Inhoud
Hoewel het belangrijk is om medeplichtig te zijn aan uw kinderen, betekent dat niet dat u ze alles moet vertellen. Het is essentieel om ze te bewaren, sommige dingen hebben alleen betrekking op volwassenen...
Bespreek wat hem persoonlijk bezighoudt
Als we vandaag weten hoe giftig familiegeheimen kunnen zijn, weten we ook dat een teveel aan informatie die vroeg wordt gegeven net zo giftig is. Dus hoe kiezen we de juiste informatie om met onze kleintjes te delen? Het is heel eenvoudig, kinderen hebben het recht om te weten wat hen rechtstreeks aangaat. Bijvoorbeeld gezinswisselingen, een verhuizing, een sterfgeval in het gezin, hun ziekte of die van hun ouders. Ze hebben ook het recht om alles te weten over hun afkomst, hun plaats in de afstamming, hun mogelijke adoptie. Natuurlijk spreken we een kind van 3 of 4 jaar niet aan als een 15-jarige tiener! Het is raadzaam om binnen handbereik te zijn, eenvoudige woorden te vinden die hij kan begrijpen en de overbodige details die hem kunnen storen te beperken. Het is zeker niet gemakkelijk om de moeilijkheden van het leven met een peuter te benaderen, maar het is essentieel omdat hij ogen, oren heeft en hij kan zien dat de gezinssfeer verstoord is. Het belangrijkste is om slecht nieuws altijd te begeleiden met positieve berichten van hoop: “Papa is zijn baan kwijt, maar maak je geen zorgen, we zullen altijd hebben wat nodig is om te leven, te eten, onderdak te vinden, we raken toeslagen aan. Je vader is op zoek naar een nieuwe baan en hij zal die vinden. »Bereid goed voor wat je gaat zeggen, wacht tot je je sterk genoeg voelt om rustig te spreken, zonder zorgen, zonder tranen in je ogen. Als een dierbare ziek is, geef de informatie dan openhartig en optimistisch: “We maken ons zorgen omdat je grootmoeder ziek is, maar de dokters doen er alles aan om voor haar te zorgen. We hopen allemaal dat ze zal genezen. “
Grenzen stellen
Ook al klinkt het brutaal, een peuter moet gewaarschuwd worden wanneer een belangrijk persoon in het gezin sterft, met eenvoudige, duidelijke, bij de leeftijd passende woorden: "Je grootvader is dood. We zijn allemaal erg verdrietig, we zullen het niet vergeten, want we zullen het in ons hart bewaren. “Het is van fundamenteel belang om geen metaforen te gebruiken die geacht worden minder hard te zijn voor kleine oren, zoals:” Je grootvader is net overleden, hij is naar de hemel gegaan, hij heeft een lange reis gemaakt, hij heeft ons verlaten, hij heeft voor altijd in slaap gevallen…”. Het kind neemt inderdaad alles letterlijk en hij is ervan overtuigd dat de dode terug zal komen, wakker zal worden, weer zal verschijnen... Zorg ervoor dat je hem persoonlijk aanspreekt, zijn reacties observeert, naar hem luistert. Als je merkt dat hij er verdrietig, bezorgd of angstig uitziet, moedig hem dan aan om je te vertellen wat hij voelt, hem gerust te stellen en hem te troosten.
Als je eenmaal de informatie hebt gegeven, als je een paar vragen hebt beantwoord, ga dan niet te specifieke of zelfs te grove details in. Je rol als ouder is, zoals bij alle dingen, om grenzen te stellen: “Ik heb je verteld wat je nu moet weten. Later, als je ouder bent, kunnen we er natuurlijk nog een keer over praten als je dat wilt. Wij leggen het je uit en je weet alles wat je wilt weten. » Hem vertellen dat er dingen zijn die hij nog niet kan begrijpen omdat hij te klein is, markeert een grens tussen de generaties en zal ervoor zorgen dat hij volwassen wil worden...
Praat tactvol met hem over de mensen van wie hij houdt
Uw kind informeren over wat hem bezighoudt is geweldig, maar is het een goed idee om hem te vertellen wat u van de volwassenen om hem heen vindt? Van zijn grootouders bijvoorbeeld, die ook onze ouders zijn... De relaties van peuters met hun grootouders zijn erg belangrijk en die moeten we inderdaad behouden. We kunnen zeggen: 'Bij mij is het ingewikkeld, maar jij houdt van ze en zij van jou, en ik kan zien dat ze aardig voor je zijn! Dezelfde vriendelijkheid als je schoonouders op je zenuwen werken. Je hoeft je kleintje niet te vertellen dat je schoonmoeder je leven verpest, ook al is het waar. Hij is niet de juiste gesprekspartner om uw rekeningen te vereffenen... Als algemene regel moet u een kind nooit vragen partij te kiezen tussen twee volwassenen van wie hij houdt. Als hij partij kiest, voelt hij zich schuldig en dat is erg pijnlijk voor hem. Een ander taboeonderwerp, zijn vrienden en vriendinnen. Hoe oud hij ook is, we 'breken' zijn vrienden ook niet, want hij voelt zich aangesproken en dat doet hem pijn. Als je de houding van een van zijn maatjes echt afkeurt, kun je zeggen: “Wij zijn het die zo denken, het is onze visie, maar het is niet de enige visie, en je kunt het zien. anders. Het belangrijkste is om altijd de sterke banden die hij met andere mensen aangaat te beschermen. Een andere essentiële figuur in het leven van een peuter, zijn minnares. Aan de andere kant, zelfs als je hem niet mag, ondermijn zijn gezag in de ogen van je kind niet. Als hij klaagt over haar en haar methoden, als hij regelmatig wordt gestraft vanwege zijn gedrag in de klas, leg dan niet automatisch de verantwoordelijkheid bij de leraar: “Ze is klote, ze is te streng, ze kent haar werk niet, ze heeft geen psychologie! In plaats daarvan bagatelliseer je de situatie door je kind te helpen zijn probleem op te lossen, hem te laten zien dat er oplossingen zijn, middelen om te handelen, remedies. Dit belet niet om met hem te lachen door bijvoorbeeld de leraar een grappige bijnaam te geven die een code tussen jou en hem zal zijn. De positieve boodschap om over te brengen is dat we altijd het verschil kunnen maken.
Zwijg over uw privacy
Hoewel het normaal is dat ouders hun kind vragen waar ze uitgaan en met wie omdat ze verantwoordelijk voor hen zijn, is het omgekeerde niet waar. Het liefdesleven en a fortiori het seksleven van ouders, hun relatieproblemen, gaan de kinderen absoluut niet aan. Dit betekent niet dat je bij een echtelijke onenigheid moet doen alsof alles in orde is. Niemand wordt voor de gek gehouden wanneer de spanning en het ongemak op de gezichten worden afgelezen en door de poriën van de huid gaan... Je kunt tegen een peuter zeggen: “Het is waar, we hebben een probleem, jouw vader en ik, een volwassen probleem. Het heeft niets met jou te maken en we zoeken naar oplossingen om het op te lossen. " Punt uit. Op deze leeftijd weet hij niet wat hij met vertrouwelijkheden aan moet, het is erg zwaar en pijnlijk voor hem omdat hij verstrikt raakt in een loyaliteitsconflict. Elke ouder moet in gedachten houden dat een kind geen vertrouweling kan zijn, dat men niet met hem kan praten om zijn geweten te sussen, zijn verdriet of woede te uiten, de andere ouder te kleineren, zijn goedkeuring te vragen, hem ervan te overtuigen dat men gelijk heeft en de andere fout, vraag om zijn steun … Over het algemeen is het belangrijk om een peuter te beschermen tegen alles wat nog niet is besloten, om hem de lopende processen te besparen omdat het zekerheden en zekere benchmarks nodig heeft. Zolang zijn ouders zich afvragen of ze uit elkaar gaan, zolang ze twijfelen, houden ze hem voor zichzelf! Wanneer de beslissing is genomen, wanneer deze definitief is, vertellen ze hem pas de waarheid: "Mama en vader houden niet genoeg van elkaar om samen te blijven wonen." Onnodig te zeggen dat papa een minnares heeft of mama een minnaar! Het gaat het kind erom te weten waar hij gaat wonen en of hij beide ouders zal blijven zien. Deze regel van absolute discretie geldt ook voor alleenstaande moeders en vaders. Hun kind uit hun romantische leven houden moet hun prioriteit blijven zolang de relaties vluchtig zijn.
Zeg het eenvoudig
Geduld is inderdaad een belangrijke parameter, maar openhartigheid is net zo belangrijk. De komst van een man in het leven van een moeder heeft een impact op haar leven als kind. Het moet eenvoudig gezegd worden: "Laat me je voorstellen M, we zijn erg blij om samen te zijn." M zal bij ons wonen, we zullen dit en dat samen doen in de weekenden, we hopen dat jij ook gelukkig zult zijn. "Je moet zijn mening niet vragen, maar hem integendeel voor een stand van zaken stellen, terwijl je hem geruststelt:" Er verandert niets, je zult je vader altijd zien. Ja, ik begrijp het, je bent bezorgd en/of boos, maar ik weet dat het beter zal worden. Een moeder of een vader kan hun kind niet om toestemming vragen voor een liefdesleven, want dat zou hen in de positie van ouder plaatsen. En als hij erop staat te weten of zijn onderzoeken je in verlegenheid brengen, zeg hem dan gewoon: "Het is een volwassen vraag, we zullen het bespreken als je ouder bent." »In tegenstelling tot wat we tegenwoordig veel zien in tv-advertenties, hebben we het recht om vragen van kinderen niet te beantwoorden, volwassenen zijn wij, niet zij!