Het is niet nodig om alle obstakels zonder uitzondering van het pad van het kind te verwijderen: het is de frustratie dat iets nog niet is uitgewerkt dat de interne motivatie triggert om boven zichzelf uit te groeien.

Als de ouders dit voortdurend voorkomen, dan groeien de kinderen op tot volwassenen die niet aangepast zijn aan het leven, crashen bij de kleinste mislukkingen of zelfs niet aan iets durven beginnen uit angst het niet aan te kunnen.

3. In plaats van echte troost, leiden ouders het kind af.

Als er iets misgaat en als troost, geven de ouders het kind een geschenk, waardoor het wordt afgeleid, de hersenen leren geen veerkracht, maar wennen aan vervanging: eten, drinken, winkelen, videogames.

Er is een verschil tussen troosten met deelname en troosten met afleiding. Met oprechte troost voelt een persoon zich beter, voelt hij zich opgelucht.

De valse troost is er snel af, dus hij heeft er steeds meer nodig. Natuurlijk kunnen ouders van tijd tot tijd op deze manier "de leemte opvullen", maar het zou beter zijn om het kind te omhelzen en zijn pijn met hem te ervaren.

4. Ouders gedragen zich onvoorspelbaar

Op de kleuterschool had ik een beste vriendin, Anya. Ik hield heel veel van haar. Haar ouders waren echter volkomen onvoorspelbaar: soms bestookten ze ons met snoep, en dan - als een donderslag bij heldere hemel - begonnen ze boos te worden en gooiden me de straat op.

Ik heb nooit geweten wat we verkeerd deden. Eén verkeerd woord, verkeerde blik, en het is tijd om te vluchten. Het gebeurde vaak dat Anya huilend de deur voor me opendeed en haar hoofd schudde als ik met haar wilde spelen.

Mensen hebben een basisbehoefte aan structuur en orde in hun leven. Als ze lange tijd niet kunnen voorzien hoe hun dag zal verlopen, beginnen ze stress te ervaren en worden ze ziek.

Dit geldt in de eerste plaats voor het gedrag van ouders: het moet een voor het kind begrijpelijke structuur hebben, zodat het weet waar het door wordt gedicteerd en zich erdoor kan laten leiden. Dit helpt hem vertrouwen te krijgen in zijn gedrag.

Er zijn veel leerlingen op mijn school die door de maatschappij zijn bestempeld als 'met gedragsproblemen'. Ik weet dat velen van hen dezelfde onvoorspelbare ouders hebben. Zonder consistente scenario's en duidelijke richtlijnen zal het kind de regels van 'normaal' samenleven niet leren. Integendeel, hij zal net zo onvoorspelbaar reageren.

5. Ouders negeren het 'nee' van hun kinderen gewoon

Meer en meer mensen leren de simpele "nee betekent nee" waarheid over volwassen seksuele relaties. Maar om de een of andere reden zenden we het tegenovergestelde uit naar kinderen. Wat leert een kind als het nee zegt en toch moet doen wat zijn ouders zeggen?

Want de sterkere beslist altijd wanneer 'nee' echt 'nee' betekent. De zin van de ouders "Ik wens je alleen het beste!" is eigenlijk niet zo ver verwijderd van de boodschap van de verkrachter: “Maar jij wilt het ook!”

Een keer, toen mijn dochters nog klein waren, poetste ik tegen haar wil de tanden van een van hen. Ik was er echt van overtuigd dat dit nodig was, het was alleen voor haar bestwil. Ze verzette zich echter alsof het over haar leven ging. Ze schreeuwde en verzette zich, ik moest haar uit alle macht vasthouden.

Het was een echte daad van geweld. Toen ik me dit realiseerde, liet ik haar gaan en zwoer ik mezelf nooit meer zo te behandelen. Hoe kan ze leren dat haar "nee" iets waard is, als zelfs de naaste, geliefde persoon ter wereld dit niet accepteert?

Natuurlijk zijn er situaties waarin wij, ouders, ook over het «nee» van onze kinderen moeten stappen. Als een tweejarig kind zich midden op straat op het asfalt gooit omdat hij niet verder wil, bestaat er geen twijfel: om veiligheidsredenen moeten ouders hem oppakken en wegdragen.

Ouders moeten en hebben het recht om "beschermende macht" uit te oefenen met betrekking tot hun kinderen. Maar hoe vaak komen deze situaties voor, en hoe vaak negeren we het 'nee' van onze kinderen gewoon uit gemak of tijdgebrek?

Over de auteur: Katya Zayde is een lerares op een speciale school