De gebroken recordmethode is eenvoudig: herhaal steeds dezelfde eis zonder afgeleid te worden door excuses. Alle kinderen beheersen deze methode vloeiend, het is tijd voor ouders om het ook onder de knie te krijgen!
Bijvoorbeeld. Warme zomerdag. De 4-jarige Annika gaat winkelen met haar moeder.
Annika: Mama koop ijs voor me
Mama: Ik heb er vandaag al een voor je gekocht.
Annika: Maar ik wil ijs
Mama: Veel ijs eten is schadelijk, je wordt verkouden
Annika: Mama, nou, ik wil heel dringend een ijsje!
Mama: Het wordt laat, we moeten naar huis.
Annika: Nou, mam, koop een ijsje voor me, alsjeblieft!
Mama: Oké, bij uitzondering...
Hoe deed Annika het? Ze negeerde gewoon de argumenten van haar moeder. In plaats van te bespreken hoeveel ijs slecht is om te eten en te beginnen met hoeveel je verkouden kunt worden, herhaalde ze keer op keer kort en dringend haar verzoek - als een gebroken record.
Moeder daarentegen doet wat bijna alle volwassenen in zulke situaties doen: ze argumenteert. Ze is aan het discussiëren. Ze wil dat haar kind het begrijpt en ermee instemt. Ze doet hetzelfde als ze iets van haar dochter wil. En dan wordt een duidelijke indicatie een lange discussie. Uiteindelijk is moeder meestal al vergeten wat ze wilde. Daarom houden onze kinderen met heel hun hart van zulke gesprekken. Daarnaast zijn ze een extra kans om de aandacht van mijn moeder helemaal vast te leggen.
Voorbeeld:
Mama (hurkt, kijkt in Annika's ogen, houdt haar bij de schouders en spreekt kort): «Annika, jij gaat het speelgoed nu meteen in de doos doen.'
Annika: Maar waarom?
Mama: Omdat je ze verstrooid hebt
Annika: Ik wil niets schoonmaken. Ik moet de hele tijd schoonmaken. De hele dag!
Mama: Niets zoals dit. Wanneer heb je de hele dag speelgoed opgeruimd? Maar je moet begrijpen dat je zelf moet opruimen!
Annika: En Timmy (broertje van twee) maakt zichzelf nooit schoon!
Mama: Timmy is nog klein. Hij kan zichzelf niet opruimen.
Annika: Hij kan alles! Je houdt gewoon meer van hem dan van mij!
Mama: Nou, waar heb je het over?! Dit is niet waar en u weet het maar al te goed.
De discussie kan worden voortgezet zoals u wilt. Annika's moeder blijft kalm. Tot nu toe heeft ze niet die typische opvoedingsfouten gemaakt waar we het in hoofdstuk 4 al over hadden. Maar als de discussie nog een tijdje voortduurt, zou het best kunnen gebeuren. En of Annika het speelgoed uiteindelijk zal verwijderen, is niet bekend. Met andere woorden: als mama echt wil dat Annika weggaat, dan is deze discussie niet op zijn plaats.
Een ander voorbeeld. Een soortgelijk gesprek tussen de 3-jarige Lisa en haar moeder vindt bijna elke ochtend plaats:
Mama: Lisa, kleed je aan.
Lisa: Maar ik wil niet!
Mama: Kom op, wees een braaf meisje. Kleed je aan en we gaan samen iets leuks spelen.
Lisa: Waarin?
Mama: We kunnen puzzels verzamelen.
Lisa: Ik wil geen puzzels. Zij zijn saai. Ik wil tv kijken.
Mama: Vroeg in de ochtend en TV?! Buiten de vraag!
Lisa: (huilend) Ik mag nooit tv kijken! Iedereen kan! Alleen ik kan het niet!
Mama: Dat is niet waar. Alle kinderen die ik ken kijken 's ochtends ook geen tv.
Als gevolg hiervan huilt Lisa vanwege een heel ander probleem, maar ze is nog steeds niet aangekleed. Meestal eindigt dit met het feit dat haar moeder haar in haar armen neemt, haar op haar knieën legt, troost en helpt met aankleden, hoewel Lisa dat zelf wel weet. Ook hier werd moeder, na een duidelijke aanwijzing, in een open discussie gezogen. Lisa versloeg dit keer het tv-thema. Maar met dezelfde vindingrijkheid kan ze gemakkelijk spelen met elk kledingstuk dat door haar moeder is opgesteld - van sokken tot een bijpassende scrunchie. Een ongelooflijke prestatie voor een driejarig meisje dat nog niet eens naar de kleuterschool gaat!
Hoe konden de moeders van Annika en Lisa deze discussies vermijden? De «gebroken record»-methode is hier erg handig.
Deze keer gebruikt Annika's moeder deze methode:
Mama: (hurkt, kijkt haar dochter in de ogen, pakt haar bij de schouders en zegt): Annika, je gaat het speelgoed nu meteen in de doos doen!
Annika: Maar waarom?
Mama: Dit moet nu gebeuren: je gaat het speelgoed verzamelen en in een doos doen.
Annika: Ik wil niets schoonmaken. Ik moet de hele tijd schoonmaken. De hele dag!
Mama: Kom op, Annika, doe het speelgoed in de doos.
Annika: (begint op te ruimen en gromt binnensmonds): Ik heb altijd...
Het gesprek tussen Lisa en haar moeder loopt ook helemaal anders als mama een “gebroken record” gebruikt:
Mama: Lisa, kleed je aan..
Lisa: Maar ik wil niet!
Mama: Hier, Lisa, trek je panty aan.
Lisa: Maar ik wil met je spelen!
Mama: Lisa, je draagt nu een panty.
Lisa (mompelt maar kleedt zich aan)
U gelooft niet dat alles zo eenvoudig is? Probeer het zelf!
In het eerste hoofdstuk vertelden we al het verhaal van de achtjarige Vika, die klaagde over pijn in haar maag en 10 keer naar het toilet ging voordat ze naar school ging. Haar moeder praatte twee weken met haar, troostte haar en liet haar uiteindelijk 3 keer thuis. Maar het was niet mogelijk om de oorzaak van de plotselinge «angst» van de school te vinden. Overdag en 's avonds was het meisje opgewekt en absoluut gezond. Dus mama besloot zich anders te gedragen. Hoe en waarover Vicki ook klaagde en ruzie maakte, haar moeder reageerde elke ochtend op dezelfde manier. Ze boog zich voorover, raakte de schouder van het meisje aan en zei kalm maar resoluut: 'Je gaat nu naar school. Het spijt me echt dat dit zo moeilijk voor je is.» En als Vicki, zoals eerder, op het laatste moment naar het toilet ging, zou mama zeggen: 'Je was al op het toilet. Nu is het tijd om te vertrekken». Niks anders. Soms herhaalde ze deze woorden meerdere keren. «Pijn in de buik» verdween volledig na een week.
Begrijp me niet verkeerd, discussies tussen ouders en kinderen zijn erg belangrijk en kunnen vele malen per dag plaatsvinden. Bij de maaltijden, tijdens het avondritueel, in de tijd die je dagelijks aan je kind besteedt (zie hoofdstuk 2) en gewoon in de vrije tijd, in zulke situaties zijn ze zinvol en leiden ze tot goede resultaten. U heeft tijd en gelegenheid om te luisteren, uw wensen kenbaar te maken en te beargumenteren. Begin je eigen gesprekken. Alle redenen die u tijdens de toepassing van het «gebroken record» buiten de scope hebt gelaten, kunnen nu rustig worden verwoord en besproken. En als het kind belangrijk is en het nodig heeft, luistert hij met belangstelling.
Meestal zijn discussies voor kinderen alleen interessant als afleiding en ook als middel om de aandacht te trekken.
Miriam, 6, had elke ochtend moeite om zich aan te kleden. 2-3 keer per week ging ze niet naar de kleuterschool omdat ze niet op tijd klaar was. En dit deerde haar helemaal niet. Wat kan er in dit geval gedaan worden om “leren door te doen” te doen?
Moeder gebruikte de “gebroken record”-methode: “Je gaat je nu aankleden. Ik breng je toch op tijd naar de tuin.» Heeft niet geholpen. Miriam zat in haar pyjama op de grond en bewoog niet. Moeder verliet de kamer en reageerde niet op de oproep van haar dochter. Elke 5 minuten kwam ze terug en herhaalde elke keer: “Miriam, heb je mijn hulp nodig? Als de pijl er is, verlaten we het huis. Het meisje geloofde het niet. Ze vloekte en jammerde, en natuurlijk kleedde ze zich niet aan. Op het afgesproken tijdstip nam de moeder haar dochter bij de hand en bracht haar naar de auto. In pyjama. Ze nam haar kleren mee naar de auto. Luid vloekend kleedde Miriam zich daar razendsnel aan. Moeder zei helemaal niets. Vanaf de volgende ochtend was een korte waarschuwing voldoende.
Geloof het of niet, deze methode werkt altijd in de kleuterklas. Het is uiterst zeldzaam dat een kind daadwerkelijk in pyjama in de tuin verschijnt. Maar als laatste redmiddel moeten ouders daar intern klaar voor zijn. Kinderen voelen het. Meestal besluiten ze op het laatste moment nog om zich aan te kleden.
- Nog een soortgelijk voorbeeld van een confrontatie tussen mij en mijn zesjarige dochter. Ik schreef haar naar de kapper, zij wist ervan en stemde toe. Toen het tijd was om te gaan, begon ze te schreeuwen en weigerde het huis te verlaten. Ik keek haar aan en zei heel kalm: “We hebben een afspraak bij de kapper voor een bepaalde tijd en ik zal je er sowieso op tijd brengen. Je huilen stoort me niet, en ik weet zeker dat de kapper dit ook gewend is. Jonge kinderen huilen vaak tijdens het knippen. En van één ding kun je zeker zijn: alleen als je kalmeert, kun je tegen jezelf zeggen hoe je je haar moet knippen.” Ze snikte de hele weg. Zodra ze de kapper binnenkwamen, stopte ze en liet ik haar zelf een kapsel kiezen. Uiteindelijk was ze erg blij met het nieuwe kapsel.
- Maximiliaan, 8 jaar. De relatie met mijn moeder was al gespannen. Ik besprak met haar hoe je duidelijke, korte aanwijzingen kunt geven en de gebroken record-methode kunt gebruiken. En weer zit ze naast haar zoon zijn huiswerk te maken en wordt boos omdat hij zich niet kan concentreren en bezig is met voetbalkaarten. Drie keer eiste ze: «Doe de kaarten weg.» Heeft niet geholpen. Nu is het tijd om te handelen. Helaas heeft ze niet van tevoren zelf besloten wat ze in zo'n geval zou doen. En dat deed ze, bezwijkend voor gevoelens van woede en wanhoop. Ze pakte ze vast en scheurde ze uit elkaar. Maar de zoon verzamelde ze lange tijd, ruilde, spaarde geld voor hen. Maximiliaan huilde bitter. Wat had ze in plaats daarvan kunnen doen? De kaarten maakten het echt moeilijk om je te concentreren. Het was volkomen logisch om ze voorlopig te verwijderen, maar alleen totdat de lessen waren afgelopen.
Verbroken recordtechniek in conflict
De gebroken plaattechniek werkt niet alleen goed bij kinderen, maar ook bij volwassenen, vooral in conflictsituaties. Zie Broken Record-techniek