We drukken liefde op verschillende manieren uit: met vriendelijke woorden, lange blikken en vluchtige aanrakingen, maar ook met cadeaus, bloemen of warme pannenkoeken als ontbijt … Welke rol spelen tekenen van liefde in het leven van een paar? En welke valstrikken liggen hier op ons te wachten?
Psychologieën: warmte, genegenheid, zorg - woorden die qua betekenis dicht bij elkaar liggen. Maar als het gaat om liefdesrelaties, zijn betekenisnuances belangrijk...
Svetlana Fedorova: Het woord "zorg" is verwant aan het Oud-Russische "zob", wat "voedsel, voedsel" en "zobatisya" - "eten" betekent. "Zobota" betekende ooit de wens om voedsel, voer te geven. En tijdens de verkering laten we de toekomstige partner zien dat we goede huisvrouwen of vaders van het gezin kunnen zijn, dat we het nageslacht kunnen voeden.
Voeden is de creatie van leven en de eerste liefde die we van een moeder ontvangen. Zonder deze zorg zal de baby het niet overleven. Ook ervaren we voor het eerst erotische ervaringen in de vroege kind-moederrelatie. Dit zijn knuffels en aaien die niets te maken hebben met de bevrediging van basisbehoeften. Door de aanraking te voelen, voelt de baby zich aantrekkelijk voor de moeder, ze genieten allebei van contact, tactiel en visueel.
Hoe verandert onze kijk op liefde met de leeftijd?
SF: Zolang het kind in fusie met de moeder bestaat, zijn zorg en genegenheid twee kanten van dezelfde medaille. Maar de vader opent de dyade "moeder-baby": hij heeft zijn eigen relatie met de moeder, die haar weghaalt van de baby. Het kind is gefrustreerd en probeert erachter te komen hoe het plezier kan hebben zonder de aanwezigheid van de moeder.
In intiem contact kan men de gevoelens en behoeften van de ander niet negeren.
Geleidelijk aan legt hij verbindingen met andere mensen, tegen de leeftijd van 3-5 slaat zijn verbeelding aan, fantasieën ontstaan over een speciale band tussen zijn ouders, die helemaal niet lijkt op zijn relatie met zijn moeder. Zijn vermogen om zijn lichaam te verkennen en ervan te genieten, vertaalt zich in het vermogen om te fantaseren over een erotische verbinding tussen mensen en over het plezier dat kan worden verkregen in contact met een ander.
Zorgen scheidt zich van erotica?
SF: Dat kun je zeggen. Zorg wordt geassocieerd met controle en hiërarchie: degene die voor hem zorgt, bevindt zich in een zwakkere, kwetsbaardere positie dan degene die voor hem zorgt. En sensuele, seksuele relaties zijn dialogisch. Zorg impliceert angst en problemen, en erotiek is bijna niet verbonden met angst, het is een ruimte van wederzijds plezier, verkenning, spel. Zorgen is vaak verstoken van empathie. We kunnen perfect voor een partner zorgen en toch niet proberen te begrijpen wat hem echt dwarszit.
En seksueel contact is een emotionele uitwisseling, een soort afstemming op de wensen en behoeften van een ander. Elkaar strelend, gaan we een dialoog aan, flirten: accepteer je me? Als iemand iets verkeerd doet, zal de partner weggaan of op een andere manier duidelijk maken dat hij het niet leuk vindt. En vice versa. In intiem contact kan men de gevoelens en behoeften van de ander niet negeren. Relaties kunnen niet vol en vertrouwend zijn als de partners niet om elkaar geven.
Het blijkt dat het zorgen voor een partner op de een of andere manier anders is dan het zorgen voor een ouder over een kind?
SF: Zeker. Ieder van ons wordt wel eens moe, ervaart ernstige stress, voelt zich ziek en hulpeloos, en we moeten begrijpen dat er op zo'n moment iemand is om op terug te vallen.
De partner, gehuld in warmte en zorg als een spinnenweb, valt in een infantiele positie
Maar soms neemt een van de partners een volkomen kinderlijke positie in, en de andere juist een ouderlijke. Een meisje dat verliefd is geworden, begint bijvoorbeeld non-stop voor een jonge man te zorgen: koken, schoonmaken, zorgen. Of de man doet al jaren het huishouden, en de vrouw ligt met migraine op de bank en zorgt voor zichzelf. Dergelijke relaties komen tot stilstand.
Waarom op een doodlopende weg, wat belemmert de ontwikkeling?
SF: Wanneer men met zijn aandacht de liefde van een ander hoopt te verdienen, zijn zulke relaties verwant aan warengeld, ze bieden geen mogelijkheid tot ontwikkeling. En de partner, die als een spinneweb in warmte en zorg is gehuld, valt in een infantiele positie. Zelfs als hij carrière maakt, verdient, lijkt hij aan zijn moeders borst te blijven. Wordt niet echt volwassen.
Waar halen we zulke scripts vandaan?
SF: Overbezorgdheid wordt vaak geassocieerd met ervaringen uit de kindertijd waarin je hard moest werken om de liefde van een ouder te verdienen. Mam zei: maak het appartement schoon, haal een vijf, en ik zal je geven..., kopen... en zelfs kussen. Dit is hoe we wennen aan het verdienen van liefde, en dit scenario lijkt het meest betrouwbaar.
We zijn bang om iets anders te proberen, het is handiger voor ons om ons aan te passen aan de behoeften van een partner. Helaas verandert zo'n voogdij soms in haat - wanneer de voogd zich plotseling realiseert dat hij nooit een terugkeer zal ontvangen. Omdat ware liefde niet verkregen kan worden voor zorg. De enige weg naar liefde is de acceptatie van het anders-zijn van de ander en de realisatie van je eigen afgescheidenheid.
We willen verzorgd worden, maar ook gerespecteerd worden voor onze onafhankelijkheid. Hoe een evenwicht bewaren?
SF: Praat tijdig over uw verlangens, ook seksuele. Degene die veel geeft, begint vroeg of laat iets terug te verwachten. Een vrouw die vrijwillig dag in dag uit de overhemden van haar man strijkt, eindigt op een dag, ze wordt wakker en hoopt op wederzijdse zorg, maar in plaats daarvan hoort ze verwijten. Ze heeft wrok. Maar de reden is dat ze al die tijd niet eens stotterde over haar interesses.
Iedereen die zich steeds meer ongehoord, niet geaccepteerd voelt, zou zich moeten afvragen: op welk punt ben ik op mijn verlangens gestapt? Hoe kan de situatie worden gecorrigeerd? Het is gemakkelijker om naar onszelf te luisteren als we in contact zijn met ons "ik wil" en "ik kan" - met ons innerlijke kind, ouder, volwassene.
De echte hulp zit hem niet in alles voor een ander doen, maar in respect voor zijn hulpbronnen, innerlijke kracht
Het is noodzakelijk dat de partner bereid was om verschillende posities in te nemen. Zodat uw verzoek om "het in uw armen te nemen" niet klinkt: "Wat is dit? Ik wil! Regel het zelf.» Als iemand in een paar zijn innerlijke kind niet voelt, dan zal hij de verlangens van de ander niet horen.
Het zou leuk zijn om het gevaar te vermijden om op de weegschaal te wegen wie voor wie zorgde en in welke mate!
SF: Ja, en daarom is het heel handig om samen iets te doen: eten koken, sporten, skiën, kinderen opvoeden, reizen. In gezamenlijke projecten kun je aan jezelf en aan iets anders denken, discussiëren, argumenteren, een compromis vinden.
Ouderdom, ziekte van een van de partners brengen de relatie vaak in de totale voogdijmodus …
SF: Onzekerheid over de aantrekkelijkheid van je ouder wordende lichaam verstoort intieme contacten. Maar strelen is nodig: het helpt om de levensenergie in elkaar te behouden. Het plezier van intimiteit verdwijnt niet bepaald met de jaren. Ja, bezorgdheid voor een ander veroorzaakt een verlangen om te geven, niet om te strelen.
Maar echte hulp gaat niet over alles voor iemand anders doen. En met respect voor zijn hulpbronnen, innerlijke kracht. In het vermogen om niet alleen zijn behoeften te zien, maar ook zijn potentieel, aspiraties van een hogere orde. Het beste dat een minnaar kan geven, is de partner toe te staan de routine maximaal aan te kunnen en zijn leven alleen te leiden. Dergelijke zorg is constructief.
Wat erover te lezen?
De vijf liefdestalen Gary Chapman
Een gezinsadviseur en predikant heeft ontdekt dat er vijf manieren zijn om genegenheid te uiten. Soms matchen ze niet met partners. En dan begrijpt de een de tekenen van de ander niet. Maar wederzijds begrip kan worden hersteld.
(Bijbel voor iedereen, 2021)
1 VTsIOM-enquête uit 2014 in het boek «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).